Свежие истории от 1 ноября 2006

Лежим с женой, захотелось ceкса и намекаю ей "Что-то у меня член стоит". Она рассеянно так, думая о своем "Где стоит?" Я слегка растерялся, представив, как мой бедный член стоит где-нибудь за диваном, позабытый всеми...

Я второй муж у своей любимой. Как-то лежим, она ласкает меня и говорит "Какие у тебя яйца маленькие". Замирает, сообразив о своей оплошности. Я великодушно прихожу на помощь "Ну да, ты же только куриные яйца трогала"

Тоже вспомнил одну историю из своего детства.

Жили мы в своем доме, а дом этот на двух хозяев, ну и двор при этом общий, так что и мы и соседи значит в одном дворе летом тусовались. Сосед наш бывший уголовник, но довольно мирный.

И теперь представьте картину сосед со товарищами летним вечером под раскидистой черемухой за столиком сидят отдыхают: пьют пиво в картишки там или домино по копейке играют, и я с братом вокруг них с машинками, догонялками и прочее… короче мельтешим да и еще и пристаем периодически. Короче достали мы соседа, когда из катапульты ему на стол песочком попали прямо в закуску, ну он в сердцах нам и говорит: "ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х[рен], УЁ@КИ". Мы значит с братом не в понятках это куда типа??? Ну и бежим к матушке. Мам, мама: "А нам сосед сказал, чтоб мы НА Х[рен] пошли, это куда"? (детиии…). Ну, мама нам так мягко пытается объяснить "Мол, это он вас попросил, чтобы вы пошли со двора и погуляли на улице". Брат спрашивает: "А че можно на улицу"? Мама отвечает "ДА можно, только не далеко".

Дальше брат выдает фразу: "Блатан че стоишь пошли НА Х[рен], пока УЁ@КИ не пеледумали". Мама с папой медленно сползают с дивана на пол.

Рассказывает сестренка. Едет, значит, она в троллейбусе. Народу немного. Сидит молодая мама с маленькой дочкой на коленках. Дочке тихо не едется, она громко, на весь троллейбус, выдает следующие строчки:

Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется! Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется!

Молодая женщина становится вся пунцовая, пытается поправить чадо:

Ж Улыбнется, доченька, улыбнется.

Дитё ни в какую:

Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется!

Народу, говорит, было весело.

Случилось сегодня утром.

Смотрю НТВ и пью кофе, около восьми идет момент, где парень представляет различные ролики, снятые любителями и т. п. Ведет эфир Дана Борисова. Этот парень комментирует ролики: "Вот площадь в Сайгоне, сейчас зажжется светофор со всех сторон", и на самом деле в одну секунду площадь превратилась в муравейник, со всех сторон люди на мопедах. После этого еще роликов 10 было, посмеялись и он у Даны спрашивает: "А какой тебе больше всего понравился?"

Дана глазками похлопола и говорит: "А тот где в Южно-Американской стране светофор зажжегся". Я чуть кофе не подавился. Парень немного прифигел и говорит, что конечно Вьетнам это не Южная Америка, но все равно клип хороший. В общем, когда блондинка думает, волосы темнеют

Из жизни.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

Да, — говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

Я, — грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Сегодня занесло меня в Макдональдс

За соседним столиком — 4 пацана лет по 10-11 и гора всяких гамбургеров, чизбургеров и т. п. Они все это сосредоточенно уминают, вдруг в образовавшейся тигине один серьезно так выдает

— ну хоть нормальной человеческой еды поесть, а то дома одни борщи, супы, котлеты. ..

Остальные трое дружно кивают головами.

Дженерейшн некст, однако

Работаю я админом в одной школе. Так вот есть такая штука интернет олимпиада. Там всякие визитки надо оформить и отправить по электронке.

Подходят ко мне две учительницы и просят шоб присобачил им в презентацию один трек, а он у них в формате WMA, размер очень большой метров 40, я им и грю. нада в другой формат конвертировать, штоб через электронку отправить (то есть размер поменьше сделать), например в MP3. Мне лень все это конвертировать и говорю им, много времени займет отправьте без музыки. Они уходят и минут через 5 возвращаются приносят MP3 плеер, и грят закачай ту мелодию что в вма в плеер и оттуда выйдет уже MP3.

Все!

Есть у меня потрясающе сообразительный кот. В одно время приучила самостоятельно ходить на унитаз. И, вот, однажды мне подарили мягкую игрушку, красивого пушистого белого медведя. Долго не знала, куда бы присобачить, чтобы смотрелось к месту. И, решила посадить на бачок унитаза. Ущла на учебу, возвращаюсь — нет медведя. Где медведь?? ? А он — обосран, обоссан и глубоко зарыт в унитазе. Кот долго зарывал!!!

Не моё. Друзья прислали:

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу

SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!

Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..