Свежие истории от 31 января 2007

Стою в воскресенье в торговом центре "Лига" что в Химках в очереди за свежим соком. Впереди меня стоят две особы лет так по 20 и о чём то живо беседуют. Окончание разговора передаю Вам:

— Ты представляешь этот козёл мне позвонил и пригласил в ресторан названный в честь меня!!!

— Лен ну почему сразу козёл то?

— Да он меня сюда в ресторан "Му-Му" привёл. ..

Всё у меня истерика пришлось уходить без сока...

Добрые люди, я с огромным уважением отношусь к именам и никам, но это не смогда не заметить: прочитала прямо сейчас в Свежих историях, причем подряд:

Драго и Гермиона.

Для тех, кто не понял — это молодые люди из Гарри Поттера.

Коротенько расскажу, только что произошло.

Заходит в кабинет шеф, а Avast орет: Внимание, обнаружен вирус!

В точку попал ведь...

Предистория: Моя благоверная, по независящим от нее причинам, около полутора лет была напрочь отрезана от всемирной паутины. Посему все само-собой разумеющиеся приколы, которые уже всем давно приелись ею были напрочь позабыты, а более свежие так вообще неизвестны. А перед Новым Годом мы купили домой комп и недавно подключились таки к интернету.

Сама история: Вчера вечером, когда мы уже легли спать. я вспомнил анекдот про старого китайца, который рисуя очередной иероглиф возмущался, что: "[м]ля, а начиналось все с простого смайлика". Жена посмеявшись выдает мне: "А с чего они (смайлики) пошли? Я их вообще не понимаю." Ну пришлось объяснять, рисуя пальцем на стене смайлик и спрашивая на что похоже. Итог:

:-) — довольная рожица (ее коменты)

8-) — в очках

;-) — косой. Я — подмигивает

:-( — ясно, грустит

: -() — орет

ФИНАЛ

8-0 — сильно орет. Я — какает.

Умнейшая штука WindowsXp, все в ней для народа. Особо продуманы ненавязчивые сообщения в нижнем правом углу, преисполненные вековой мудрости великого билла...

Ситуация такая, пришел с ноутом в фирму, печатаю большущий цветной плакатик, любуюсь плодом своих трудов и вдруг печать останавливается где-то посередине. Шо такое? Оказывается мудрый Windows решил предупредить меня глупого, что устройство может работать БЫСТРЕЕ, надо только подключть его к другому порту, а для этого надо было остановить все процессы. Попытки возобновить печать успехов не имели. Пришлось передать на печать еще раз и выводить все заново, а начатое свернуть и выкинуть.

Экономия времени налицо!

Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря — боится.

А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет.

Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолёта на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолёта на землю? " дедушка пересел на другой ряд.

Рассказывал муж. Работает в транспортной компании. У них бывают напряжные дни, когда много клиентов, дел, отправок и т. д. Вот несколько историй которые произошли в такие дни.

1. Отдел по работе с клиентами. Девочки седят за столами и говорят с клиентами по телефонам весь день. Одна из них пусть будет Лена. В конце рабочего дня звонит телефон она не глядя на стол берет ручку, которая лежит рядом с телефоном, приставляет ее к уху и говорит "Здраствуйте. Транспортная компания...". Заработалась:)))

2. Секретарь заходит в кабинет к Леше (назовем его так) и говорит (как по телефону): "Алле Леша там тебя спрашивают...".

3. Менеджер, назовем его Ваней, подсчитывет чтото по стоимости услуг с другим менеджером. В запарках оба. Ваня бормочет что то типа "Это от сюда... туда стоит столько... Плюс такие то услуги... минус за... Щас подсчитаем итог" И начитает на телефонном аппарате набирать цифры, вместо калькулятора:)))

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник). Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом. Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник. Вот такие вот бывают люди. (Интересно, как бы эту историю рассказал бы Задорнов... типа гордость за русский народ))))

Поставила я как-то тазик под батарею, разморозить пару десятков карасиков и уселась спокойно под телевизор. Надо заметить, что в доме у меня 2 одиннаковых тазика. Сижу спокойно, никого не трогаю, смотрю, мимо меня марширует мой племянник, великовозрастный юнец, марширует в сторону балкона и при чем с моим тазиком в руках. Я, возмущенная страшно таким самоуправством, заверрещала ни своим голосом: "Ты куда тазик поволок??!!" Перепуганный племяш отвечает: "На балкон" — Зачем?

— Что б стекли

— Ты, что поехал, я поставила их размораживаться под батарею, зачем выносить на балкон, там же мороз

— Как размораживаются? А я их постирал, несу повесить, чтоб стекли.

Я, офигевшая в конец от такого надругательства над рыбой, соскакиваю с дивана и несусь к племяннику, готовая его убить, Подбегаю к побелевшему от страха ребенку и вижу. .. в тазике его постираные джинсы. От смеха я упала обратно на диван.

Пару лет назад отдыхали мы с Абхазии, с пансионате "Литфонд". В первый же день нашего приезда стало ясно, что предприимчивые, "гостеприимные" хозяева непризнанной республики только и ждут, наивных туристов, чтобы сдавать, продавать, впаривать и тд. Во избежание лишних трат, решила изучить буклет пансионата, прейскурант, услуги и всё прочее. Немного освоившись, мы рванули на пляж, где нам были обещаны шезлонги, коврики, надувные матрацы и круги "безвозмездно, то есть совершенно бесплатно". Я зашла в пункт по раздаче инвентаря, хотела было взять то, что мне было нужно, но Повелитель пластиковых топчанов остановил меня, сказав, что это всё платно. Я возмутилась, мотивировала буклетом, на что получила очень эмоциональный, на повышенных тонах и с акцентом ответ: "КАКИЕ ЖЕ ВИ ВСЭ МОСКВИЧИ НАГЛЫЕ!!!" (и как он понял, что мы москвичи?)