Свежие истории от 3 декабря 2006

В метро... Серая ветка. Машинист монотонным, сонным, безучастным голосом... ИЗРЕКАЕТ "Следующая станция... Лужайка, Б%%%Ь... Полянка...

Приключилась эта история с моими приятелями лет 6 назад. Возвращались они как-то на машине (ВАЗ 21112) из Москвы в свой провинциальный городок, который находится в 90 км от столицы. Вечерело. Трасса пустая, скорость приличная. До родного города оставалось, каких то 10 км. И вдруг, откуда не возьмись на их пути очутилась корова, которая как я

Возвращались мы с другом однажды из командировки. Месяц дома небыли, а посему торопились. Спать, разумеется, было некогда. Осень, часов семь утра. Туман такой интересный — прямо как в ужастиках — клочьями на кустах висит. Подъезжаем к "Соколу" (это поселок такой), а там километра за полтора до него кладбище. Смотрю — на обочине мужик руку тянет. Вот, думаю, делать кому-то нечего — по ночам шарахается. Притормаживаю, думаю возьму — хоть поговорим, чтобы не уснуть. А как поближе подъехал — у мужика головы нет... Наверное формула-1 так не разгоняется, как я на бедном КАМАЗе стартанул. Правда когда мимо "мужика" проезжал увидел, что это какой-то юморист (#$%$T%&$0) на знак дорожный старый бушлат повесил и в рукав палку засунул...

Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф Ёжик в тумане" из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005

(с несущественными сокращениями)

Композиция сказки Ёжик в тумане построена на пространственном перемещении главного героя вдоль границы двух миров — реального и потустороннего. Ёжик отправляется

Женщины и автомобили, или никогда не смейся над другими.

Будучи маленькой я увидела самокат и объявила маме "Хочу такой велик" Мама сказала: "Это называется самокат" Я глубокомысленно добавил "Ну фамилия то у него все равно велик!"

Уже тогда были понятны мои отношения с самодвижущей техникой. Но я вроде как выросла и думала, что стала

Случилось это на первом курсе университета. Весна, погода почти летняя. В помещениях открыты все окна. Сидим с подругой на лабораторной по информатике, ни она ни я тогда еще в компьютере не разбирались толком, как два дауна уткнулись в монитор и не можем выполнить заданную работу. Преподша долго за нами наблюдала, и под конец пары решила, видно, помочь. Подошла, посмотрела на монитор, и говорит подруге, которая в этот момент чтоЖто курсором мыши водила на экране: "Закрой окно." Подруга в недоумении уставилась на преподшу. Та уже более грозно: "Я же говорю, окно закрой!" Лена (подруга) поспешно встает и закрывает окно в помещении. .. Зачет нам досрочно не поставили.

Моя первая жена (вообщем как и все блондинки) не отличается умом и сообразительностью. Не в том смысле что вообще тупая, по жизненным вопросам очень даже не чего, а вот в плане образованности... , вобщем история такова. Лет семь назад к нам приехал ее брат, поступать в Университет, типа учиться. И вот одним утром я собираюсь на работу, моя благоверное что-то делает на кухне, а по телевизору, в "Добром утре" выступает ректор МГУ. И в процессе беседы у него прскакивают такие примерно слова: "... если бы сейчас Ломоносов поступал бы в университет, то еще не известно поступил бы он или нет, такая сложная программа..." и т. д. Я увереный что моя дорогая ничего не слышала находясь на кухне, передаю ей в точности эти же слова, на что получаю феноминальный ответ% "- Правильно, — кому он там на х[рен] нужен, вместе со своей таблицей Менделеева?

Весь день мне так весело работалось.

У моей старосты есть замечательный друг Вова. Забавный молодой человек, и есть у него любимый фильм-"Лики Смерти". Как-то раз собравшись веселой компанией и добавив пару литров водки они с друзьями решили "просветить" юного брата вовочки о том, что лучше всего кастрировать котов, обмотав их... гм... яйца леской, посадив их в лифт и пустив лифт вниз на несколько этажей... Рассказывалось это всё исключительно чтобы вызвать отвращение у юного непорочного создания, дабы оно свалило гулять и оставило их в покое бухать дальше. Создание свалило, но минут через 10 вернулось с горящими глазами и вопросом "где у нас леска?". В воздухе повис немой вопрос на который создание с ещё большим воодушевлением ответило: "Я там кота нашел!!!"

Есть у меня приятель, совсем не красавец, зато его жена.. Ну и у него по этому поводу комплекс. Каждый раз он делает вид, что она вовсе даже ничего особенного, таких завались, зато он у баб нарасхват. И вот сидим мы значит семьями в кафе, и он выдает с умным и важным видом:

— Слышь, Колян, че я заметил, что чем красивее баба, тем она мне больше на работе глазки строит! (читай между строк, какой он ох.. ый и красивый, все бабы штабелями вокруг лежат)

На что его жена с ухмылкой коментирует:

— Это, ребята, из серии: сам себя не похвалишь — жена не узнает..

У меня — собака огромного размера и породы двортерьер, безумно любящая кошек! У неё был любимый котёнок, которого она носила исключительно в пасти! Так вот, приходит к нам в гости подружка, не знающая об игрушке псинки, и умильным голосом говорит: "Ой, что это у тебя там? Игрушка?! Дай мне!!!"- после чего ей на колени вываливается обслюнявленный котик, не подающий признаков жизни, (заснул в тепле) Долго её потом откачивали!)))