Свежие истории от 17 декабря 2006

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.

Тебя спрашивают:

— Что, шея болит?

— Угу, — говоришь.

— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.

— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…

Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.

Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

На днях играем с дочкой (4 года). Она мне: — Ты будешь румынский(!?) волк и будешь меня догонять, а я буду оптической мышкой.

Осторожно так спрашиваю:

— Катюша, а почему оптической?

Ответ убил меня наповал:

— Ну, я же с тобой в аптеку хожу, вот и буду Аптической мышью!

Недавно имела неосторожность ляпнуть, что умственный труд тяжелее физического. Мой знакомый, назовем его Колей, услышав это, начал, по своему обыкновению, жестко критиковать мое мнение.

—... и вообще, — заканчивая свою мысль торжественно сказал он, — моя мама всегда говорит, что физический труд!... м-да... — сник, немного помолчал и нехотя продолжил, — ничто по сравнению с умственным... м-да..

— Но! — воодушевился, — Вот когда я готовился поступать в институт, днями и ночами занимался! И за неделю даже!... хм.. м-да... м-да... — через продолжительное время задумчиво и печально, — даже похудел на четыре килограмма...

Но он никогда долго не уныват. Десятка секунд ему хватило и закончил он на подъеме:

— Любой труд, если им заниматься качественно, тяжел. И вообще, лучше отдыхать, но не просто так, а со сменой вида отдыха!

С этим я не могла не согласиться.

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварценеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента — щель какую-то в стене заделать надо было.

Я взял ведро. Здоровое, 12-ти — литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.

В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька — строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?

Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю — обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.

Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".

Потом растекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. с[тыр]ил — значит допрёшь".

Допёр!!!

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть".

Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.

Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы

— и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...

С криком: — [м]ля, да он еще живой, — втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.

Вот так.

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причём, смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановиться. Врачи в недоумении: казалось бы, в его состоянии - только смеяться. Ну, они его спрашивают — в чем, мол, дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как назло, не светит. Ну думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда — мат-перемат.. . вылезают два электрика, подлетают ко мне...

Дальше ничего не помню.

Похожих историй о глюках мозка после работы за компом куча. Но я всеже раскажу свою.

Однажды играл гдето неделю не отходя от компа. В школе еще был времени куча. И вот мысль которая посещает мою голову на полном серьезе когда я лег в кровать и собрался заснуть. "Вот, лег спать теперь надо сохраниться" и думаю как нажать заветную комбинацию клавиш. после аналогичных мыслей которые иногда приходят потом еще долго отходиш от ужаса. Кажется все пора мне в рубашку с длинными рукавами одеваться.

ЗЫ: не сохраняйтесь в играх это приводит к тяжелым последствиям.

Предъистория:

Приключилась сея история во времена моего обучения в школе. Был у нас физрук — честно говорю, офигенный дядька. С ним было прикольно на уроках физкультуры, но еще прикольнее было, когда он "принимал на грудь" грммов 100.

Надо сказать, что наша школа была огромных размеров и состояла из двух зданий, объединенных переходом, в общем, попадая туда в первый раз, возникало ощущение, что это — большой лабиринт.

Сама история:

Иду, значит, я по переходу из одного здания в другое и вижу, что наш физрук сидит на подоконнике и реально РЫДАЕТ... Подойдя ближе, стало ясно, что неосторожный опохмел привел к длительному запою. Встаю напротив и спрашиваю: "Что случилось? Вам помочь?" — на что получаю ответ следующего содержания: "Да-а-а, помочь... Сволочи, школ понастроили — выход найти полтора часа не могу!!!" — рыдает горючими слезами и остановиться не может. Пришлось проводить, рыдали мы уже вмете: он от горя, а я — от хохота!

Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации — таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и Ответившим (О)

Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины

О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?

Я(начиная раздражаться немного — черт, трудный поставщик услуг попался): — Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины

О( усталым спокойным голосом — честь и хвала ему за это, время то позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции

Я(о*уев): Спасибо, не надо.

Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось. Занавес.

Диалоги из столовой. Разговор двух бывших одноклассниц, 11 класс, большие и относительно разумные девушки.)))Итак:

— Оль, зайка, ты немножко кремом испачкалась!

— Ой, и правда, солнце, надо [дол]бальник платочком вытереть!))))