Свежие истории от 3 января 2007

Было это в мои технарёвские годы (КТЭП, х16 РТИ), время от времени приходилось части каждой дежурившей группы нести службу в студенческой столовой. Собственно, сама работа не напрягала, имела свои плюсы типа "пожрать вдоволь вместо занятий", что для тогдашнего студента имело сплошные преимущества. Всё было бы замечательно, если бы не одно "НО" —

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — Винду переставить и т. п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.

Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид, конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И, как апофеоз, обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде. И вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здорово, Антоха! Сколько я тебе должен?"

Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

В одной семье родился мальчик — второй по счёту ребёнок...

Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:

— Мамочка — может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.

Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревку?

— Дура, салфетку принеси..

— Обо[дол]баться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел". Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.

Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка — она и есть вспышка, белая такая. Перебивка — это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место.

И тут монтажер наш — большой шутник — и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы — это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня — черные штаны. Давай, зови опера — снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"

Иногда мне кажется, что надо было вставить.

Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили.

Привожу запись из журнала за хз какой год:

15.00 Реактор в норме.

15.30 Реактор в норме.

16.00 Реактор в норме.

16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры.

Мимо меня с бормотанием "На х[рен], на х[рен]" пробежал начальник смены...

В Киеве в маршрутках висит реклама ВУЗа, который называется "Київський Університет Ринкових Відносин" (Киевский Университет Рыночных Отношений).

Сокращенно — КУРВ.

Прочел в интернете на тему китайского автопрома (в моем изложении, ссылки не сохранил):

"Китайский автопроизводитель... планирует в начале 2007 года выпустить автомобиль с поэтическим именем Надежда (кажется), или, на языке оригинала Zаеbао. На многочисленные просьбы российских дилеров об изменении наименования модели ввиду его неблагозвучности, автопроизводитель ответил отказом".

В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше времени.

Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок игровую приставку Nintеndо Gаmе Воу и принялся в нее играть, сообщает ФактNеws со ссылкой на Dаilу Мirrоr.

... такие вот "семейные отношения"

Друзья вчера знакомились с будущей невесткой.

Спрашиваю у будущей свекрови:

— Ну как невестка?

Растерянно:

— Представляешь, у нее ноги 120см!? А я вся 150!!