Свежие истории от 12 сентября 2006

Идем мы от универа домой шумной компанией. Тут слышу, сзади какие-то крики девченки: "Что делаешь, дурак"!

Со слов чела, который был во всем виноват:

"Идем мы, и тут я решил над Ленкой угарнуть! Говорю ей: "Лена, дай руку". Ну, она протянула, и я начал ей костяшки пальцев ломать рукопожатием! Она в ответ начала мне эту руку кусать! Ну я не растерялся и начал ей глаз выдавливать!"

Прочитал историю про кота от 23 октября 2005 года.

У моих соседей по даче круче было. Люди они не молодые, детей им Бог не дал, поэтому они всей душой любили своего кота Фильку, тоже пожилого, с откушенным ухом и хвостом, в многочисленных шрамах и вообще вида весьма бандитского. Кот на старости лет стал синтементален, задумчив, ленив и благожелателен,

Женщину по фамилии Небаба положили в роддом. Сотрудники звонят туда, чтобы узнать как здоровье роженицы:

— Алло, здравствуйте, у вас Небаба есть?

Медсестра задумчиво:

— Да у нас вроде одни только бабы...

Это было во времена ДНД. Идёт такая дружина по славному городу Н. Вдруг из двора многоэтажки выскакивает женщина, кричит, мычит, на ходу натягивает трусы, приэтом от неё страшно воняет. Её ясно пень пытаются задержать, но она только мычит и показывает на подъезд дома. Через несколько минут из подвала этого дома выходит мужик. Растёгнутые брюки и вонь говорят о том что они были вмете. Мужика задержали и требуют объяснений. Вот что он поведал. Решил наш мужик развеется и пошёл в ресторан. Там происходит знакомство. Дальше как у всех, к нему нельзя — жена, к ней нельзя — муж. Более тесное общение решили продолжить в подвале рядом стоящего дома. Постели нет поэтому свою новую подругу пришлось поставить буквой Г к стене, сам стал на покрышку и дело пошло. В самый кульминационный момент мужик в темноте коснулся оголённого провода, дальше вы можете дофантазировать но всё это правда.

вчера встречаюсь с корешом пивка попить. Тот стоит, кряхтит. за спину держится. Я спрашиваю, мол чё случилось, продуло, спину надорвал, радикулит? Да нет, отвечает, просто спал неудобно.

— Как это "спал неудобно"?

— Да один, блин...

Я в ауте.

Дело было лет 15 назад. Работал я кабельщиком на телефонной станции. Поехали мы ремонтировать кабель (по дороге хорошо похмелились!!!), открываем колодец и вспоминаем, что лестницу не взяли! Нужно было, с помощью прибора, определить тот самый кабель и поднять его наверх. Самый старший из нас Боря (Б). решает лезть в этот колодец вниз головой, и попросил Мишку (М) подержать его за ноги. Когда большая часть тела Б оказалась в колодце он выскользнул из сапог, за которые его держал М, и ё…лся вниз башкой, б. я, мать…, ёб…доносились из колодца. Довольно быстро извлекли бедолагу наверх. М желая искупить свою вину перед Б тут же подхватил его на плечё (вперёд головой, ноги сзади)и понёс его в машину(метров 20), и тут М спотыкается и падает, т. к. голова Б находилась спереди, он пи…нулся ею об асфальт. На следующий день Б жаловался на отсутствие памяти о вчерашнем дне и на головную боль, и мы его отвезли показать легендарную(теперь уже)вмятину в асфальте.

Навеяно историей от 11 сентября.

Несколько лет назад отдыхали в Хургаде (Египет). Отели на берегу там стоят близко друг к другу так, что можно спокойно переходить с пляжа одного отеля на другой, никаких ограничений нет. Мы отдыхали в "русском" отеле, где большинство было наших соотечественников, которые любят экономить. То есть жили на полупансионе: только заватрак и ужин. "Всёвключённики" носили специальные карточки, чтобы обслуживающий персонал знал, что они могут кушать круглосуточно. Остальные же ходили без них.

НО! Русские быстро просекли фишку, что в соседнем, "немецком" отеле у большинства немцев — "всё включено". И карточки там носят только те, кто поехал на "полупансион"! А если БЕЗ карточки, то можешь кушать всё.

Спустя несколько дней администрация соседней гостиницы стала удивляться, почему еды не хватает. Швецкие столы рассчитываются на приблизительное количество отдыхающих. Но ведь одного отеля, не считая соседних!

Вычислили. Скандал был жуткий.

Но замяли: туристы всё-таки.

А потом удивляемся, почему русских заграницей не любят...

И вдогонку.

Тогда же в Хургаде мы отдыхали на 9 мая. В отеле всё-таки немцы были, так вот в канун праздника, "слегка выпившие" наши гуляли по территории отеля под гитару да под закуску, горланя во всё горло "Катюшу".

Ни один немец носа не высунул из номера.

И даже арабы замечание сделать не осмелились.

Купила себе массажный гель для ног. Так вот там такой способ применения: достаньте умеренный объем данного продукта и слегка разомните ЛИЦО около 30 сек. Когда появиться зернообразная вещь прочистите чистой водой НОГИ повторно.

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...:-))) )

— Милый, а что ты сейчас больше хочешь — завтрак или трахнуться?

— (без размышлений) Завтрак.

— А если не со мной? (хи-хи)

— Завтрак.

— А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).

— Это ты от потолка показываешь или от себя?

— От себя (хи-хи)

Минутное размышление...

— Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит — догоню. Завтрак!