Свежие истории от 13 ноября 2006

Сегодня в маршрутке возвращаюсь с работы домой гораздо позже обычного. Читаю светящуюся неоновую надпись на каком-то темном здании-ШИНОСЕР. В голове вертятся похожие варианты: гвоздодер, полотер... Через пару минут отдуплился- шиносервис! Последние три буквы сгорели. Мораль: чаще отдыхайте и не засиживайтесь на работе.

Не помню год Советская армия я в то время молодой прапорщик помешаный на здоровом образе жизни, ежедневные пробежки, голодания по Брэгу и разумеется ни капли алкоголя и никотина. Приезжаем на очередную медкомисию быстренько обегаю всех врачей, последний терапевт пишет что то в моей медицинской карте и попутно задает вопросы.

— Курите?

— Нет в соответствующей графе нишет "не курит"

— Выпиваете?

— Нет

Не верит пытает дальше, как совсем не выпиваете, пива иногда, рюмочку в праздник и т. п. Ну нет не пью, что еще я могу ответить.

В графе потребление алкоголя пишет "выпивает умеренно", наверно что бы не позорил Советскую армию.

Выгуливаю собаку, вдруг та резко бросается к помойке и что-то оттуда достает. Подхожу и... Стоит, смотрит на меня, шикарно улыбается. А во рту... чья-то вставная челюсть, и ПОЛНЫЙ РЯД ЗУБОВ освещает улыбку собаки!

Мяска, наверное, захотелось!

История случилась со мной, когда я пошла учиться на компьютерные курсы для начинающих. Теперь представьте, сидит небольшая аудитория, у каждого персональный компьютер. Все сидят перед мониторами, напряженно учатся. Тут ко мне поворачивается женщина, сидящая передо мной, и спрашивает: "Скажи, пожалуйста, который час?" — Я смотрю в правый нижний угол экрана, отвечаю. Она: "Спасибо". — Отворачивается и продолжает дальше работать. Я в ступоре!!!

Произошла эта история в маленьком сибирском городе Югорске.

С недавнего времени, все водилы маршруток у нас в городе запретили перевозку стоячих пассажиров. Собста сама история: Ехал я однажды в маршрутке. Настроение у пассажиров было скверное. Ну и случилось быть одному студенту стоячим пассажиром. Водитель, взглянув в зеркало заднего вида, произнёс: “Стоя не повезу!” Через несколько секунд студент выдал: “Мужик, попробуй сидя!” Ответа водителя уже не было слышно из-за дикого хохота присутствующих в такси людей.

Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат2.

История давнишняя, когда компьютеры занимали залы огромной площади и представляли собой множество железных шкафов, набитых железяками (прошу прощения у электронщиков).

Для проведения профилактики на этих монстрах выдавалось большое количество спирта, за расходом которого начальство бдительно следило. Но разве можно удержать

Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь.

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.

Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:

— Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!

После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:

—... у нее ж мозгов-то нет!!

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.

Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея — силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "... После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них:

— Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?

Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:

— Я тебе дам, за пивом!