Свежие истории от 11 августа 2006

На практике в гинекологии приходилось нам вставлять катетер. Вставляется он в мочеиспускательный канал, который у дам чуть ниже клитора. И вот как-то одногрупница моя занялясь сим нетрудоемким делом. А он не вставляется и все тут. Пациентка какое-то время терпела, потом стала краснеть, потом хихикать... Наконец выдала: "Девушка, спасибо конечно, мне очень приятно, но думаю в ЭТОМ месте его вставить просто некуда".

Я глянула — она ей катетер уже минут 5 в клитор тычет.

Был период, когда меня клинило на всякие акции, конкурсы с призами и пр. чепуху. Приезжаем мы как-то с мужем, после работы, на стоянку. Я, как обычно, выхожу из машины первая, а муж возится, вещи собирает. И вот я вижу, что возле машины валяется картонный кружочек, такой, которые в то время клали в пакеты орешков. На нем с одной стороны картинка, а с другой стороны, должен быть написан приз, который ты выиграл, или другая надпись. Я не удержалась, наклонилась и перевернула этот кружочек. Тут муж увидел, чем я занята и говорит: опять ты всякую гадость собираешь!?!?! Подходит ко мне и читает надпись на кружочке: "Попробуй еще!" Потом посмотрел на меня и говорит: давай, попробуй еще, переверни, может другая надпись появится.

Погода в это лето задолбала!

Реальный случай:

Автобус. Относительно свободно. Два датых мужика "беседуют" характерно покачиваясь и, опять же характерно, пытаясь не упустить нить разговора.

— Вот смотри... , — грит один с некоторым напрягом в голосе, загибая пальцы, — Сейчас лето. Да?

— Ну?

— Потом будет осень.

—?!

— Потом — зима.

Второй несколько агрессивно и с удивлением перебивает:

— Ты меня, что? Учишь, что ли?!!

Еду в метро, на следующей выходить. В руках портфель. не знаю почему, но с ударением на "о". Девушка предо мною тоже двигает на выход. Двери открываются. За полметра от выхода она останавливается и поворачивается в пол-оборота пропуская остальных,- то бишь меня. Протираюсь бочком в интимной близости лицом к лицу, как вдруг герла издает орг@змический крик и хватает меня рукой за шею!(10-е доли секунды) Я с непонятки от нее... Она еще ближе ко мне... Портфель зажатый между выходящими неотвратимо тянет меня на выход(я уже думал было остаться...)рубашка расстегнулась до пояса.

В общем, так, в обнимку и выволок мадам на перрон (все это время орг@змические стоны и крики продолжались)где и выяснилось, что моя рубашка зачепилась пуговкой, али еще чем за пирсинг из пупка к которому для красоты еще и цепочка приделана...

Одна парочка уединилась в соседней комнате.

Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.

Тогда все заходят к парочке и видят картину.

Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.

Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.

Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.

Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

— Ты уже кончил?

— Нет, я ещё на втором курсе...

Произошла в институте на одной из лекций.

Сидим мы пишем за преподом, он иногда что-то рисует на доске.

Аудитория была маленькая, парты расположены на одном уровне, ну обычная такая небольшая комната.

Значит, сидим — пишем. И тут сидящий сразу за мной студент так громко с недовольством произносит мне: "Ну подвинься, ни фига же не видно!". А в этот момент препод как раз что-то рисовал на доске и собой закрывал часть рисунка. После этой фразы он так спокойно поворачивается и тихо серьезно отвечает: "Ну правильно, я же не стеклянный!". Студент в ступоре, все медленно сползают под парты...

Приехала ко мне подруга, (домой уезжала на 3 недели).

Лежим значит уже под утро, я решил сделать человеку приятное, верность показать. Говорю: "Знаешь Юль, вот честно тебе говорю, на этой постели, за время твоего отсутствия никого не было." Она: "Конечно, так я тебе и поверила: -)". И дернул же черт сказать меня: "Все вы так говорите." Все, занавес.

Сидим как-то с друзьями, ну выпиваем конечно. Разговор ведем за жизнь. Зашел разговор о том, почему у нас все так уж и хорошо, пора свой бизнес делать уже, а не на дядю работать. И тут один выдает: "Я знаю почему так. Потому что мозгов много, а извилин мало."

У меня в офисе работает девочка, которой 21 год, она приехала в Израиль в семь лет. Естественно, русский на соответствующем уровне — писать не может, читает с большим трудом. Говорит неплохо, но есть неправильные обороты, со слэнгом и ругательствами незнакома:)))

Приходит сегодня утром и сообщает:

— Мы вчера с Анькой (еще одна такая же бывшая русская из нашего офиса) ОБОССАЛИСЬ...

На мой недоуменный взгляд и вопрос "Сколько же вы выпили?" отвечает: "Да мне надоели ее глупости, она себя ведет, как пятилетняя девочка, вот мы и поссорились". Я напрягаю мозг и, сообразив, сползаю под стул, уточняя при этом: "Наверное, все-таки, не обоссались, а пересрались..." Таки да.:)))

Случилось это в понедельник. Мне с подружкой нужно было ехать за 200 км в другой город для сдачи одной из частей дипломной работы, а понедельник это в принципе не мой день, и я, предчувствуя неладное, в 6.00 (утра) отправилась на автовокзал. Уже по дороге меня чуть не затащили в машину, но я удачно проходила возле милиции. До автовокзала я дошла, но рейс задержали в связи с поломкой автобуса. Подружка тоже задержалась потому что у нее в квартире прорвало трубы. В итоге добирались 5 часов с остановками и ремонтом (вместо2,5ч). Приехали, пришли в институт-препод заболел, пришлось идти в библиотеку. Тут по громкой связи объявляют, что в институте бомба и всем без паники нужно эвакуироваться. Едем мы значит опять на автовокзал, тут вдруг, наш трамвай задымил — мы в панике-вернуться бы живыми домой. Все-таки сели в автобус, едем. По середине пути опять запахло дымом-Боже мы опять горим!!! Вместо того чтобы быстренько выбежать, бабуськи и жирные тетки передней площадки давай свое добро тащить с верхних полок, короче, опять паника, пробка, давка! В конце концов мы благополучно вернулись домой, но стех пор я понедельники ненавижу!