Свежие истории от 23 ноября 2006

Заехал вчера к сыну. А у него сидит компания институтских друзей и душевно так попивают пиво. А под пиво идет неспешный высокоинтелектуальный разговор о разных разностях.

Уж не помню в связи с чем, но один из ребят похихикал над идиотами, которые дают себя заморозить в надежде, что через сто лет их смогут разморозить и от чего-то там вылечить. Ведь при замораживании вода внутри клеток кристаллизуется и рвет стенки клеток. И надеяться на оживление после замораживания, мягко говоря, глупо.

Ребята все закончили ФизТех, научная жилка есть у каждого, и, естественно, тут же начался мозговой штурм на тему — как избежать кристаллизации. Было высказано много идей, одна из них звучала так

— А если тело обезводить, например, вакуумом?

На возражения, что при обезвоживании клетки все равно порушатся, автор идеи не подумавши, ляпнул

— А я читал, что при вакуумной обработке ВКУС НЕ ТЕРЯЕТСЯ...

Некоторое время все осмысливали суть высказывания, а потом...

Лично я так уже давно не смеялся.

Я надеюсь, что ребята проявят гуманность, и не прилепят теперь своему другу кличку Людоед: о)

Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!":)

Не знаю, как так получилось, но история имеет место быть. Была у меня школьная подруга. Однажды, отдыхая в санатории, познакомилась с мальчишкой, с которым, в свою очередь, познакомила меня по телефону (не воочию). Надо сказать, этот парень очень любил музыку.

Вот раз болтаю с подругой по телефону, она и говорит: "Мне он недавно давал послушать Свадебный марш (по телефону)", — на что я резонно: "А мне — Марш Мендельсона".

Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:

— Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да?

Мама, грустно:

— Ну, милая, до лета ещё дожить надо...

Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе:

— Мама, а может доживём?!

Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая — Васи нет. Выглянули на улицу — прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда — снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам:

— Вася!!! — никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) — никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес:

— Мужики, я это... пошутил...

"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину- немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже.

Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Пи[c]ец, б@#$ь!!" и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: "Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось…. "

Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."

Коллега по работе вчера выдала:

"В детстве, мне очень хотелось иметь дома кошку или хомячка или еще какую зверушку, но родители запрещали. Я все ждала: когда буду жить отдельно от родителей, то обязательно заведу.

И как только я вышла замуж, у меня появилось домашнее животное..."

Рассказал знакомый. Он учится в киевском политехническом институте. Шла очень важная пара по очень серьезному предмету. Лекцию вел Уважаемый человек уважаемого возраста, проффесор, строгий но вежливый интиллигент, еще старой закалки. Он как раз склонился над своими записями, как вдруг открылась дверь и вошел посыльный от декана, и сообщил, что декан просит выделить двоих человек из этой группы для неких (срочных) хозработ. Проффесор не отрываясь от записей тихо, себе под нос:

— Пiзнiш... ( кто не в курсе, это форма укр. слова пiзнiше — позже) — препад сказал это тихо. что послышалось посыльному, и всей группе, можно представить... У всех ступор, как так, интилегент, уважаемый человек, так при всех...

Посланец (после паузы удивления) не здается:

— Не, честно, декан сказал двух человек от вас...

— Пiзнiш...

Посланец совсем обижено:

— Не верите потом спросите у декана..

Проффесор расдраженно, громко:

Я ж кажу ПIЗНIШЕ! !!

По аудитории прошел вздох облегчения: ситуация прояснилась;-)

Еду как-то в маршрутке. Девушка просит водителя остановить около института. Водитель, увлеченный вождением своего драндулета, ничего не слыша и не видя, едет дальше. После третьего-четвертого вопля девушки водитель, проехав метров 300 лишних, решил остановиться. Остальные пассажиры начали возмущаться невниманием водилы, кто-то посмеивался.

Маршрутка выезжает на большую площадь с сумашедшим движением. Тут один парень просит остановится. Водила в истерике отвечает: как я тебя высажу посреди площади? Где я здесь остановлюсь?

На что парень отвечает: Мне надо сходить через 2-3 минуты и просто хочу выйти там, где мне надо, а не там, где ты решишь меня выссадить.

Был я однажды в Болгарии с другом. Попали мы там на день рождения какого-то родственника. Поздравили как положено, мы сами из Грузии, выпили достаточно. Пошел я в туалет (проверить как работает слив) и заодно умыться холодной водой, так как следовало продолжение банкета. Вдруг слышу стук в дверь. Ну думаю, что кто-то тоже хочет умыться. Оказался хозяин квартиры. Говорит мне, что уже 10.30 вечера и кран открывать нельзя. Оказывается, что сосед сверху подал заяв ление в суд на моих знакомых, потому что, когда они открывали кран с водой у него шумели трубы и мешали отдыхать. Суд он выиграл.

Я, не успев охладиться, взял бутылку коньяка поднялся к этому соседу.

Плохо помню как я с ним общался и на каком языке, но похоже на то, что он что-то понял, поэтому через 10 минут он пришел со своим полотенцем принимать душ у соседей. Мои знакомые почувствовали неладное.

Трубы начали шуметь, краны гудеть и через 20 минут появилась полиция и забрала этого соседа за нарушение постановления суда.

Оказалось, что под шум труб и кранов проснулась жена соседа и от возмущения таким нахальством со стороны соседей вызвала полицию.

Полиция забрала того, кто был под душем и под "градусом".

Что было утром мне не рассказали, но в гости меня и друга больше не приглашали, а приходили сами.