Свежие истории от 6 ноября 2006
Дело было на отработке после поступления в УдГУ. Есть такой вуз в Ижевске. А отработка, если кто не знает, это когда студентов заставляют всякие хозработы выполнять (естественно бесплатно). Подрядили нас перевозить одну из технических кафедр из одного кабинета в другой. Руководит процессом один из уважаемых преподавателей-технарей. Так вот, затаскиваем мы с товарищем тяжеленный стол набитый всяческой учебной макулатурой, а этот преподаватель указывает куда его ставить и выдает: "разверните на 180 градусов" (все четко — технарь ведь). мы разворачиваем. Несколько секунд думает и выдает: "разверните еще на 180".
Случилось в эту субботу. Собрались короче у кузины в гостях, сидим, разговариваем. На диване племянник 5-ти месячный лежит, вытащил соску изо рта, пытается обратно её засунуть, да не может. Кузина сидела, смотрела-смотрела на это, и, не выдержав, заявляет: "Да суньте же ему кто-нибудь в рот, а то он вставить не может. "
История, произошедшая с моим другом. Ночь перед по какой-то причине он не спал. Едет он в автобусе до вокзала (конечная), получать посылку из дома, и соответственно уснул от недосыпа и полупохмельного состояния:) На конечной его будят добрые граждане, подходит он к выходу и вместо оплаты за проезд достает пачку сигарет, достает одну и протягивает водителю. Водитель в ах@@е молча смотрит на него. Наш герой, пожимая плечами, достает вторую сигарету и протягивает ее кондуктору:) Водила, кондуктор и очередь за спиной неспавшего начинают ржать:) Непонятно как понимая ситуацию друг выдает: "[м]ля мужики, сигарет больше нету, последняя осталась:)" Все падают, он наконец-то соображает что к чему, достает червонец из кошелька, протягивает его кондуктору, забирает сигарету у водилы, сигарету у кондуктора, кладет их обратно в пачку и вылазит из автобуса, под дикий хохот всех свидетелей:)
Учился я в одном из институтов в славном городе Уфа, привет всем кто меня вспомнит по рассказанной истории. Был у нас преподаватель по теоретической механике башкир, ну и естессноо говорил он по русски с акцентом. Идет урок препод у доски пишет длиннющую формулу, и что-то бурчит себе под нос. Студенты старательно переписывают формулу в конспекты. Вдруг преподаватель останавливается и в полной тишине произносит: "[ман]дЕСЬ", аудитория замирает, слышно аж как комар в воздухе летит, все отрывают головы от тетрадей и смотрят на лектора, он повторяет: "ТОЩЧНО, [ман]дЕСЬ и [ман]дЕСЬ, СОХРАЩАЕТСЯ, В ИТОГЕ ПОЛУЩАЕМ ОДИН [ман]дЕСЬ", при этом зачеркивает знаки Пи в формуле, вся аудитория шумно и с облегчением вздыхает. Препод в недоумении, что мол типа за вздох, говорит: "ДА НЕ НАДО БИЛО ВЕСЬ ФОРМУЛА ПИСАТЬ, ДОСТАТОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОЛУЩЧЕННЫЙ РИЗУЛЬТАТ КОТОРЫЙ, КАК ВЫ ВИДИТЕ, ДОСТАТОЩНО КОРОТОК, И В ВЫРАЖЕНИЕ ПОЛУЩИЛСЯ — ВСЕГО ОДИН [ман]дЕСЬ", показывает рукой на оставшееся число Пи. ВСЕ ЗАНАВЕС Аудитория не выдерживает и скатывается под парты. Потом мы еще долго прикалывались по поводу трудных задач, называя их — ВСЕГО ОДИН [ман]дЕСЬ.
История эта произошла со мной, когда я еще учился в университете курсе этак на 2-3... точно не помню, да это и не важно.
В те времена у нас в городе еще только только появлялись маршрутные такси, а люди еще не привыкшие к "роскоши" все больше пользовались общественным транспортом.
А теперь собственно история:
Морозное утро. На остановках
Как-то на первом курсе университета мой одногруппник Коля попросил дать ему почитать Библию (надо заметить, что учусь на журфаке, поэтому группа состоит в основном из читающих граждан). Я принесла характерную черную со всех сторон книгу.
Прошло какое-то время, настала сессия. Идет экзамен. Я захожу в аудиторию, сажусь позади Коли. Он делает мне знак, что, мол, принес мою Библию, потом бесшумно так достает ее и отдает мне. Преподаватель все это замечает и приглядывается (уж ни учебники ли в ход пошли), затем, понимая, что это не учебник, а всего лишь Библия, успокаивается.
Проходит минута. В аудиторию заходит девушка Ира, надо заметить, страдающая неимоверной тягой к различной хиромантии, приметам, знакам, сонникам и подобным вещам. Подходит к столу преподавателя (на столе кучкой лежат билеты) и начинает над этими билетами делать крестные знамения (а попросту — крестить несчастные экзаменационные бумажки)! Глаза преподавателя делаются какими-то безумными, взгляд начинает блуждать по аудитории... У меня есть подозрение, что он втайне искал студента с кадилом или в рясе...
Есть у нас партнер — рекламное агентство, а в нем один из руководителей, назовем его К. Очень колоритная личность, и лексикон соответствующий. Одна из его подчиненных стала записывать его перлы, назвав их "Крылатки К. или лексикон производственного общения". Этот документ широко известен в нашем узком кругу, но достоин и более широкой аудитории.
Девчонки, коллеги: "Килька в банке — братская могила"
Я: "А в томате? С особой жестокостью?"
Девчонки, коллеги: "Нет, просто все самки!"
П. С. вот и кушай после этогo...
Вспомнился рассказ. Правда, рассказ этот я передаю своими, уж простите, словами.
У Борисыча в компе что-то там заглючило. Не в софте, а именно в железячной части. Он позвонил знакомому, сильному компомастеру с хорошей теоретической подготовкой. Компомастер сказал:
— Электроника — наука о контактах. Понимаешь?
В продолжение темы Дженерейшн некст.
Стою у киоска, покупаю пиво. Подходят два пацана лет по 11 или 12. Слышу окончание диалога.
"Не рыжен шнауцер а рыжел шнауцер, понял?"
"Не ври, ты по русскому еще хуже меня соображаешь".
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |