Свежие истории от 8 декабря 2006

Не мое. Новосибирский ресторан. Отдыхают две компании: братки из Кемерова и группа немецких немцев. Братки заказывают муз. сопровождение – шансон, немцы перебивают – модерн токинг и т. п. И так несколько раз. Обстановка накаляется. И, наконец, на сцену взбирается конферансье и объявляет: "А, сейчас, по заявке наших гостей из Кемерова, для наших дорогих гостей из Германии, прозвучит песня: "Этот день победы!"

сижу, верстаю газету... форматируюподзаголовки с клавиатуры, машинально проговариваю вслух... вокруг начинается тихая истерика

ctrl-e, ctrl-b, ctrl-u (по центру, жирно, с подчерком)

*тихо, под нос* [e][b][u], [e][b][u], [e][b][u]...

Предпочитаю один сорт пива — "Козел" (ударение на первый слог). Заходим с товарищем в магазин, я прошу — "Два козла", продавщица — "я вижу"... рыдали, даже обидеться не смогли:)

Случилось только что.

Ожидался к нам в контору заграничный клиент, говорящий только на аглицком языке. Естесственно, ожидался он с переводчиком.

Приходят они к нам.

Смотрю я на переводчика, и чувствую — кого-то он мне напоминает: худощавый, волосы назад зализаны, противная улыбка и темные очки...

Короче, весьма похож на агента Смита из Матрицы.

Но это мелочи. Когда он обратился к клиенту:

"Мистер Андерсен..." — у нас легли все!

А клиент очень обиделся: ему сказали — солидная контора, а все ржут, как кони.

Клянусь не вру!

Отдыхаем на даче: я, жена, сын 5 лет. Сидим за столом в саду. Вокруг участка деревянная изгородь, на ней сидят два воробья. Ребенок поворачивается к нам и задорно спрашивает:

— Мам, пап, вон воробьи сидят, а вы знаете, как отличить воробья от воробьихи?

— Нет, не знаем.

— Ну это же просто. Воробей, он такой худенький, озабоченный, беспокойный, а вон воробьиха - толстая, радостная!

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "as is"

Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причём садистским образом: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха перво(второ?)курсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.

Дрожащей рукой одна самая смелая девушка заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы — и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди. ..

Шок. Скорая. Заикание на пару лет. И три отчисления с треском.

Недавно. Сижу вечером, смотрю передачу про русских эмигрантов во Франции. А надо сказать, что чувствовала я себя весь день не очень хорошо. В комнату заходит муж и спрашивает: "Ну, как ты себя чувствуешь?" Я только открыла рот, чтобы ответить, как в ящике появляется физиономия крупным планом и говорит: "Чувствую себя абсолютно русским и горжусь этим! "

Мне добавить было нечего...

Не мое.

Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель — старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо — весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом

Дело было 2002 в городе Новороссийск. Я студент второго курса юридического факультета и нас направляют на производственную практик в Октябрьский районный суд. Вот сидим и ждем когда же начнется судебное заседание, все такие воодушевленные в ожидании этого события так как по нашему представлению это должно было бать как в американских фильмах все цивильно судья адвокат прокурор. И вот заводят нас во внутрь сидит там прокурор или точнее гос. обвинитель и адвокат сторона потерпевшего и сторона подсудимого, конвоиры заводят подсудимого на вид 30 лет кавказкой наружности и сажают бедолагу в клетку. Через минуты две такой громкий голос встать суд идет и естественно мы все как один подпрыгнули как куклы. Вот зашел судя и объявил открытым судебное заседание. Дело обстояло так подсудимый обвинялся в изнасиловании и вот идет долгие баталии между адвокатом прокурором и судом кто прав и кто виноват, как слово берет судя для допроса подсудимого. Вот судя и спрашивает: скажите пожалуйста подсудимый Иваношвили сколько раз вы были во влагалище потерпевшей? Ответ не дал себе долго ждать и подсудимый Иваношвили сказал уважаэмый судя клянус не знаю не какого влагалище( а сам понимая Благовещенск ) я из Новороссийска не выезжал. Мы все катались прокурор и адвокат просто вышли из зала суда а судя где то минут 15 не выходил из своего кабинета был объявлен перерыв.

все-таки менты тупые. подхожу к подъезду, вижу стоят, один в штатском другой в форме, приехали по ходу по вызову. заходим в подъезд, идем к лифту, в штатском несколько раз нажимает кнопку, пока не становится абсолютно ясно что лифт едет, поскольку его уже видно, заходим в лифт, они спрашивают какой этаж, говорю пятый, и тот что в штатском с умным видом нажимает третий, лифт поднимается на третий, один из них выходит давая мне выйти, на что я ему резонно возражаю что мне все-таки на пятый, он заходит обратно и нажимает все же наконец нужную мне кнопку. сами они поехали на шестой после того как я вышел на пятом.