Свежие истории от 15 ноября 2006

Когда моему сыну было года три, где-то он услышал популярнейшую фразу про ментов и очень полюбил ее повторять. И вот стоит такой маленький белокурый ангелочек на подоконнике и во все горло орет: "менты-козлы!". Все бы ничего, но этот подоконник находился в комнате своданий одного из лагерей особого режима и выходил прямо на КПП...

Было во время учебы в институте. Две подружки поехали домой на маршрутке, а так как она была уже битком набита, то влезли они друг за другом и первая не могла видеть вторую. Вот они едут, иногда перебрасываются парой слов, болтать в таком положении неудобно, и подъезжают к своей остановке. Тут первая начинает поворачиваться, чтобы выходить и говорит своей подружке: "Ну ты, уродина, ты выходишь, или дальше едешь?" (это шутливая, ласковая такая манера общаться у них была). И вдруг видит перед собой чужую тетку, которая как-то втерлась между ними в процессе езды. Дальше немая сцена. Тетка зеленая (от злости), подружка красная (неудобно все-таки).

Есть у нас бригада по ремонту электрооборудования. И туда на работу устроился шофёром один парень, Валера. А до этого он жил в Узбекистане. Как говорят-" вынужденный переселенец". И вот буквально на третий день поехали они работать на 22 подстанцию. А там возле конторы растут яблоньки-дички. У нас их называют "ранетки". Яблочки размером чуть больше горошины. Машина остановилась метрах в двадцати, в кабине Валера и Олег. А сентябрь месяц, ранетки рясные, яркие. Валера посмотрел на них и говорит: — Какая-то у вас на Алтае вишня мелкая. Олег ему машинально: - ЭТО НЕ ВИШНЯ, ЭТО ЯБЛОКИ.

Всё! Финиш!.. У Валеры было такое лицо!!!

Училась я в 12м классе и к нам с агитацией для выпускников пришли из какого-то лингвистического вуза преподаватели и очень долго рассказывали о всех прелестях их программы и про то, как это здорово знать иврит. Лекция длится час, воторой и наконец один из гостей спрашивает: "Может у кого-то есть вопросы?" Голос из зала: "Да, есть! Когда вы уйдёте?" Кроме представителей полицейской акдемии, к нам больше никто не дерзал зайти порекламироваться!

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичок, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну, я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них.

И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот "хакер" со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: "Что ж вы…. не сказали, что к нему компьютер нужен?!?"

P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: "Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?"

Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей — как я тогда думал — потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...

ПОПАЛ...

"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.

Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона,

На первом курсе в медакадемии наша группа готовится к глобальному зачёту по височной кости(самая ёмкая тема, ибо в этой кости и на её поверхности уж больно много рельефности и "тайных" ходов). Анатомию человека вёл у нас знаменитый(идиот)Бахтияров, поэтому все начали елозить эту косточку уже за неделю а кто и за 2. Наша Яночка — староста

разговор с дочкой 7лет. она все время просит родить ей братика или сестренку. и тут вдруг интересуется, как собственно получаются дети? пытаюсь быть краткой и говорю, что когда муж с женой любят друг друга и хотят "завести" ребеночка, то он и рождается... на что дочь жалобно так спрашивает: "мама, а ты не могла бы еще раз полюбить папу?"

Дело было не далее как сегодня. Наш препод на лекции активно ругает саму идею принятия вовнутрь каких бы то ни было лекарственных препаратов и ссылается на какого-то религиозного авторитета, который якобы дожил до 120 лет, приговаривая: "Выпьешь пилюли от горячки — назавтра придётся пить порошки от расстройства живота, которое вызвали пилюли от горячки". (За точность цитаты не ручаюсь, однако суть такова.) Я как человек несколько подкованный в вопросах медицины (росла в семье врачей) веду с ним дискуссию. В конце концов договорились мы до того, что я сама и ляпнула, что после курса антибиотиков нужно заселять микрофлору в ЖКТ заново. Препод обрадовался: вот, мол, вы сами это и признали. Тогда я решила пошутить:

— Ну Препод Батькович, это же не химия! Это же несчастные сушёные бактерии! Лежат они в пузырьке, сухие и несчастные, а мы им даём возможность прожить счастливую и общественно полезную жизнь!

Препод Батькович, ни секунды не думая, выдаёт:

— Вот это и называется оголтелым гуманизмом!

Народ выпал в осадок. А пара после этого как-то очень быстро закончилась