Свежие истории от 31 августа 2006

США, клиника.

Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года).

Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:

— Уже говорит "Дай, дай".

Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.

А дома до нас дошло — "дай", англ. — diе, значит "умри".

— Умри, умри! , — первые слова русского дитя...

Вообще-то американцы уважают наших. .. Но еще больше боятся.

Знамо почему.

Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы). Ребята обходить не стали, прошли по мерину.

Из 600-го никто не вышел.

Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.

Время — 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.

— Дай мне сигаретку.

Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:

— И мне пожалуйста!!!

А с остальных двух кроватей:

— И мне, — И мне.

Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!

идем с мужем по улице. Нам на встречу идет симпатичная девица с грудью Памелы Андерсон. Я не смотря на него, в своих мыслях и говорю: "Какой же ты кобель! ", на что муж мне отвечает: "Да я в ту сторону даже не сморел!!!"

Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом былл записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго." Затем естественно звучал сигнал.

Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравстуйте Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня: "Это автоответчик?" Ну я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я не тактично перебиваю его и говорю: "Мужчина, извините конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало..." На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я разумеется тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки.

У моего мужа была подруга-программистка. Естественно, мне не нравилось, что она к нам запросто приходит. Мы сидели и кушали на кухне втроем: я, мой муж и свидетель, который был со стороны моего мужа. Я как всегда приготовила вкуснейший ужин, а наш свидетель, Леха классно играл на гитаре, в перерывах, когда мы пили слабенькое красное

Было это в студенческие годы. Середина 80-х. У-у-у, как это давно...

Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих.

У всех — по первому, второму и компот. На первое — борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:

— Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ?

Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху.

Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.

Появилась молодая повариха. Она улыбалась — видать, хотят похвалить за вкусный борщ:

Рабочий подходит к раздаче:

— Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай!

А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос.

И, как говорится — задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая, вся красная, залетела на кухню.

Представители одного американского департамента работают в Москве.

Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.

У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:

— Что происходит?

— Где?

— Там, слышите: сирена звучит?

— Да, звучит.

— Но что это значит?

— Сирена как сирена...

— Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!..

— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Внашей фирме бесплатные обеды, поэтому выбирать не приходится, едим то, что дают. Приходит один наш сотрудник из столовой и зубочисткой ковыряется в зубах, в это время забегает молодая девчонка с улыбкой на лице - тоже сотрудница фирмы и спрашивает у него: "чем мол кормят?"

Вытаскивая зубочистку изо рта, на которой кусочек какой то "вкуснятины" и произносит "Щас наковыряю и покажу".

Занавес, аппетит испорчен

Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда дошли до кондиции, он попросил у меня будильник под предлогом раннего подъёма на военную кафедру и погреб домой (5 остановок на трамвае).

На следующий день одна наша общая знакомая рассказывает: "Захожу вчера в трамвай, вижу впереди сидит Серёжа. Дай думаю поболтаю с ним по дороге.

Подхожу поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать не стала. Подъезжаем к общагам и только я собралась его разбудить, как на весь вагон звенит будильник.

Серега просыпается, достает его из кармана, смотрит время, потом в окно и нажимает кнопку. Тут двери открываются, он встаёт и сильно покачиваясь чуть не выпадает наружу. Пассажиры провожают его аплодисментами