Свежие истории от 24 сентября 2006
На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком, решил пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту. Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.
Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш — Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой — по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема — оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния — сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю — давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
— Я сегодня к оплодотворению не готов…
Живём мы в доме даже не старой планировки, а древней. С чёрным ходом. Мы на него дверь, в отличии от многих соседей, не замуровали, а складываем туда всякую всячину — остатки паркета, ящики, капусту-картошку и т. д. А, ещё супружница туда курить ходит, чтобы в квартире не скунсить. Выход на этот чёрный ход через ванную и сушилку.
Выполняю я как-то ответственное поручение — посадить младшую купаться. Привёл, открыл воду набираться, достал водных игрушек, забросил ребёнка в ванну.
Через полминуты где-то раздался зов "Мааааама! Мамаааа!". Обычное дело, наверное "а я ещё вон ту куклу забыла, дай, а?". Пошёл через минуту посмотреть как она там, столкнулся в дверях с женой. Она с курения возвращалась. Хохочет и рассказывает.
Катя наша, говорит сидит на краю ванны и ноги поджимает. Я, мол, спросила: "Что ж ты так сидишь, в воду не лезешь?"
Дочь отвечает: "Папа воду очень горячую включил, наверное сварить меня хочет. Потому что трудно ему со мной", — и вздыхает.
Мог бы я конечно для красного словца добавить, что шёл я на чёрный ход относить капусту и лук, а жена подумала что для того, чтоб бульончик заправить.
Но не буду. Ибо не было такого!
Лежал как-то я больнице. В отделении один мужской туалет. А санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня убралась в туалете. И минут через десять заходит она в туалет снова, а там кто-то мимо унитаза пустил струю. Вышла она в холл, встала перед телевизором и громко так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие космическими кораблями, а какой-то [ч]удак не может управится со своим хером! !!" Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было чисто.
В-общем сидим на истории, рассказывает наша учительница про то, кок партизаны воевали во второй мировой:
— партизаны прятались в лесах по нескольку месяцев, там они находили укрытие и еду, они могли не стирать одежду и не мыться. голос из класа:
— Так и появились первые панки! ну, что тут сказать? наверное, это правда)
Захожу как то в аптеку. Стою в очереде. За мной женщина с ребёнком лет 4. Тут ребёнок начинает просить маму: "Мама, купи мне грушу, я хочу грушу, ну купи..." Мне стало интерестно. Поворачиваюсь, а он тычет пальчиком на ветрину... а там всех цветов радуги стоят КЛИЗМОЧКИ!
Иду в родной военкомат в очередной раз доказывать, что я не верблюд и не призывник, а местами очень даже студент. Вот уже вдали показались его стены, и тут мой взгляд натыкается на рекламный щит, выгодно выделяющийся на их сером фоне. На щите — изображения какой-то садоводческой техники, и слоган — "ВРЕМЯ КОСИТь"! Учитывая обстоятельства, представьте мою реакцию...:-)
Только что было. Мужики поймут.
Подхожу к туалету. Впереди заходит какой-то парень, из арендаторов. Дергает одну кабинку, вторую — все закрыто. Разворачиваемся идем к писуарам. Расстегиваем ширинки, достаем, ждем, когда пойдет процесс, ОДНОВРЕМЕННО даем струю, стряхиваем, застегиваем штаны и тут меня разбирает дикий ржач! Прям как в СИНХРОННОМ плавание, блин!!! Такой выверенности и синхронности в движениях (без репетиции: )) я еще не видел.
История произошла буквально на днях.
Был у меня и моего знакомого заказ на оформление стенда. По энтому поводу пошли мы в магазин канцеляских товаров закупить уголки, мультифоры и т. д. (сразу скажу, что магазин состоит из 2-х отделов: до кассы и после). Купили уголки, пошли покупать мультифоры, там небольшая очередь. Внимательно изучаю ассортимент.
И тут мой взгляд падает на небольшое объявление:
ДОСЛОВНО
В продаже имеюются товары для левшей:
Ручки, точилки для карандашей.
Ну с точилками все в принципе понятно. А вот Ручки для левшей ввели меня в легкий ступор минут на пять (Я как бы сам левша, но ручкой писал нормальной, благо очередь была и было время подумать, хотя я так ничего и не понял). Подходит наша очередь, знакомый покупает мультифоры, а так как мой мозг не могет ничего придумать, то я задаю вопрос:
А чем отличается ручка для правшей от ручки для левшей? небольшая пауза после которой одна продавщица про себя матерясь уходит и на ее место приходит другая.
Тот же вопрос.
Оказалось, что просто изогнута ручка специально для левшей и все.
А что, очень даже оригинально. Знакомый хотел спросить: А есть ли карандаши для левшей, но не стал травмировать психику продавца.
В середине 80-х по окончании мед. училища попала она работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности, в терапевтическое отделение. Дальше — с её слов:
В один из вечеров беру, как обычно, лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача "БАНКИ". Он переврачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки на грудь". Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну, молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший мед. персонал давал клятву Гипократа) Тоном, не терпящим возражений, заявляет "Не спорить, будем делать, как доктор прописал".
Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными [м]лябами. Говорят, его рёв типа "Какая б@@@ь это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице. Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга.
Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина — это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |