Свежие истории от 23 декабря 2006

Вот навеяло предыдущей историей, где водитель автобуса выходил посмотреть на его номер.

Дело было в солнечном городе Финикс — столице стата Аризона. Своей машины тогда у меня еще не было. Сажусь на конечной останновке в автобус №7 и смотрю, что он едет совсем не туда, куда надо. Уже 10 минут едет. Все пассажиры молчат. Ну думаю -влип! Сел не на тот маршрут, что надо и сейчас опоздаю на работу. Спрашиваю у водителя, какой это маршрут? Она говорит — 7й. Я спрашиваю, а чего мы едем в эту сторону (перпендикулярно к нормальному пути)? После этого я услышал от водительницы что-то типа "Shit" с "извинитями" вместе, затем крутой разворот и переулками — переулками на положенный маршрут.

Народ все это время сохранял гробовое молчание и ноль эмоций. То-ли это американская культура, то-ли все сонные были в 6 часов утра (включая водительницу)?

Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много — бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю — нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: “Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!”

Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: “Щас я дуну!!!”, а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: “Дай я попробую!!!” Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердёж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево — над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.

Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…

Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".

Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:

— О! Созрели…

Утро в Москве

Я сегодня рулончик меха из дома прихватил, на сидение холодное постелить, чтобы, значит, хвостик не отморозить.

Пол дороги проехал, чую — все, отогрелся хвостик. Открыл окошко наполовину, как обычно (задолбали уже) сверху вниз на меня уставилась пассажирка какого то джипа. Ну не на меня, а в салон, что-то они там постоянно разглядывают, когда я окно открываю.

Я, идиот, совершенно без задней мысли, улыбаюсь ей,... пля, аж до сих пор корежит...

Короче раздвигаю ноги, рукой между ног нащупываю эту меховую подстилку и жестом фокусника резко выдергиваю ее из под себя. Костюм темный, подстилка тоже... Снаружи кажется, что я трусы с себя сорвал. Девушка в джипе в полный рост встала, пытаясь заглянуть ко мне в салон.

Ужасть... Как дурак улыбаюсь ей, а в руке подстилочку держу. Только потом понял ужасть ситуевины...

Представти себе такую ситуацию. Весна. Приемная комиссия из военкомата в школе.

Большого помещения не нашли, решили проводить мед. осмотр в спортзале. Повесили зановески сделали что-то вроде тряпочных комнат, ну и по очереди, типа, призывники должны проходить осмотр...

Слишимость как понимаете 100%.

Ну так вот слышим мы за одной шторкой такие слова: "... снимите штаны, нагнитесь, раздвинте ягодицы..."

А в это время за какой-то из следующих шторок ухогорлонос говорит:

"Скажите А-А-А!" и в этот момент из-за шторки появляется рожа нагнутого "призывника" который изтошно орёт во всё горло: "А-А-А-А-А!!"

В следующий момен вся приемная комиссия лежит от смеха вместе с призывниками!

Возвращаюсь вчера с работы уставшая по самое не могу.

Захожу в подъезд, нажимаю на кнопку вызова лифта; стою, жду.

Лифт, гад, не едет. Даже не то что не едет — он просто не реагирует на вызов.

Все, думаю, трындец — лифт сломался. Чувствую, до квартиры мне не доползти — живу на 8-м этаже.

Тут мой взгляд останавливается на моем пальце, который все еще жмет кнопку.

Он был не на кнопке, а на шурупе, которым присобачена эта самая кнопка.

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.

Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

В Воронеже, на окнах автобуса 79 висит объявление следующего содержания: "

Офтальмология

Коррекция зрения

Оптика

Лечение всех глазных проблем в ОДНОМ МЕСТЕ"

Надо ж было до такого додуматься!!

В свое время работал я в юридической конторе — делали мы фирмы (ООО, ЗАО и т. д.) И чтобы можно было предложить уже готовую фирму, делали их зарание, назначая генеральным директором как себя так и других сотрудников. Названия придумывали по моднее — а-ля "ИнкомТрейдСервис", "ПлатинумБизнессГруп" и т. д. Делаю я, значится, очередную фирму, ген. директором решили поставить нашу секретаршу (Машей ее кажысь звали). Стрельнул у нее паспорт, заручился ее согласием, сижу готовлю пакет документов. С соседом выдумали название "ЦентрПартнерХолдинг", сижу делаю другие документы и тут мой сосед начинает истерически ржать. Я спрашиваю что мол такое, с чего прёшься. Он через слёзы говорит что сокращённо "ЦентрПартнерХолдинг" это ЦПХ (центральное пи*до-хранилище — женские общаги так называли). Хихикая и утирая слёзы идем к Машеньке и гордо так сообщаем — "Мань, ты у нас директрисса ЦПХ!". Шутку она не оценила...

Не могу избавиться от привычки называть свою собаку словом "МЫ".

(Мы замёрзли. Мы гулять идём. У нас лапка болит.)

И вот вывожу её на прогулку. Пока она делает неподалёку все дела, я замечаю мужчину, выходящего с кобелём породы боксёр, дожидаюсь, пока он подойдёт, и с невинным видом говорю: "Возьмите, пожалуйста, собаку на поводок. У НАС течка."

Я только потом поняла, как это звучит...

У мужика округляются глаза. Он внимательно (с интересом) меня рассматривает, поражённый таким откровением. .. и с облегчением вздыхает, заметив, наконец, позади мою собаку.