Свежие истории от 4 января 2007
Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает).
И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор — комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось, пришла на развал и продавцу:
— У вас вторая книга Муму есть?
Продавец, тут же:
— А что, она выплыла?...
Интересный киноляп заметил в фильме "Сирота казанская". В начале фильма к Анастасии приезжает её жених Коля. Он приезжает на жёлтом тракторе, и когда он через несколько минут отправляется за шампанским, то трактор уже синего цвета. Таким он и остаётся до конца фильма. Значит его кто-то перекрасил в начале фильма.
Вчера приходили ко мне друзья... Ну посидели, поели новогодние салатики... Пора развлекацца! Только было слегка скучно. Решили покидать петарды такие маленькие с балкона... Но просто ж кидать неинтересно! Фантазии хватило на пускание самолетиков с приклееной жвачкой петардочкой. А потом я нашел на балконе бутылку с недопитой колой. Быстро открутили крышку, кинули петарду, навинтили крышку, с криком "Маааамммаааа" кинули вниз. Ждем... И нихрена. Не взрывается... Ну плюнули, стали дальше пускать самолетики...
В это время идут внизу два бомжеватых типа. Один видит бутылку с колой, поднимает, делает глоток... и... протягивает другому типа "на, попробуй, класс!". И смешно и грустно. А исчо стыдно.
Вот навеяло студенческой историей со столовским котом, привыкшим ежедневно мыться в посудомоечной машине...
В студенческие времена, как водится, были мы отправлены на месяц на сельхозработы. Вручную грузили кормовую свеклу в самосвал на поле. Водитель как и положено в это время — спал. Тоже, как и полагается в подобной ситуации, студенты решили над ним подшутить и заткнули выхлопную трубу в машине этой самой свеклой. Когда погрузка была закончена — водителя разбудили, чтобы он ехал. Он повернул ключ зажигания. Стартер сделал 3-4 оборота. Машина не завелась. Шофер совершенно молча вылез, прошел к выхлопной трубе, молча выдернул оттуда свеклу, завел машину и уехал, не проявляя абсолютно никаких эмоций. И вот в процессе его отъезда прозвучали бурные аплодисменты.
Еду сегодня в метро, рассеяно обозреваю взглядом вагонную местность, вижу рекламу на потолке, небольшой такой стикер формата А4. Стикер заинтересовал вот чем: слева нарисован человечек, который "говорит" "Почему ЗА?" а справа, почти вплотную к "облаку" со словами, большими красивыми цветными буквами написано EBON.
Действительно, почему?.. =)
31 декабря собираемся мы с друзьями йогами на празнование нового года, безалкогольной компанией (ведический стол, идийские напитки и порочее, просто супер), каждый готовит 1-2 супер вкусных блюда. В 11 часов вечера садимся, встречаем новый, провожаем старый, всем весело, в это время, соседи не менее дружной, но менее
Проснулась однажды одна милая девушка (которая потом и поведала эту историю)и увидела, что на щеке у неё появился безобразный и огромный (как ей показалось) прыщ. Пока она ехала в транспорте на работу ей казалось, что все только и смотрят на этот кошмар у неё на щеке... Еле доехала. А в конце рабочего дня начальник отправил её забрать бумаги в офисе у партнеров. Приехала в офис, забрала бумаги, а молодой человек из офиса предложил её подвезти. Поехали. А прыщ, как назло, как раз на той щеке, которая обозрима водителю. Приятная беседа омрачается черными мыслями: "Что он думает об этом кошмаре на всю щеку?". Почти приехали, вот он родной район, с открытыми канализационными колодцами, грязью и прочим...
И тут машина притормаживает и девушка слышит: "А что это у вас тут на рыле?"
Возмущению её не было предела: "Не на рыле, а на лице!!! И это всего лишь прыщ!"
Молодой человек, очень удивлен таким выпадом: "Да я говорю — канав у вас тут нарыли, проехать невозможно". евушке ничего не оставалось, как извиниться и выскочить из машины. А сейчас, когда такие комплексы её уже не мучают, вспоминать смешно.
Нам подарили коробку шарообразных шоколадных конфет. На обертке было нарисовано лицо деда Мороза.
Сын (4 года): О, яйца деда Мороза. .. Их можно есть!!!
От смеха мы с мужем долго не могли ничего сказать.
"Ветеринарная клиника Айболит"
С другой стороны карточки, крупно:
"Усыпление, вывоз, кремация".
Сомневаюсь, что владельцы животных сильно рвутся в такую добрую клинику. Зато от зятев, наверное, отбою нет.
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |