Свежие истории от 27 августа 2006

Сижу как-то в интернет кафе, безрезультатно пытаясь что-то скачать, в итоге зову того, кто там за все отвечает, спрашиваю почему так происходит (гробовая тишина там с утра), на что он мне во ответ: "Здесь просто нужная программа еще не стоит". Я, без всякой задней мысли продолжаю: "А у тебя стоит?" Он посмотрел на меня, и, тяжело вздохнув сказал: "У меня — СТОИТ"

Смех прокатился по залу...

В детстве я отдыхала в деревне, где жили бабушка, мой дядька, а с ними кот — здоровенный, черный, надменный... гроза деревенских кошек и котов. Бабка держала пчел, и каждый год качала мёд. Вот в такой день и произошел этот случай...

Чтоб было понятно, опишу место действия. Большой дом (так называемый "пятистенок" — сруб разгорожен внутри

Перед заступлением на боевое дежурство у нас постоянно проводились тренировки личного состава по по погрузке спец. изделий для транспортировки. И больше всего бойцы, да и не только они не любили когда в смену заступал Г. И.(главный инженер части). Перед погрузочной площадкой на бельевой веревке висел баллон для сжатого воздуха. Г. И. подъезжал на уазике, когда работа уже начиналась и колотил железякой по этому баллону. Что означало химическую опасность. Все одевали хим. костюмы и противогазы. После чего естественно были мокрые как мыши от пота, а впереди неделя дежурств. В баню не сходишь. Решил я с другом проучить Г. И. Взяли бритвочку и подрезали веревку так, что баллон висел "на честном слове". И вот настал "торжественный" момент, расчеты заняты работой, подъезжает Г. И. и бежит к баллону. Хатает железяку и тресь ею по нему. Веревка лопается, баллон падает прямо Г. И. на ногу, отбивая ему большой палец. Г. И. вертится волчком от боли и орет благим матом:-ОТБОЙ! ССуки... Мать вашу! ОТБОЙ! Хромая бежит к УАЗику и уезжает в санчасть. Никто ничего понять не может, тренировка сорвана. После обеда, строит подразделение и начинает "драть" бойцов. Те в полном неведении, за что на их голову сыпятся матюки с угрозами, а когда узнают в чем дело, начинают ехидно посмеиваться. Разрядившись Г. И. уезжает "болеть". Но самое главное в этой истории — больше над нами он не изголялся, отучили.

Всегда считала, что истории про сисадминов — вымысел, пока не убедилась на личном опыте.

Есть у нас свой сисадмин. Симпатичный товарисч, про него охранник как-то сказал — включил комп в голове, завис, и унесся.

Амбула. Купила я намедни игрушку. Игрушка нормальная, но плохо устанавливается. Мне объяснили, что для нормальной установки надо отключить антивирус (на время установки).

Я нашего сисадмина спрашиваю, как это делается.

Разговор шел у меня в кабинете.

После объяснения проблемы админ молча развернулся и вышел. Через полминуты приоткрывается дверь, и голос админа сообщает — НЕТ!!!

Уже потом он мне сказал, что это НЕТ!!! относилось к возможности установки игры на рабочий комп — админ очень не любит, когда мы что-то загружаем на рабочие компьютеры.

на этом верконе2006 было-

1 парень сидит в комнате с девахой, всех выпроводил, она ему мин@т делает, тут его друг врывается и говорит" толстый, а я тебе плова принес, знаю же, что ты голодный" тот ему "мне щас недотого, оставь и вали", друган-"хренасе, я блин, о тебе забочусь, а ты как... , "и тут поворачивается к девушке, которая стоит на коленях и с охреневшими глазами на него смотрит- "может тогда вы девушка будете"

короче делали НР дачу, назвали меж собой "лабиринт", но это отд. история.. когда вырыли туалет вручную -яма 1х1х1, поставили сверху настил с дырой когда сделали осень кончалась, потом всю зиму срали (одновременно и жили на этой дачей, т. е. как говорится на рабочем месте), в районе февраля в очередной раз пришел хозяин проверять, заел посрать в туалет, а там фекалии почти моментально смерзались и образовали очень крутую горку, причем горка намного больше по высоте чем по толщине, ну короче выходит хозяин из сортира и говорит: "это кто так срал, куча прямо в жопу как пика лезет"

На днях была у нас очередная годовщина совместной жизни. И жена, к моему приходу, накрыла стол, ну там бутылочка шампанского, фрукты да сладости. Ребёнок наш, а ей два года будет на днях, в это время был занят своими делами. И вот стоит жена, любуеться натюрмортом, дочка вспомнила, что давно не обшалась с мамой и пришла на кухню. Глянула на стол, на маму и выдает:

— Что водку пить здесь будете? после чего подумав продалжает

— Мама помой меня и я спать пойду.

Еду в тролейбусе. Рядом стоит старенькая, маленькая, сухенькая бабулька. Народу много, места мало. Бабулька стоит рядом со мной и своим острейшим локтем упирается в мой бок. Все, думаю, еще минутка и она меня проколет. Тут освобождается место рядом со мной, но с другой стороны от бабули. Я, расталкивая всех рядом изгибаюсь, чтобы пропустить бабулю и говорю ей-Бабуля содитесь! Молчит и не двигается, а ее локоть у меня в боку. _Бабуля садитесь! Бабуля окинув меня взглядом снизу вверх — По приказу не сяду!

Если переключить раскладку и набрать американское "United States" 3 раза (US US US), то получится простое русское ГЫ ГЫ ГЫ. А если 3 раза набрать "Российская Федерация" (РФ РФ РФ), то получится тупое американское HA HA HA.

Вчера вечером на стихийном рынке около дома увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей больничке в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала баночки с закручивающимися крышечками...