Свежие истории от 6 декабря 2006

Такая вот интересная история произошла с моим другом на сельскохозяйственной практике. Т. к. учится он в Сельскохозяйственном Колледже, их группу отправили в дерёвню колхозную коровам кушать приносить, когда те накакают — убирать, даже роды принимать, в общем, все прелести сельско-навозной жизни колхоза имени Ильича. Ну, как нормальный,

Легендарная маршрутная газель, межгород. Еду на седении лицом в обратном направлении, сзади девушки на сидениях с водителем. Хихикают, разговаривают эмоционально, громко. Играет Авторадио... Они, видите ли, заявляют: "Водитель, а можно Лав-Радио?". Водитель: "У нас все можно, только не наглеть!". И молча включает радио Шансон...

Как обычно на тенденции ребёнка сходить в магазин у любых родителей существует отговорка:- "малышь типа денег нет". Моя доч (4 годика) в очередной раз получив такую отмазку взяла инициативу в свои руки, подходит к маме и изрекает: — "Мам! У тебя есть деньги на телефоне?" Она говорит: "есть"

— "Давай потрясем его, деньги оттуда выпадут и мы сходим в магазин". Долго она его трясла!!!

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена... , остальные дети... ,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.

— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, — кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

— Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела…

Едем с женой в трамвае из магазина. В руках куча пакетов с продуктами. У меня был проездной, а для жены приобрели билет, который как назло оказался "счастливым". Недолго думая, моя благоверная съедает его. И тут, как в "сказке": не ешь билетики, зайчиком станешь, на очередной остановке входит контроль. Меня начало распирать от смеха, жена в краске. В итоге одну остановку пришлось топать на своих двух.

Шли как-то после лекций по универу, обсуждали происходящее. А именно то, что препод, зараза такая, опять не прав, и хорошей карой ему было бы повешение... за яйца, извините. И мне к слову вспомнились два анекдота, которые я тут же и рассказала. Мы поржали, помолчали, потом поржали еще... И тут одна из моих подруг, уже отсмеявшись, говорит: "Тема яиц раскрыта!" Какие после этого на фиг анекдоты?!

А в этот момент мимо проходил какой-то молодой человек. .. Хорошо, что мы не знаем, что он о нас подумал...

История про лося

Живем мы на крайнем севере в городе Надыме в Ямало Ненецком Авт. округе. Ну и летом у нас полно желающих съездить на лоно природы, на рыбалку или охоту. В большинстве просто нажраться водки в глухом лесу не попятнуя свою репутацию в нашем маленьком городке.

Ну а вот и сама история. Поехали три товарища моих на рыбалку на

Не мое. Москва. Метро, час пик, народ валит после трудового дня. Толпа не продохнуть. На сиденье пристроилась бабуля — божий одуванчик. Ряом освобождается место и она обращается к молодому человеку африканской национальности, стоящему возле нее: "Сынок, место свободное рядом со мной, присядь, не стой". [мав]р, присаживается, но громко на весь вагон заявляет: "Я тебе не сынок, я тебе господин"! Все в шоке от его наглого и хамского поведения. Некторое время проехали молча. После бабушка всает и пробирается к выходу, и перед тем, как выйти громко и четко заявила: "У нас в России такие господа, в зоопарке на хвосте к верху ср%%ами висят"! Вагон в ауте!

Мы тогда летели в командировку в Красноярск. В самолете мне попалась под руку какая-то прескучная газетенка, которую я от нечего делать решил почитать. Там была какая-то статья про жилищно-коммунальное хозяйство Южного округа Москвы, в которой я встретил слово, которое мне показалось смешным-"кондоминиум" (хозяйственное товарищество жилых домов), я запомнил его по ассоциации сами понимаете с чем, но поскольку дело было ночью, да еще и со сменой часового пояса, башка у меня совершенно не работала- спать хотелось. Так что запомнил я его плохо. И вот в день нашего приезда решил я прикольнуться над своим другом, который, как оказалось, это слово знал, и знал без ошибок. Вот я у него спрашиваю:

— Вот ты, Андрей, знаешь, что такое... "Кондомиум"?

— Нет, отвечает он. я ему, конечно объяснил, что имел ввиду, после чего он меня спросил

— Может, все-таки, "кондоминиум"?

До конца командировки он меня с этим "кондомиумом" подкалывал