Свежие истории от 25 августа 2006

Захожу в автобус, он еще пустой. Сажусь на последнее сиденье. Ехать далеко, до конечной. Народ прибывает. На одной из остановок в автобус заходит смазливая девчонка и становится напротив меня. Я с нее не свожу глаз, ну есть, как говорят-на что посмотреть. Она это видит, кривит лицо и надменно отворачивается, нечего мол "пялится". Народ прибывает. Уже автобус набит буквально "битком". Она уже стоит изогнувшись, еле держась за поручни. На перекрестке автобус резко тормозит, и она со всего размаха усаживается мне на коленки. Пытается подняться, но ни тут то было. В переполненном автобусе бесполезно. Она начинает извиняться, что она не хотела и т. д. Я пока молчу. На дороге пробки, едим медленно. Я ей предлагаю познакомиться. Она отвечает отказом. Все делая попытки встать. У нее не получается. И тут я решаю похохмить. Говорю:-девушка будьте добры, раз уж сели на мои коленки, сидите спокойно, не крутите своей попкой... а то... Она поворачивается ко мне и ехидно спрашивает:-Что А ТО? Вы чем то недовольны? — Да у меня от ваших телодвижений начинается эрекция, она вам не мешает? Ей, я это говорю впол-голоса. Она мне отвечает достаточно громко, решив съязвить, но явно сразу не сообразив о чем идет речь: Ваша эрекция мне не мешает, мне ХОРОШО на ваших коленках и очень удобно, вам же, то же приятно!... Автобус взорвало от смеха. Тут и она поняла, что сказала. На ближайшей остановке все таки поднялась с моих коленок, растолкав пассажиров, пулей вылетела из автобуса.

Про то как падают пистолеты в туалет в армии много историй. Вот одна из них. Леня дежурный по части. Перед тем как идти отдохнуть, решил справить нужду по большому. Естественно постарался. Когда поднимался с очка, кобура с пистолетом соскальзывает с ремня, и не закрепленный шнурком пистолет падает в унитаз. Зайдя в туалет вижу такую картину, китель висит на дверце кабинки, сам Леня закатав рубашку до плеча стоит на четвереньках и отборно матюкаясь рукой ковыряется в унитазе пытаясь вытащить пистолет. Меня он не замечает и продолжает монолог, сдобренный матами:-... надо ж мне было [ч]удаку столько насрать! В собственном говне пистолет хер найдешь! Вот жопа...!

Я буквально "рыдал" от смеха.

Фамилия моей сестры Морозова. Когда на дороге её останавливают гаишники, она выходит из машины, даёт прова и представляется "водитель Морозова". однажды после очередной такой остановки, гаишник посмотрел внимательно на неё, потом на права и переспросил "чей, чей вы водитель?". трудно ей было не рассмеяться

Эта курьезная история случилась со мной в начале 90-х годов.

Вышла я замуж в 19 лет девственицей. И о интимных отношениях я знала только по книжкам. Но зато к вопросу о предохранении от ранней беременности задумалась весьма серьезно. И вот я решила так сказать подсуетиться и купить в аптеке, раз муж не позаботился, презервативов. К слову

Купили мы с папой по мороженому и решили маму навестить, работала она тогда в супермаркете. Поднялись на этаж, и увидела я симпатичные очки, решила их примерить. Мороженое отдала папе подержать. Примерила очки, подхожу к папе забирать свое мороженое, он на весь зал, (полный народа), громким баском:- Соси быстрей, капает уже!!! Все валялись

Отправила меня матушка с сестрой на лето в деревню. К тетушке погостить. Сестре лет 8. У тетки было две козы и козел. И вот, как то раз, влетает моя сестра в дом с перепуганным лицом и со слезами на глазах:-Тетя, тетя быстрей- козлик наш умирает... лежит, у него кишки вылезли, и он бедненький кричит от боли. Тетка то же перепугалась, выскакивает во двор, я за ней. И видим такую картину, эта скотина его величество КОЗЕЛ-лежит на солнышке, выпустил свою "елду" на всю длину, вылизывает его и от удовольствия блеет. Бедная тетка от смеха и смущения стала красной как рак. Кое как убедила племянницу, что ЭТА козлина не умрет, просто он так "чистит" свои внутренности. Сестра успокоилась и убежала к своим подружкам рассказывать про козла, а тетя войдя в дом, упала на кровать и смеялась до икоты.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. ..

Строчка подразумевалась такая:

"Отруби лихую голову"...

ДЕТСКАЯ МАТЕМАТИКА

Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают:

— А, это малыши по вечерам математикой занимаются.

Это случилось несколько лет назад у меня на даче (в деревне в Тверской губернии). Отдыхали мы там с подругой и с детьми. И вот ее ребенок (1,5 года) заболел — температура 40. Подергавшись немного, подруга решает ехать с ним в город (райцентр г. Лихославль) в больницу. Собрались, поехали, я с ними. Приезжаем в больницу, там (к чести местных врачей) нас сразу приняли, сделали то что надо, а вопросы уже стали потом задавать. Но нищета в больнице жуткая, ничего нет кроме самого необходимого, кормежка соответствующая. А уезжали мы из деревни в некоторой панике и почти ничего с собой не взяли. И вот посылает меня подруга в город за всякими покупками. Я подхватываюсь и мчусь, времени у меня в обрез, потому что мне надо добежать от больницы до собственно города (2 км), обежать там все (магазины, аптеки, почту), вернуться в больницу, и потом обратно в город, чтобы успеть на электричку к себе в деревню (ходят 4 раза в сутки). В числе прочего, что надо было купить, значилась детская кружечка. И вот я влетаю в первый попавшийся хозмаг, вижу маленькую эмалированную детскую кружечку классической формы, хватаю не глядя, плачу деньги и лечу дальше. Все сделав, возвращаюсь к подруге и начинаю ей передавать покупки. Доходит очередь до кружечки. И тут я с ужасом вижу, что на кружечке снаружи эмблема "Русская водка", а внутри — деления: 50 г, 100 г, 150 г...

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.

На въезде висит знак: на белом фоне название — "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка — "Но некому..."