Свежие истории от 15 сентября 2006

В нашем местном магазине завелась забавная тетя -кассир. Редкая покупка у нее проходит без юмора и шуток, а вот вчера дошло до каламбура.

Зашли мы с моей дамой сердца в надежде прикупить живительной влаги и остановили свой выбор на соке с забавным названием "Спеленок".

На кассе:

— Это кто тут у вас "Спеленок" пьет?

— Это мы тут с пеленок пьем!

Очередь плакала...))

Мой НСС — человек достаточно старый, 65 лет. Мой НСКТЦ — младше НСС на 5 лет. Кто на электростанциях с мое отработал - тот поймет. Ситуация: заходит НСКТЦ на ЦЩУ и говорит: Ваня! Как твои вололосы кудрявятся! А м не 28 лет... Нач то НСС гововорит: — Было бы чему кудрявится... А оба уже лысые от вахтенных невзгод. .. НСКТЦ не нашел, что в свое оправдание сказать... Неудобно перед стариками.

"У тебя безумно тупая девушка"-сказала она мне...:) Алина блондинка... То есть как бы волосы у нее темные от природы, но видимо что-то там работает не так, как у брюнеток... итак, несколько происшествий за 2 недели с моей Алиной...

Сижу в универе, общаюсь с приятелем... Приходит... Вся такая на взводе, нервная...

— Гоша, мне нужно

Было это в славном социалистическом прошлом. Политработники придумывали в армии лозунги соцсоревнования, а потом спрашивали его у солдат и требовали их знать наизусть. Как-то раз приехал высокопоставленный политрабочий в чине полковника к нам в в/часть. Бойцы стоят в строю. Он подходит к ним, поздоровался и говорит: Солдаты я сейчас вас буду спрашивать лозунг соц. соревнования. Кто ответит правильно-внеочередное увольнение, кто не ответит-3 км кросс и после будет учить до посинения. И обращается к первому бойцу. Тот без запинки отвечает, так второй, третий- уже шестеро. У полковника от удивления становятся круглыми глаза, он спрашивает: Кто признается честно, кросса не будет, то же пойдет в увольнение! Даю слово! Один поднял руку-по национальности таджик. При чем здесь национальность-поймете позже. Подзывает командира подразделения и говорит: Молодцы! Хвалю, всем семерым выписать увольнение. Садится в УАЗик и уезжает. Командир говорит: Да, Керимов, повезло тебе, что ты по русски плохо читаешь, а то остальным бы всем малину испортил! На казарме висел огромный транспорант красного цвета, на котором большими буквами был написан лозунг. Полковник стоял к нему спиной, а солдатики, когда их он спрашивал, без запинки читали лозунг.

Школьная история. У нас была, впрочем она и сейчас есть... хотя ей уже за 80 учительница по математике Клавдия Алексеевна. Учитель старой закалки... если, что не по ней могла запросто тебя из отличника — сделать троичником. Так вот как - то она сломала руку, причем правую и мы всем классом, грех сказать очень этому обрадовались... наконец - то отдохнем от этой математики... целый день мы это обсуждали, думали теперь сможем отдохнуть... и каково же было наше разочарование... если не сказать хуже... когда на следующий день... наша "любимая " учительница пришла в школу, со словами: "Ну, что дорогие мои соскучились уже по мне, пора и за учёбу браться... мы были в шоке, это же какая должна быть сила воли, чтобы на следующий день прийти на работу, да еще со сломанной правой рукой...

Ракеты средней дальности по договору снимали с вооружения, Американцы приезжали и конролировали. Ходили по всем сооружениям, заглядывали во все укромные уголки. Перед их приездом все красили, наводили красоту, покраской занимался личный состав. И вот в один полк приезжает комиссия, идут в одно из сооружений, посмотреть. Сооружение метров сто длиной, в котором стояли ракеты. Включили освещение, и видят в конце зала стоит большущая пирамида из ящиков, и огорожена красной лентой. Один из проверяющих американцев решил посмотреть поближе. Обходит вокруг этой пирамиды... и подойдя к своим давясь от смеха, что то расказывает, те видимо не веря ему, идут то же смотреть. Тут они уже "ржут"всей кампанией. Командир дивизии бежит туда же. И видит картину-на полу куча г.. на и рядом смятая газетка. Кто то из солдатиков оставил о себе память. Какие были сделаны выводы потом — догадайтесь сами.

Сегодня произошла вот такая загогулина...

Подъезжаем с другом на велосипедах к работе, у меня плохо задний тормоз схватывает... Я решил глянуть колодки, отцепил тросик заднего тормоза (после этого он вообще не тормозит, для справки), пригляделся, а на колёсиках заднего переключателя грязь налипла толстым слоем... Ну поковырял её отвёрткой, она такими комками висит, чтобы стряхнуть, надо педали покрутить... Я про тросик забыл, говорю другу:

— Ща, проедусь, го*но стряхну с колёсиков...

А он советует:

— Ты тросик то на тормозе закрепи, а то ща стряхнёшь... го*но...

Вечером готовлюсь к завтрашнему дню — сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги — все на месте. Хорошо. Вставать рано — поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.

Раннее утро. Вскочил, побрился, чай — помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Всё взял?". "Всё!", — отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...

Жена работает бухгалтером, часто (по согласованию с начальством) работает дома, когда важный отчёт надо сделать

(чтобы, значит не отвлекал никто). Недавно сидит, вся такая в работе, вдруг звонок- просят принять факс. Стартуйте — говорит она, отрываясь от компьютера, и тут видит, что сидит дома, а факса у нас нет! Тогда она лихорадочно хватает ручку, чтобы, видимо, записать получаемый факс, и, наконец, понимает, что там ошиблись номером. Я, наблюдая это, валюсь

— в истерике.

Преамбула (Сначала напечатал "прелюдия"):

Прочитал как-то здесь историю про женщину, которая не побрилась, идя на аборт. Кто не помнит-коротко напоминаю: приходит женщина(Ж) в кабинет, садится в кресло. Врач(В):- Почему не побрили?

(Ж): Мне муж запрещает!

(В): Где муж?

(Ж): За дверью стоит.

Врач выходит из кабинета, подзывает мужика, заводит его в кабинет

(В): Почему не разрешаете бриться?

(М): Да мне вообще до балды!

(Ж), поднимая голову, спокойно: Да это не мой муж!

Амбула: Рассказал эту историю в пьяной компании, все ржут до колик, только один товарищ не смеется. Спрашиваем: Володя, неужели не смешно?

Грустный ответ потряс: Моя постоянно бреется и меня не спрашивает...