Свежие истории от 10 октября 2006

Только для взрослых. Хожу я все время к одному и тому же гинекологу. Он заведующий отделением, бородатый такой дядька в возрасте, работает уже 25 лет в гинекологии. И, наверное поэтому, позволяет себе довольно фамильярное и прямое общение с пациентками. Я долго к этому не могла привыкнуть. Чтобы проникнуться темой, надо представить себе обстановку: послеродовое

В автобусе наблюдал:

Едет мама и сын (лет шесть). Пацан читает по слогам надпись на спинке сиденья: "Пу-тин Пи-да-@ас".

Мам, а что такое "путин"?

У моей подружки есть Джуся — замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как

Был у моих друзей соученик — скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли — коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже выступал, периодически, в конгрессе, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Знакомая рассказала.

Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес, как положено, на причинное место (опять молчком — типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк. ..

Говорит хороший анестетик — час с трудом разговаривала.

Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально — что просили, то и сделал. А результат...

Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка:

"Нажмите F1 для помощи"

После нажатия сообщение:

"Ну что? Помогло?"

Было сыну где-то года 2. По какой причине он плакал- не помню. Но когда я подошла его утешить и вытереть слёзы, он разозлился ещё больше и кричит- " не вытирай мои слёзы!".

— Почему? — спрашиваю.

— Потому что я ещё плачу!

Северный город! Осень, грязь.

Перепрыгивая через лужи добрался до работы.

Утренний кофе и наш сотрудник выдает:

"Идет баба по тротуару вдоль дороги, и тут мужик, на иномарке ее с ног до головы обрызгивает, останавливается, сажает ее в машину "pause" “И ПОВЕЗ, Е%%%Ь НАВЕРНО!!"

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

Сегодня после учебы я решил зайти в магазинчик прикупить 2х литровку колы, дабы отобедать и все это запить буржуйским напитком. Подхожу к прилавку, протягиваю пятихатку (500р). Продавец, тетка лет так под 50 берет ее и с каким то недоверием проводит всем известные манипуляции на поиск воденых знаков. И тут я говорю мол " правда на настоящую похоже?" Тетка вылупив глаза вернула мне купюрка и сказала что не примет. Пошарил по карман — других денег нет. Попытка переубедить не удалась.

PS. Пошел в другой магаз, купил пива...