Свежие истории от 14 октября 2006
На днях мы с ребёнком зашли в магазин, купили там охлажденную курицу и пришли домой. Надо сказать, что я очень люблю курицу запекать в духовке, и вот чтобы её туда отправить, надо сначала намазать её специями и солью, мой ребёнок стоит рядом и наблюдает эту картину, а потом и говорит: "Мама, а можно я тоже попробую сделать эротический массаж этой курице? ", я была в отпаде какие слова знает мой 5 летний ребёнок. .. да еще я потом все думала, а почему именно эротический?.
Решили мы тихонько испить пивка в одной из комнат общаги, а соседи что-то усиленно то ли праздновали, то ли просто бухали, короче, завал тапочек размера 41-45... И мы люди культурные разулись в этой прихожке... отличительная черта — у меня размер ноги 34!!! (Вы даже 35 женскую обувь не найдете!).
Сидим, пивко попиваем, музычку слушаем, байки травим — все как обычно. Приходит время расходится, да и соседи вроде заснули уже... Выходим обуваемся, а я стою и вижу, что что-то не то!
В прихожей нет МОИХ тапочек!!! Зато на меня смотрят мужские 43 размера!!! А спать-то хочется... в своей пастельке (а не в комнате с запахом стоящих в углу носок)... обуваю имеющееся и топаю до дому.
На следующее утро появился парень — хозяин тапочек... принес мои, но вот ответить на вопрос КАК ОН С 43 РАЗМЕРОМ ВЛЕЗ В ЖЕНСКИЙ 34? до сих пор не может (истории 7 лет, и по воле случае он с женой в соседнем подъезде живет)
Утро. Гараж. Выгоняю БМВ. Поднимаю капот. Чего-то делаю потихоньку и вдруг... аж потею! Решетки нету! Это такая штука впереди — ее еще "очками" у БМВ называют... "Отматываю" время назад — где сперли!? Гараж под сигнализацией — не ночью. Значит вечером на стоянке около работы (день ненормрованный мягко говоря!) не заметил — приехал.
Мдя... 50-80 тугриков спи@дили...
И тут... Тут до меня доходит! Машинку то я поменял!
Три(!) месяца назад. Тоже БМВ была — так вот у той при поднятии капота — решетка оставалась внизу, блин, а у этой она ВВЕРХ ВМЕСТЕ С КАПОТОМ ПОДНИМАЕТСЯ!
История эта случилась, когда моя дочь пошла в первый класс. Итак, первое родительское собрание. Никто никого не знает. Учительница просит родителей занять места, на которых сидят их дети, чтобы понять кто чей родитель. Я знаю, где сидит моя дочка, сажусь. Рядом с моей сидит на уроках мальчик Матвей. И соответственно когда рядом со мной сел мужчина, я подумала, что это папа Матвея. Ну думаю, надо познакомиться, все таки еще 11 лет вместе учиться. Поворачиваюсь, улыбаюсь, представляюсь: "Я мама Кати", на что мне мужик с такой же улыбкой отвечает: "А я папа Кати". Я в ауте, точно знаю, что Катин папа другой.. Потом правда выяснилось, что Кать у нас в классе 4, а мужик просто перепутал и сел не на то место.
Укладываю двух летнюю дочку спать. Одеваю пижаму, целую и говорю:
— Ну теперь иди и поцелуй отца.
На что ребенок полным возмущения голосом отвечает мне:
— Мам, ты что???!!! Это не овца!!! Это папа!!!
Купили дочке велосипед, она покушав, занялась изучением оного агрегата. Ходит вокруг него. С одной стороны зайдет, с другой.
После чего делает вывод:
— [дол]б%т твою мать!!!
С самого начала, с поселения, не заладились отношения у Валерки с комендантом общежития Нелей Павловной. Она обожала бесплатный труд студентов, а Валерка не очень. В какой то момент времени от непрерывных претензий пожилой халявщицы терпение его лопнуло. Узнав дату проведения санитарного контроля общаги профкомом института, изобретательный Валерка заблаговременно наловил тараканов и кормил их в течение недели исключительно вишневым вареньем. При этом он авторитетно утверждал, что тараканы жрут варенье вместе с косточками и быстро набирают вес. Во время прохождения комиссии через его комнату Валерка выпустил группу тараканов, нескольких из них принародно безжалостно раздавил и поднял крик о засилье в общежитиях клопов и комендантов — братьях-кровопийцах. Неля отделалась нестрогим выговором, а Валерка получил спокойствие, к которому и стремился.
Учился с нами в школе Генка, переросток-второгодник. Конкретный балбес. Тянули его из-за всех сил лишь бы он окончил 10 классов. Даже посадили его за парту с нашей отличницей, Любой. Он сидел слева, она справа. Как то раз он решил круто приколоться над ней. Об этом сообщил нам, что она на уроке его за член подергает.
Вырезает в кармане клапан, дрючит свое хозяйство пока оно не вырастает до необходимых размеров, и говорит Любе:
— Слышь Любка, я на перемене бельчонка поймал, хошь посмотреть?
— Хочу!
— Он у меня в кармане, бери его крепче и осторожно, чтобы не выскочил... и тащи.
Любаша не чувствуя подвоха засовывает ему руку в карман, берет Генку за конец и тянет. Мы все парни наблюдаем.
— Гена, что то он не вылазит.
Генка отвечает:
— Да наверно упирается лапами, ты погляди...
Люба наклоняется и смотрит в Генкин карман. На весь класс раздается Любашин визг, она красная как помидор от смущения, выскакивает из класса. Мы ржем как стадо коней.
Нас всех пытали как партизан, но никто не заложил Генку. Даже Любка. Потом ужу встретившись через много лет мы спросили Любу, типа: -ну как у Генки? Ничего?
На что она уже без злости и смущения ответила: Мерзавцы вы! Надо было мне дернуть ему так, чтоб до конца жизни помнил, а ваще так -ничего...
Прочитал тут историю и вспомнилась мне тут ситуация одна.
Мы с другом любители посмотреть п@рнуху! А дело было давно уже, про ДВД еще никто не знал! Ну, была у меня касета про Красную Шапочку!
Приходит ко мне друг и спрашивает: "Есть п@рнуха? С дефкой посмотрю"
Я добрый такой был, говорю: "есть классная, про красную шапочку", ну в краце расказал че там!
Еу, он взял и ушел!
А у меня жена терпеть п@рнуху не могла и она взяла и записала для детей мультик (как будто мультиков дома небыло). А мультик из старых, начинается он всегда одинаково: карусель крутится идиотская и песенка такая "карусель карусель это..." х[рен] знает как там дальше
А я не сном не духом про такой вопиющий факт!!
Дружище меня потом встречает и говорит: "спасибо братан! порадовал!! ! сели, раслабились, включили видак. Ну и посмотрели твою п@рнуху... ДО КОНЦА!!
Лет 20 назад я работал преподавателем в одном столичном инженерном вузе. И у нас училась целая группа товарищей из Анголы. Их направила по партийной линии учиться в СССР тамошняя прокоммунистическая правящая партия. У них был парторг, звали его, кажется, Алекс, и лет ему было около 30. Его учиться в таком возрасте (а это, действительно, была высокая для них награда) отправили за особые заслуги — он был офицером в ихнем спецназе. И вот как-то после 9 мая мне сообщают, что Алекс на праздник вывалился из окна общаги с 5-го этажа и разбился. Каково же было мое удивление, когда я его в тот же день увидел у себя на занятиях, вполне живого, но с загипсованной рукой.
Спрашиваю, что случилось? как дела?
Отвечает с большой неохотой и явно раскаиваясь в содеянном. "Ну, мы отмечали День Победы. Выпили, конечно. Потом я решил показать некоторые приемы карате своим русским друзьям. Сказал одному, стой на месте, а сам прыгнул в его сторону ногами вперед. На мое несчатье тот стоял рядом с окном и в последний момент отошел в сторону, а ее пролетел мимо и вылетел в окно. Лечу, значит, и думаю: "Вот я сволочь. Меня партия учиться послала, а я нажрался и в окно выпал. Тут спохватываюсь, что могу разбиться, начинаю группироваться, но не успел и вот руку сломал".
P.S. Интересно, а если бы тот русский друг в сторону не отошел, то кто бы вылетел в окно — один русский или же они вместе?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |