Свежие истории от 10 января 2007

Прочитал тут про премьеру "Волкодава"(это где Он ей НЕ ДАЛ!!!)

Наш зал прикололся над другим моментом, — когда Волкодав недорезанного парнишку из "Не родись красивой"(ну и паклю ему нацепили на голову)лечить пытался, появилась богиня со словами: "Мальчик, оставь порошок для себя! ". В зале пацаны тут же загомонили: "Да, чувак, нюхни сам, торкнись!!!"

6 января... Центральный рынок...

У мамы День рождение и надо было купить свечки на торт, а так как ей исполнялось 50 и было лениво тыкать 50 штук маленьких, решила купить свечи в виде цифр.. подхожу к продавцу и прошу дать мне две свечки 5 и 0... девушка-продавец копалась минут 10, потом достает две заветны цифирки но какие-то странные, с медвежатами что ли... и спрашивает "А вам, для взрослого надо?" и смотрит на меня совершенно ошарашенным взглядом... После этого вопроса афигела и зависла я. ..

М-дя... праздники видимо у девушки удались...

Обожаю ездить на сессии! Снимаем с двумя подругами квартиру. А вот, собственно, и история.

Сидим, молча обедаем. (Занятия начинаются с 2-х часов дня). Обеденный стол придвинут к окну. За окнами — воинская часть. Подруга, которая сидит лицом к окну, ложит ложку, выдерживает паузу, и говорит:

— И что только мужики не сделают, чтобы на нас посмотреть!

Мы со второй девушкой немедленно реагируем, выглядываем в окно, а там. .. два монтера на столбе!

Догадайтесь, кто из моих подружек блондинка?

Был у нас однажды семинар по современному рускому языку (СРЯ). Тема- фонетика. Задание- сделать транскрипцию. К доске вызвали одну молодую, симпатичную, но крайне легкомысленную девушку. Та накарябала на доске само предложение, нарисовала транскрипцию одного слова, начала второе, но сказала, что больше ничего сделать не может, т. к. ничего не знает. Препод милостливо разрешил ей сесть и сказал: "Да-а, как начали, так и кончили..." Ржали мы долго, а краснели- ещё дольше.

Сидели на очень "весёлом" предмете — стилистика немецкого языка. Пятница, первая пара. Все в полусне пытаются успеть записать за преподшей. А та, полная вдохновения и любви к предмету, вещает (за дословность не ручаюсь, я тоже почти спала): "В публицистическом стиле очень много жанров. Если их всех перечислять, мы с вами никогда не кончим." Никто не заметил, кроме меня, но когда почти через месяц привела в приватной беседе с одногруппниками эту цитату, ржали все.

Сегодня наблюдал...

Газель, естественно в хлам грязная и на ней сзади неумелым детским подчерком пальцем по грязи написано "Дядя Ваня вы гандон. С Новым Годом!".

Многих, наверное эта газель улыбнула за день!

Помню, несоклько лет назад было.

Конец квартала, работы много, света белого не видно.

И случилось два казуса.

1. Что-то нужно было посчитать (на калькуляторе).

Картина маслом: монитор, включен компьютерный калькулятор, передо мной клавиатура и обычный калькулятор.

Я сижу, считаю, и возмущаюсь — сначала про себя, а потом вслух: типа, комп, гад какой, не работает, надо админа звать, и т. д.

Потом опускаю глаза — я считаю на ОБЫЧНОМ калькуляторе, а результат пытаюсь увидеть на мониторе.

2. После всего решила позвонить домой.

Где-то с полчаса вспоминала домашний телефон.

Вывод: надо меньше работать.

Сижу в интернет-центре. Интернет скорее мертв чем жив. Сотрудник интернет-центра, уставший наблюдать эту агонию ещё пытается что-то найти...

Вот в очередную попытку суицида связи спрашиваю: "Ну что, Бобик опять сдох?". "Сдох" — отвечает сотрудница с тяжелым вздохом. А тут к ней подходит клиентка, которая тему заказывала, интересуется, готова ли. "Вы знаете, не готово, не получилось пока ничего найти, потому, что Бобик сдох" — а потом, видимо увидев непонимание связи гибели несастной собаки и поиска в Интернете продолжает: "то есть Интернет пропал...".

В библиотеке сейчас такой период, когда добросовестные учащиеся ПТУ начинают писать дипломные работы. Начинают они обычно с истории предмета, поэтому все уже привыкли к запросам типа: "история тканей", "история профессии продавец", "история швейной машинки".

Сегодня вот приходит очередной такой соискатель диплома ПТУ и спрашивает: "Есть у вас история рожек?". Ну, рожек, так рожек, думает библиотекарь и идет к стеллажам, где о макаронных изделиях литература стоит. Долго роется, рассуждая: "о чем только не пишут сейчас"... Историю рожек не находит, как, впрочем и историю других макаронных изделий, попутно находит историю хлеба и муки, прихватывает, и с чувством слегка недовыполненного профессионального долга предлагает читателю: "Истории рожек нет, но может Вам подойдет история муки или хлеба?"

Читатель в сильном недоумении: "Зачем Вы мне это принесли? При чем здесь хлеб и мука?!! Мне нужен Рожек! Понимаете? Автор РОжек, а книга называется история! "

Ну нет у нас книги с таким автором, вот и не поняли друг друга...

Работаю сама преподавателем в вузе, жизнь меня берегла, и я общалась с людьми, большей частью осененными интеллектом. Но тут я опрометчиво решила поменять трубы в ванной. Являются два жековских небожителя в качестве сварщика и слесаря, изрядно заряженные амброзией. Сижу, смотрю "Тихий Дон" Герасимова, в этот момент появляется сварщик (С):

С: (пытаясь сделать трезвый вид)Что смотришь?

Я: "Тихий Дон" Герасимова.

С: (непререкаемым тоном) А, это тот, кто "Му-му" написал?

Моя кафедра рыдала в голос...