Свежие истории от 23 августа 2006
Рассказал мой товарищ. Улан -Удэ. Вокзал. Он стоит около 8-го вагона, вещи уже в вагоне. Курит. До отправления поезда минут двадцать. Проводница- чистокровная бурятка. Подходят пассажиры, трое. То же буряты. Спрашивают: а где 10-й вагон? Ответ:- следующий ваш. А почему? Должен же быть девятый...(Взади стоит 11-й.)Она поясняет:-так сцепку сделали. Эти трое идут к 10 вагону. Подходит еще кампания бурятов, ищут 7-й вагон, и опять задают ей же вопрос, почему за 8-м не стоит их вагон. Она терпеливо объясняет. И вот на пятый или шестой раз ее терпение лопается и она на весь перрон орет матом:- грёбанные БУРЯТЫ!!! ,как вы меня затрахали!!! своими дебильными вопросами, какая вам разница где стоит ВАШ вагон! !!- мой товарищ сказал от этого всего, его чуть не "порвало"- от смеха.
Занятие боксом для головы бесследно не проходит. Это я к тому что служил со мной один офицер. По имени Виктор. Любил бокс. Старался попасть на все соревнования по боксу. Но почему то ни одного призового места не выигрывал. Как то раз по собственной инициативе стал делать для солдат спортивный городок. Приезжал по выходным и трудился. Помощь естественно ему никто не оказывал. Солдаты понимали чем это им грозит. А начальству было по "барабану". И вот он для тренировки рук притащил со списанной тележки от ракеты блок. Килограмм на сорок. Врыл столбы натянул трос ну и т. д. И вот солдат стали "загонять" на этот городок, принудительно. Сами понимаете, что это уже в тягость, а не в радость. Как то раз мы, офицеры в обеденный перерыв приходим на этот городок и видим, что висит оборванный трос, а блока нет. Понятно, что это проделки солдат. Но Виктор высказывает "мудрую" мысль:- Я знаю, это украли дембеля, им через неделю домой, вот кто то из них срезал и украл, мерзавцы, дома себе сделают, а их товарищи здесь страдать будут, не смогут мышцы качать... Мы все мысленно представили, как бедный дембель тащит на себе этот 40-килограммовый блок домой и поняли, занятие боксом для головы бесследно не проходит. Блок потом в лесу случайно нашли, метрах в 50 от спортплощадки, дальше бойцам лениво было тащить.
Когда моему сыну было три года и он наконец-таки научился выговарить букву "Р", то она ему так понравилась, что он ее стал лепить во все слова, где была "Л" и получалось: лошдь-рошадь, солдат-сордат и т. д. Это вступление.
Пригласили нас как-то родственники помочь с переездом. А жили они в то время в общаге с большим длинным общим коридором. И вот, представьте себе картину глазами трехлетнего ребенка: подходит, далеко не малых размеров дядя (назовем Саша), взваливает себе на плечи два огромных тюка с одеждой и движется в проеме коридора... Тут мой малой громко, с восторгом выдает фразу, после которой гогот стоял во всех комнатах, где его услышали: "ОГО, КАКОЙ ДЯДЯ САША СИРАЧ!!!"
Внутренний двор УВД. Зима. Как обычно зимой, после дождя – мороз. И все. Не выйти, не перейти, не пройти. Руководство принимает решение мужскую часть "управы" выгнать с ломами, колоть лед.
Молодецки ухая, мужики высыпали во двор. И работа закипела. Восхищенные взгляды сотрудниц из окон только придавали
Вчера попросил парня с работы подбросить до Марьино. К другу, пивка попить. По дороге ему надо было жену с работы забрать. Жена звонит, говорит что в кафе около работы вино с подругой пьёт. Парень говорит, заедем посидим пока допьют, чтобы не напрягались. Я говорю, лады, заодно кружку пива выпью. Приехали, сели за столик. Пошёл пива заказать. За прилавком какой-то чел, явно не русский. Спрашиваю пиво есть. Он, есть всё что в холодильнике. В холодильнике только "Сибирская корона":-). Делать нечего, говорю давай кружку. Он наливает, а сам улыбается и на меня смотрит. Я сотню держу и говорю, чего лыбишься, денег что ли мало. А он мне, пятьсот. У меня глаза на лоб. Думаю, за пятьсот я тебя с ног до головы обо**у и даже не засмеюсь. А он оборачиватся к девушке за ним и говорит, правильно мол, пятьсот. Она смотрит на будылку, потом на него и говорит, чудило, пятьдесят. Вот и думай после этого, как нам в барах и кафе счета выписывают, гастарбайтеры хреновы:-)
Жил у нас, когда мы с сестрой учились в институте, черный чау-чау по кичке Лёва. Так вот он был воспитан в обществе женщин и поэтому был совсем глуп и труслив. Максимум на что его хватало это сесть между мной и молодым человеком, когда мы ругались и дрожа от страха защищать меня своим телом ( Я ему и за это благодарна). Так вот, однажды сестра моя хозяюшка, решила напечь пирогов. И по этой причине зачинила дрожжевое тесто и оставила его доходить. Коротала время она болтовней с подружкой. Через нужный промежуток времени она пошла на кухню посмотреть: подошло ли тесто? Смотрит, а теста на столе нет. У нее шок! Стали они с подругой его искать: и под стол заглянули и в стол и за батарею. Негде нет!!! Сестра думала, что сходит с ума. А Лева лежит и смотрит так грустно, грустно... После долгих поисков решили прекратить это дело... и просто забыть, что тесто было. Но через час началось шоу! Сначала Лева начал пукать! Сестра с подозрением присмотрелась к нему, живот собаки раздулся огромным шаром и он просто не мог встать. И это не все! У него началась чудовищная отрыжка! Теперь представте катается по полу огромный пушистый шар, который пукает и рыгает!!! Бедный песик очень долго мучался... А теперь загадка: Кто съел тесто???:-)))))
Только что: звонит моя дорогая: (Д)-Ты меня сегодня встретишь? (Я)-Ну,-говорю-встречу. (Д)-У метро? (Я)-У метро. (Д)-У какого выхода? (Я)-У того же, что и в прошлый раз. (Д)-У заднего? (Я)-??? Вообще-то, он северный. (Д)-Ну ладно тебе умничать, сегодня пусть он будет задний.
Устроился я новую работу. Ну никого не знаю, как зовут тоже не знаю.
Сижу я, значит, звонки принимаю. Раздаётя телефонный звонок. Девушка на другом конце провода вежливо просит позвать некую Свету. Я наугад захожу в какой-то кабинет. Там сидит мужик и девушка. Я у них спрашиваю: "Кто здесь Света? "
Мужик с недоумением на меня посмотрел на меня и говорит: "Она..."
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |