Свежие истории от 23 января 2007

История.

Когда учился в институте, решились мы всё-таки сходить на предмет КУЛЬТУРОЛОГИЯ и узнать вообще, что это. Отсидели 45 минут полнейшего прогруза, выходим на перекур. Выходит парнишка, а за ним, через 10 секунд препод, они идут по одному коридору. Парень препода не видит и выдаёт, громко так выдаёт: "Да ну её на х.. эту культурологию, с этим е... преподом, как хорошо, что сегодня пятница, я хоть нажрусь."

В нашей фирме еще где-то в 95-97 году работал системщик-программист. Человек весьма умный и интересный. Так вот, тогда нашей фирме предлагали использовать ПО разные другие фирмы (типа конкурса — победителю контракт с нами). Он решал (после ТестДрайва) какой именно программный продукт мы будем использовать. И была у него коронная фраза: "Идея конечно хорошая, но реализация хреновая!".

И эту фразу вся фирма подхватила. В итоге даже после его увольнения она осталась жить у нас.

Год 2005. В нашей фирме идет презентация одного програмного продукта.

Разработчики-хорошо известная компания. После подписания (согласие было бесспорным) контракта мы отправились отмечать сделку. И вот после полутора часового банкета один из замов встает произнести тост в честь нового партнера и его продукта.

Решает "прикольнутся" используя эту фразочк: "-Идея конечно ХРЕНОВАЯ! (понимает, что что-то ляпнул, пытается исправить и таким мечтательным голосом) -Но какая реализация!

1987. Эфиопия. Африка. Жарко. Сухо. Пыльно. Но русский человек не меняется даже в Африке — пожарить шашлык на природе, накатить стаканчик-другой чего-нибудь покрепче – заветная мечта любого русского мужика, ну а уж вдали от Родины и без жен — сам Бог велел.

Вот такая компания в хороший теплый солнечный день (а других, впрочем,

Было это в давнею пору, когда распивать алкогольные напитки в общественных местах было категорически запрещено. В году эдак 1971-72. Решили мы с приятелем – Фонарем деликатно распить бутылочку хорошего токайского в хорошем по тем временам баре – на втором этаже кинотеатра "Октябрь" на Калининском. Сначала мы попытались простенько под столом открыть бутылку, разлить по стаканчикам из-под "Шампань коблера" и кайфовать, но ни тут-то было – если кто помнит – у той бутылки длинное горлышко и настоящая пробковая пробка. Мы сломали две "люминивые" вилки и три ложки, погнули ключи и ничего не добились. Как вы понимаете все это происходило под столом в обстановке строжайшей секретности.

Наконец было принято решение идти в туалет и там каким-то образом вынуть чертову пробку. Мы трудились в кабинке минут 20, кряхтели, ругались и пыхтели, а когда открыли, то выпили все немедля. Мы вышли усталые и довольные, раскрасневшиеся и наши лица явно выражали недавно испытанное удовольствие.

Нас встречал швейцар с гневным выражением лица – "Вы п$$арасы! Чтоб я вас здесь больше не видел". А нам и в голову не пришло, что могут подумать люди увидев двух довольных мужиков выходящих из туалетной кабинке.

Рассказал знакомый:

Иду домой с остановки с 11-летней дочкой. Слышно как один из двух впереди идущих подростков говорит в ходе идущего спора другому: "Обманешь меня — вы@бу! "

"Надо же, — изумляется дочка, — такой молодой и уже гей!"

Ребенок у меня (Катя, 4 года) поехал в гости к дедушке-бабушке. Далее со слов дедушки:

Вечером приехало много гостей — двое детей со своими половинками, одна пара привезла с собой ребенка 14 лет (то бишь еще одного внука, Женей зовут).

С распределением мест на ночь было туго. Катюшку решили положить с другим "ребенком" — тем, которому было 14 лет.

С утра моя зая встает и за завтраком говорит дедушке:

— Дедушка, а я скоро за Женю замуж выйду!

Дедушка, естесственно весь в любопытстве:

— Почему?

— А я с ним спала...

Взрослые долго не моги найти, что сказать внучке...

История произошла в Москве, на станции метро Речной вокзал. На станции только поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прёт заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось был примерно десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет значит сзади держит чтоб яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: "Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!!!" Станция лежала.

История произошла этим летом. На каком-то важном мероприятии в самом центре посёлка собрался весь аппарат руководящих работников области, включая помощника Президента по данной области. Представьте себе: полная площадь народа, чиновники все такие серьёзные. Ждут...

Вдруг прямо по площади идёт паренёк лет восьми. курит. Ну, один из высоких чинов подходит к нему и громко так, чуть ли не на всю площадь говорит: "Что ты куришь?", делая акцент на слове "куришь". На что парень ещё громче ему выдаёт: "Да, х... ню какую-то... Приму!"

Занавес...

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:

— А вы же мне выходить не разрешили?

— Да!

— А я и не вышел! Я выехал!

Больше в угол ставить не стали.

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:

"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! "Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.