Свежие истории от 25 декабря 2006

Мой кореш Коля познакомился с очень обаятельной и милой девчонкой Оксаной. после нескольких встреч в кафушках она решила пригласить его к себе в гости. Перед этим мы с коляном очень здорово посидели в кафешке, где из горячего ели только чай, а из холодного был полный ассортимент корейских салатов и острых закусок. Пили исключительно водку, но Коля от водяры отказался, решил выпить пивка ( марку пива не скажу). После того он уехал к девушке. Приезжает не утром, а через 2 часа, сконфуженный и злой. Его печальное повествование меня скрутило.

У Оксаны всё шло тихо и мирно, интим наклёвывался полнейший. Оксана душик приняла, носик попудрила, Николашу отправила. Жила она в трехкомнатной изолированной квартире. А у Коли после экзотического меню кафе, задобренного пивом, газы в брюхе начали гулять. Он после душа до спальни не дошел, через зал он пошел в другую комнату, темено, только в углу центр музыкальный на какой -то FM станции пиликает. Коля, не включая свет, делает музыке погромче и начинает выводить задницей соло для трубы с аккомпаниментом. Потом срыавет с себя полотенце и начинает разгонять амре. И тут зажигается свет. Гневная Оксана орёт, стоя в проёме: "ты ко мне пришел, или сестрёнку мою собрался поиметь? " А на диване сидит девушка лет 18 с дико вытаращенными от удивления глазами.

История подлинная.

Дело было лет 5 назад в одном Совхозе (назовем его так). Жила в этом совхозе семья (горячих кровей)в числе Главы семейства, его супруги и двух очаровательных детишек, ангелочками которых, на тот момент, язык не поворачивается назвать. Предверие нового года. В детском саду готовиться утреник с участием непосредственных обитателей

Прочитано только что, угорали всей конторой:

"Транспорт

В Монголии около 80 аэропортов, но посадочные полосы есть только у нескольких. Система компьютерной резервации отстутствует и расписание часто меняется.

Железная дорога проходит с севера на юг Монголии, ее протяженность 1750 км.

Внутри Улан-Батора можно передвигаться автобусами, но их не так много, и практически все уже давно устарели. В Западной Монголии автобусного сообщения нет.

На такси можно ездить только по асфальтированным дорогам, но таких дорог всего 1200 км, учитывая, что общая протяженность составляет 47000км. Единственная машина, на которой здесь можно проехать – это джип. Его можно нанять вместе с водителем, или ехать самому (при наличии международных прав) но не забывайте что бензин в Монголии достать трудно."

Прочитал тут только что о рассказе про Р. Стрит "Техника современного ceкса". Зашел в yandex, ввел автора и название книги, а поисковик мне выдал:

Опечатка? возможно, имелось в виду: "Р. Стоит "Техника современного ceкса"".

Прикол блин.

Захожу как-то в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:

— "Иосиф Висцарионович", шесть букв?

— Шесть букв? Кобзон!

— Подходит!..

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:

— Как ты посмел напасть на маму? !

И тихо, шёпотом:

— Дай я тебе лапу пожму!..

Я живу в Грузии и работала в казино! Был случай, когда зимой клиентка нечаянно толкнула меня и я перелила на нее стакан воды со льдом, притом она сидела так, что льдинка упала ей в штаны сзади, долго она выла от холода!

Живу в Татарстане. По местному закону о языках все надписи на упаковках товаров должны быть на русском и татарском языках. Но не всегда на русское слово есть свое татарское, и тогда используют русское как оно есть. А в некоторых случаях к русской основе добавляют татарский суффикс, например: училище — училищесе, ну и т. д. , к сожалению, не сильна татарском. Теперь история: покупаю пачку вафель, написано: "Лимонные вафлЯсы". Думаю, ни фига себе, что-то новенькое, и название звучит, как песня! Переворачиваю пачку, а там банальное: "Вафли лимонные", а предыдущий вариант надо читать "лимонные вАфлясы"

стою вчера в пробке. устала после работы. тупо смотрю в лобовуху. звонит мобильник. бывший муж. беру трубу, а оттуда несется: "с№ка, б%я, нах, ты когда домой приедешь?! долго я тебя ждать должен?! где ты шляешься?!" я порсто офигела от таких выкриков, да и не общались мы с ним давненько... я так тихонечко спрашиваю: "Саша, в честь чего ты меня ждешь?!" тут уже он офигел: "любимая?! да я вообщем-то другу звонил..." потом пояснил, что у него голосовой набор у телефона и ждет он Костика, который что-то там должен передать ему.

ДВЕ ПИЦЦЫ

Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо — на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину — посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:

— ТУПИЦА!!! ТУПИЦА!!! ТУПИЦА!!!

Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше

— Two pizza — и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.