Свежие истории от 27 сентября 2006

К коллеге пришли какие-то люди. Слышны обрывки разговора.

Меня восхитила фраза:

"У нас в компании работают, в основном, женщины и мужчины".

Уговорили меня сослуживцы сходить с ними на рыбалку. Выехали рано. К Неману надо было идти от остановки автобуса через поле. Утром выпала сильная роса. Расстояние преодолеть надо в километр. Идем уже по пояс мокрые. Тут один товарищ притормозил и говорит нам:

— Щас, отолью, и догоню вас.

Оборачиваемся и видим такую картину. Товарищ стоит блаженно закатив глаза, от штанов идет пар- а хозяйства его не видно.

— Палыч! Ты что? Ох.. ел? Зачем в штаны-то мочиться!?

Ответ его сразил нас на повал:

— Так все равно штаны мокрые, а так теплее стало. Все равно пока будем рыбачить все высохнет.

Вчера пошёл в магазин прикупить новую видеокарту, старая благополучно сдохла. Всю дарогу обдумывл какую взять, и на этой волне захожу попутно в электротовары, утюг тоже надо купить. Выбрал утют, а сам всё о видеокарте размышляю. Продавщица, очень молоденькая девушка выставила передо мной коробку с утюгом и говорит:

— Проверяйте комплектность!

Я немного поковырявшись в коробке и всё думая о видеокарте, произношу:

— А диск с драйверами где?

Как мы потом долго ржали с ней! Но на этом история не закончилась, благополучно купив утюг и видеокарту, прихожу домой. Меня всё ещё душит смех по поводу своего ляпа, хочется с кем ни будь поделиться хорошим настроением. Звоню приятелю на работу и пересказывю ему историю. Он слушает в пол-уха, занят сильно, но суть того, что нет драйверов, уловил. Немного подуиал и скозал:

— Так это наверно ОЕМ-поставка!

Во как! Дальше я просто уже ничего сказать не мог...

Смотрела на днях передачку по местному TV о вкусной и здоровой писче. Ведущая — миловидная девушка со светлыми волосами. В гостях у нее какой-то мужик, который, по-моему, никогда в жизни не готовил. А готовили они пожарские котлеты. Я в экран не смотрела, а слышала только текст. Девушка говорит мужику: "Возьмите два яйца..." На что мужик растерянно отвечает: "Так у меня вроде есть..." Поднимаю глаза на экран. Ситуация: перед мужиком стоит грохотка яиц, а девушка ему подает еще два. А без изображения было очень смешно.

Случилось час назад.

Прибегает сотрудница, вся в панике: срочно нужен сисадмин!!!

Спрашиваю, что произошло.

Говорит, компьютер завис, файл пропал, типа: Шеф, все пропало — гипс снимают, клиент уезжает!

Сисадмин далеко от конторы, и решила я сама глянуть, что случилось.

Ну, что вам сказать — комп завис — это да, файл тоже пропал — да, пропал.

Предлагаю перезагрузиться. Мне говорят, что пробовали — не получается.

Спросила — а как вы это делали?

Мне показали — и я медленно выпадаю в осадок — включили/выключили монитор, и сообщили: вот видишь — не получается.

Пришлось с серьезным лицом рулить в туалет и ржать там, потому как сотрудница постарше меня, и ржать при ней мне показалось некорректным.

У нас в общежитии был компьютерный класс и я там работал админом. И вот однажды мой товарищ попросился посмотреть фильм, а я собирался идти пить пиво (было 23.00). Я ему объясняю, что могу забыть его выпустить, а он мол не забудешь и все такое. И вот под действием пива я забываю о человеке в классе. Утром (часов 10.00), когда шел на пары, решил зайти и забрать в классе некоторые документы. Представьте мое удивление, когда я открываю класс и там сидит мой товарищ и досматривает 9 фильм. Я извиняюсь, что мол забыл о нем, а он наоборот такой довольный, что посмотрел столько фильмов. Он начинает уходить и с собой уносит файлик (целлофановый пакет для документов) с желтой жидкостью внутри. Он все ночь просидел в закрытом помещении, а когда ночью ему захотелось в туалет, он взял этот файл и сделал свое дело. На пару я опоздал, т. к. меня распирало от смеха.

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться — себе дороже.

Сидим. Лена:

— Вы, оба

Прогуливался сегодня со своей сестрой Алиской и ее парнем Виктором. Внимал такому диалогу:

Вик: Так что, ты не едешь?

Алиска: Я же сказала — нет!

В: И что я там буду делать полгода? (с намёком) ОДИН???

А: Учиться, вот что!

Вик приводит последний и самый значимый (с его точки зрения) аргумент:

— Но ведь я же МУЖЧИНА!!!

Алиска меряет его презрительным взглядом и очень холодно отвечает:

— Виктор Игоревич, но нужно ведь ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РУКАХ!!!

Мы с Виком валимся от смеха на землю, Алиска, чрезвычайно довольная собой, идет вперед, виляя прелестями...

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка — около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор — на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар. .. Я плакаль. Честно.

ЗЫ. Дело происходило в Израиле.

Сегодня после бурного обсуждения того, какую породу нам выбрать и какие сейчас собаки дорогие, мой парень задумчиво так говорит:

— Вот выйду на пенсию, займусь ОСЕМЕНЕНИЕМ собак.

—??? Э-э-э, ну вообще-то зоофолия запрещена законом. ..

— Ой, че я сказал-то? Я имел в виду размножением собак.