Свежие истории от 17 октября 2006
Один знакомый работал сторожем на мясокомбинате. Как-то стало ему скучно и он поймал двух крыс, посадил их в 3х-литровую банку, и закрыл обычной полиэтиленовой крышкой, в центре которой сделал небольшое отверстие для воздуха. Назвал их Леликом и Боликом и стал наблюдать. Так вот, Лелик, оценив ситуацию, подпрыгнул и уцепился зубами за отверстие. Отчаянно вертя хвостом, как вентилятором, какое-то время удерживался и быстро выгрызал отверстие. Потом падал, восстанавливал дыхание и повторял попытки снова и снова. Короче, к утру Лелик выгрыз дырку нужного размера и убежал. А Болик? А Болик сложил лапки и сдох. Прямо, как в той притче про двух лягушек и сметану.
Еще историю про крыс дочка рассказала. У нее в классе две подружки завели себе домашних крыс, а потом на класном часу рассказывали о том, какие эти крысы умные. Одна подружка пришла в гости к другой и принесла свою крысу в гости к подружкиной крысе. Вскоре девочки увидели такую картину: одна крыса залезла на стол и стала перекатывать сырое яйцо, которое там лежало, к краю. В это время вторая крыса лежала на полу у края стола на спине, подняв лапы кверху. Первая скинула яйцо, вторая поймала, подождала, пока первая спустится. Потом они вместе покатили это яйцо, разбили о стенку клетки и вместе съели. Говорят же, что совместный труд и трапеза сближают. Даже крыс.
Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)
Вопчем... Был у меня любовник, такой солидный дяденька, с джипом охраны не расставался никогда, да еще и в его машине окромя водилы всегда был охранник. А я в ту пору такой очаровашкой блондинкой была: губки, глазки, ножки... И вот значит, решил он у меня однажды на ночь остаться, прям до самого утра. Архаровцы его как обычно за дверью стоят, ключ у них (барское тело оберегали на "отлично")... Как они на ночное дежурство заступали, смущая моих соседей в многоэтажном доме, заселенном пенсионерами да служивыми — отдельная история. Итак. Бурная ночь, все замечательно... У меня уже сил нет, засыпаю, ибо в свои... десят с лишком он был лучше многих молодых любовников. Но вот только, ворочался, ворочался, чот ему не спалось — не то индусам продешевил, не то женушка с Испании могла вернуться, а может еще что. Я не выдержала и сквозь дрему выдаю этаким низким и сонным басом: "не бойся — все чисто, киллеров нет, и мне тебя не заказывали"
Гы... Охрана под дверью сползла, а соседи встретили то чудесное июльское утро под их сдавленный ржач)))
Понедельник. Утро. Кухня. Телик. Сплю...
На ТВ-36 в местном прямом эфире идет очередная "Поднималка".
Поднимает Громкоговорящая блондинка... Поднимает хорошо! если далеко до пульта, то придеться встать обязательно! Звонок в прямой эфир.
— Ало!
— Доброе утро, вы звоните нам по поводу нашей рубрики Киномикс?
— Какой еще Киномикс?!
— ЭЭЭ.. ну а с какой целью Вы нам звоните? Расскажите?
— Ага! Вот у меня к Вам вопрос..
— Слушаю
— Почему у нас в Челябинске такие БЕЗДАРНЫЕ ВЕДУЩИЕ?!?!
Блондинка в ступор. Мужика отрубают. Я дико гогоча просыпаюсь окончательно.
Работаю в университете в техническом отделе...
Только что заходит девочка и спрашивает "не починили мы ей системный мозг"...
Ржу до сих пор...
Извиняюсь, но будет мат.. Без него никак.
Искал кое-какую инфу в яндексе и конечно ничего не нашел. Выдал, гад, всё что угодно, только ни капельки того, чего искал. Психанул и решил этому "умнику" высказать все, что о нем думаю. Набрал в поисковой строке: "пошел на х[рен] еб%чий яндекс ни х[рена] ты б%%%ь не ищешь с%ка"
И что вы думаете я получил в ответ???
Первая строка: "падаль еб%чая недо[дол]баный пи%орас на х[рен] б%%%ь с%ка тупая недоделка бл№дина поганая"
Вот сижу и думаю, то ли яндекс действительно такой умный и я такой дятелЪ тупой не могу нормально объяснить, что мне надо, то ли он, с%ка, внатуре издевается над обычными людьми?
У меня знакомый работал водителем у одного начальника. Ну как известно они любят одеваться в рубашечке при костюме. Едут они куда-то по делам, а на улице поздняя осень: дождь, снег срывается вообщем не погода, а одно расстройство. И тут его начальник просит машину в поле остановить. Останавливается и ждет, через некоторое время дверь захлопывается и он начинает ехать. Через некоторое время смотрит в зеркало, а там никого. Оказывается он дверь не закрыл и она сама захлопнулась. Он возвращается, а начальник идет под дождем мокрый, злой, но водилу не выгнал добрый начальник был.
На черноморском побережье растет толи дерево, толи кустарник — самшит...
В городе Сочи есть ларек, который продает всякую мелочь туристам, различные ракушки, фенечки, бусы и тд. Вообщем много чего мелкого и разного.
Так вот называется он — САМШИТ.
С английского переводите сами...
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
— Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |