Свежие истории от 25 сентября 2006
Доча держит что-то в ладошках, просит — мама, угадай, что.
Предмет очень мелкий. Начинаю — конфета, жевка, косточка и т. п.
Дочь подсказывает — круглое, зеленое.
Терять нечего, шучу — Яблоко?!
Доча: угадала!
Разжимает ладошки — плоский магнит с нарисованным яблоком.
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"
Громадный рекламный плакат перед постом ГАИ. На нем — девушки в униформе, военного вида кепи. Большими буквами надпись: НАВЕДЕМ ПОРЯДОК В ОРГАНАХ! подъезжаем ближе, читаем ниже, маленьким шрифтом — урология, гинекология...
Я живу в Адыгее. Как-то в Москве зашли поужинать в суши ресторан. Взяли меню, читаем всяки названия. Вдруг вижу одно из названий блюда "хамач" по адыгейски означает х-й! И еще граммы в порции написаны-100/20. Начали ржать-очень маленькие говорим у вас корейцев хамачики. Он не поймёт. Пришлось при выходе ему обьяснить. Ржал кореец потом как конь. Пообещал убрать из ассортимента
На работе. Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
И снова вдогонку за аппендицитом...
Была беременна дочечкой и очень этим была довольна. А организм мой к сожалению нет. Сопротивлялся как мог. Корче заперли меня в итоге в областную патологию. Понять всю прелесть пребывания в подобном заведении может только тот, кто сам через это прошел. Прикиньте: человек сто ужжжасссно больных беременных! И кроме как лежа под капельницей трепаться о своих болячках делать нечего! Через месяц болит все и везде! Вобщем когда мне решили сделать кесарево сечение я была уже форменной истеричкой.
Привозят в операционную, колят наркоз и я, наслушавшись историй про то как из-за слабых доз многие слышали что происходит, стуча зубами спрашиваю:
— А я не проснусь во время операции?
В ответ искометный лекарский юмор от анастезиолога ( радостно так!):
— Фигня вопрос! Ты лучше спроси — я вообще проснусь? Гы-гы
Смешно ему, блин!
Парко-хозяйственный день. Веду бойцов в автопарк, и получаю от командира подразделения строгое указание:-отработку(масла, диз. топливо и т. д.)сливать в специально поставленную бочку. На 60 бойцов, на контроле, я один. Естественно бойцам лень таскать отработку за 100 метров, сливали в лесу. Попробуй уследи за всеми, побольше бочек поставить- слабо. А командор, спрятался в кустах и следит за бойцами. Поймал одного и подзывает меня. Аж светится от удовольствия. Мне говорит: -А вы, после ПХД ко мне в кабинет.
Прихожу. Он сидит за столом. И начинается шоу.
— Товарищ старший лейтенант, за то- что вы не уследи, и т. д и т. п получите ВЫГОВОР!
Я "включаю дурика" и отвечаю:
— А зачем мне выговор? Я его не возьму!
Командир в запале орет:- Как не возьмешь!? Возьмешь!
— Нет, не возьму, на хер он мне нужен!
— Возьмешь, мать твою, возьмешь, бери выговор немедленно! — и поднявшись стучит кулаком по столу. Потом наступает тишина, и до него наконец доходит нелепость ситуации. Если он бы произнес-объявляю вам выговор, как оно и требуется, все бы было на своих местах, а так...
— Ладно иди! Говорит он мне.
— А как же выговор?
— Да ладно... хрен с ним, он же тебе не нужен.
И садится за стол в задумчивости. Я конечно быстренько выскакиваю из кабинета.
Двигаюсь по главной дороге, зима, скользко, особо не разгонишься (и слава Богу!). Впереди на перекрёстке стоит Жигуль, восьмёрка. Этот Жигуль поворачивает и по всем правилам обязан меня пропустить. Когда до него остаётся буквально десять метров, он вдруг прыгает вперёд и останавливается на моей полосе. Жму тормоз, кручу руль — ничего не помогает — гололёд ведь! Въезжаю в прямо в пассажирскую дверь. Из Жигуля выходит оч-ч-чень маленькая девушка и улыбаясь, произносит:
— Извините, у меня каблучок с педали слетел!
Она на десятисантиметровых шпильках держала машину на выжатом сцеплении и включённой передаче. Наверно все девушки за рулем одинаковы.
Преамбула: положили меня в больницу на операцию. Должен оговориться, что больница была в Германии, где я на то время уже проживал и относительно сносно мог объясняться.
Целью опреации было удалении опухоли на шее, "в районе" ключицы.
Вечером в палату заруливает мед брат с одноразовой бритвой и интересуется, буду ли я сам бриться, или он мне должен помочь?
Я потрогал утром выбритый подбородок и шею и спросил его, мол разве этого недостаточно? На что услышал убивший меня ответ, что мол брить нужно гениталии, а не шею с прилегающими пространствами...
Я пытался его увещевать, но он упорствовал... Удалось уговорить его пойти и посмотреть в ординаторской предписание врача (я поплелся следом за ним с нехорошими мыслями в голове)...
Этот Ганс с мед. Сестрой достали бумаги и прочитали, что "резать" должны все таки шею.
Мы потом все долго смеялись, что чуть не выбрили мне совершенно другое место, но мое воображение само дорисовало картину, которая могла бы произойти со мной если бы и хирург не заглядывая в бумаги "оттяпал" бы не то. что нужно!
Только что было у нас на работе. Психолог задаёт вопрос:
— Какие три цвета вам нравятся больше всего?
Специалист по компьютерам:
— RGB!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |