Свежие истории от 29 января 2007

Про моего племянника. Когда ему было лет 5. Бабуля ведёт его в детский сад. Надо сказать было начало марта холодно и ОЧЕНЬ скользко. Ну так идут они, торопятся, сегодня день бассейна, боится опаздать. И тут бабушка со всего размаху падает, да так "удачно", что подняться нету ну ни какой возможности. Говорит:

— Владюш, не могу встать, помоги.

Тот пыжился, пыжился не получается. Он уже нервничать стал -в бассейн же опаздывает, и выдаёт:

— Бабуль, никак неподниму. Ты тогда полежи тут, дай мне только 20 рублей на бассейн и полежи, а сам до садика дойду.

Добрый мальчик.

сегодня (28 января)легла поздно, встала рано.. встала, оделась, пошла по квартире- ф тумбочки заглядываю, под кровати, сонно, но упорно ищу что-то. искала минут 20, бабуля не выдержала, спрашивает, мол, чего потеряла. я ей -туфли. она- какие туфли???

— выходные, красные.

— зачем??

— в магазин пойду...

—... там же холодно

—.. а... тогда еще посплю (видимо в надежде, что через два часа придет весна))... и отрубилась опять. фсе. ЗЫ: туфель у меня никогда не было, переглючило со сна, а бабушка теперь думает, что я принимаю какие-то "веселые" таблетки))

мы живем втроем с подружками. вчера к одной должен был придти парень. судорожно носимся по квартире, наводя порядок. одна копается в шкафу, вторая убирает бумаги на столе возле компа. я залетаю в комнату и очень громко так: "[м]лядь!..." из глубины шкафа голос: "здесь я...", от окна не менее печальное: "я возле компа". мне осталось только добавить: "две б%%%и в доме, а денег нет!"

ЗЫ. ржали мы громко и долго

Как вам перевод в он-лайн переводчике описания одного ХХХ фильма. Лично меня пробрало на Ха-ха:

Он двигал его lubed петух во влажную киску Алисии и хлопнул этим трудно! Терри протер ее напряженную небольшую киску, пока это не было насквозь промокшим! Ручной Жасмин хотел дать ему хороший палец ноги грёбаная работа ноги! Kinzie готов унести горячий груз на всем протяжении ее ног! Реган стремилась чувствовать теплоту липкой вещи между ее пальцами ноги!

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, на%%я? Они говорят: "Чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

Парень с девушкой покупают презервативы. Она спрашивает:

— Дорогой, а почему эти такие дорогие?

— А ты посмотри, это единственные, на которых написано "Не испытано на животных"!

Несколько лет назад моей знакомой снизили оценку на контрольной по географии — за то, что, по мнению училки, она, перечисляя океаны, "забыла"..."Южный Ледовиый океан"! Так вот, на днях другой мой знакомый столкнулся с питомцами подобных учителей. Купил он своему сыну надувной мяч с нарисованной картой мира — дабы, сталбыть, чадо, играючи, совмещало приятное с полезным. Надул его. И обнаружил, что мячик-то бракованный, поскольку волею неизвестного картографа изображение США почему-то переместилось на нем из Америки в Африку.

Знакомый, понятно, пошел в магазин менять бракованный товар. В результате чего — поимел следующий диалог с продавщицей:

— Вот, мячик бракованный, поменяйте.

— Почему бракованный? Он разве не надувается?

— Надувается, но...

— Ну, так в чем дело?

— Да вот, видите, тут США почему-то в Африке...

— А КАКАЯ РАЗНИЦА?!

—...

В общем, мяч поменяли только после долгого толковища, и только после вмешательства хозяина магазина. Который, впрочем, тоже не смог не вставить в разговор свои две копейки:

— В конце концов, какая вам разница, где находится Америка. Если вы поедете на экскурсию — ВАМ ДАДУТ ЭКСКУРСОВОДА, И ОН ВСЕ ВАМ ПОКАЖЕТ!

В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее. Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема — спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семёна то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет...

Приближается... И тут мы слышим его крик: НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся и падаем со смеху!

А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

"Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится... хотя кот у меня боец — я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки."

Познакомился я с девушкой. Причём совершенно случайно, не через друзей или в компании. Прошла неделя или две, осталась она у меня до утра. На тот момент я снимал с компаньоном 3-х комнатную квартиру. На следующее утро я валяюсь в кровати, наслаждаюсь бездельем. Подруга вышла из комнаты в салон покурить, принести сок. Через минуту хлопает дверь соседа и и до меня доносится такой диалог:

— привет, Кира!

— Привет, Денис!

(имена изменены)

— Ты чего тут делаешь?

— Я тут живу, а ты?

— А я... вот. .

— Во, б%я!

— Да, б%я!

— Ну, как дела?