Свежие истории от 28 августа 2006

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас. .. Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

Сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30..

В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче, обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом... Все дружно стоят в очереди, очередь мееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец, наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..

Браток уже красный стоит: один шаг до прилавка, и тут такая засада…

И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:

"Давай старая, мочи их всех!"

Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской…

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:

— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

— И папа тоже не придет!

Сегодня на работе было небольшое происшествие: загорелась трава на территории. Но учитывая сушь и наличие горючих веществ, могли быть последствия. То, как тушили-была классика русского бытия. Все сбежались и отдавали команды исключительно матами. Рабочие ходили со скоростью дохлых мух. Как им платят, так они и переживают за это производство. Начальство от этого "разогревалось" еще больше. Притащили пожарные рукава. Их нужно было соединить между собой, чтобы достать от пожарного крана до места пожара. Оказалось, соединить их нельзя, т. к. на каждом рукаве резьба и наконечник разного диаметра. С помощью мата, молотков и не знаю чего их соединили. Сразу оказалось, что на пожарном кране нет барашка, чтобы открыть воду. С помощью мата и того же молотка сбили штырь, и вода полилась. Оказалось, что пожарные рукава дырявые, вода фонтанировала на всем их протяжении и изо всех соединений. С помощью мата как-то прикрыли более-менее эти фонтаны, пожар потушили. При этом все участники эпопеи были насвозь мокрые и охрипшие от мата. Представляю себе планерку, где будет "разбор полетов" по итогам пожара. Вот так же и во всем — поскольку все делается не для дела, а для галочки.

К слову, о моче.

Я работаю, так, маленьким сисадмином в захулстной поликлинике.

Компов 50 и ещё техника.

Ну, так вот расклад -с 7.30 весь коридор забит желающими сдать теплую баночку и уколоть палец.

Каждое утро я, протискиваясь сквозь них (желающих).

В сумке инструменты, картриджи и т. д. и т. п. Сумка размером с прицеп легкового авто.

Ну, а так как я протискиваюсь силой, ни на кого не гладя, мне в спину слышны тихие бабушкины угрозы.

В тот раз какой то невыдержанный кавказец захотнл меня унизить и "прокричал: "Ты что литр мочи принёс?" Пришлось ответить как в анекдоте -"Да нет врач попросил кала на на ализ, так, ЧТО, МНЕ жалко? И так засахаривается..."

Детское соловообразование.

Машенька (4 года) увидела на полу приклеевшуюся монетку и пытается ее отодрать. Поначалу ничего не получается и она с сожалением констатирует:

— ПрилЁпла!

Усилия не проходят даром и монетку все-таки удается сковырнуть, повеселевший ребенок кричит:

— ОтлЁпла!..

Военный фак:) Киевского политеха. Нач 1-ой каф полковник Егорыч святой души..):

— Мужики, что вы знаете про квадратные подшипники?

Тишина, вопрошающие взгляды на начальника.

— Вот, вчера ваш грозный командир внука забирал с продленки. Спускаемся на эскалаторе метро Университет (Киев), он меня и cпрашивает: "Дед, а что ты знаешь про ступенчатые квадратные подшипники?"

— Ничего не знаю. А где слышал?

— Да нам сегодня приносили ребята, показывали, технология во! и палец большой показывает. Да ты и сам можешь посмотреть, просто неудобно смотреть, если не в руках разобранный держать. Вот отогни перило и смотри, почему поручень под углом вниз скользит.

— Ну вы знаете метро Университет?! 2 пролета, узкое расстояние меж эскалаторами... ну вот оттягивает он перило и говорит: "Заглядывай".

Ну я, старый дурак, голову вытянул, заглядываю... тут пролетавший фонарь меня по ведру БУМ и вот эта папаха поехала вниз, стукаясь о фонари.

А малой и говорит: "Вот так и меня сегодня подкололи"

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:

— Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка.

На что программист отвечает, что мол — так и так — пиво я не люблю.

Но, как говорится, разговор завязан — тема пошла. Разгильдяй спрашивает:

— А чего ты любишь?

На что программист отвечает:

— Я больше люблю сочком баловаться.

Недоуменный разгильдяй переспрашивает:

— С чем, с чем?

Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.

Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции нашу группу встретили две итальянки: одна — уже в годах, наш гид, очень хорошо говорящая по-русски, другая — молоденькая девушка, что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то исчезла, оставив нас на попечение молоденькой. Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось.

Тогда мы спросили у практикантки:

— Где у вас здесь туалет?

После некоторого молчания она ответила:

— Мне восемнадцать лет.