Свежие истории от 31 июля 2006

1. Рассказал(а) Валюндрик

Рассказала знакомая, но буду рассказывать от ее лица.

Еду вчера в автобусе с института. Автобус — битком, мои вещи в одной стороне, руки и ноги в другой, голова в третьей, в общем, давка конкретная =). И тут я с ужасом вспоминаю, что в наружном кармане моей куртки лежит мой ПОСЛЕДНИЙ кровный полтиник. Ну все, думаю, в такой давке точно вытащат... Нет, уж, думаю, фиг вам, свой кровный не отдам, и начинаю пробираться рукой в свой карман, который затерялся где-то средь толпы. Наконец, нащупываю кармашек, а там... чья-то явно чужая рука зажала МОЙ полтинничек!! Ага, думаю, папался!! И начинаю свою денежку отбирать. Но противник не сдается, борьба продолжаеся минуты три. В это время с возмущением думаю, какой карманник нонче наглый пошел.. Наконец, вырываю из цепких лап полтинник, вылетаю из автобуса на ближайшей остановке, с видом победителя кладу кровный на место в карман, а там... ПОЛТИННИК. Никогда мне не было так стыдно...

* * *

2. Рассказал(а) Alex_ZD

В магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают, но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку...

3. Рассказал(а) Alex_ZD

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку …

Узнаю, что на ужин любимая приготовила окрошку…

* * *

4. Рассказал(а) Alex_ZD

Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай — прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело. Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет не слабо. Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит. И тут слышу от него гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: "Как в танке, б.. ядь!"

* * *

5. Рассказал(а) MiHaS

Решили мы давеча с приятелями вина попить. Напились серьезно, одну бутылку даже не допили, что само по себе странно. В процессе несли какую-то чушь, беседовали на религиозные темы и т. д. Если бы трезвый человек нас слышал, наверняка вызвал бы санитаров из ближайшей психушки.

Короче, в диком состоянии упали, где сидели. Утром просыпаюсь — одного товарища нет. На столе записка, типа, ушел домой, и т. д. , и т. п. Выхожу на балкон и вижу такое зрелище: привязанная за горлышко, висит недопитая бутылка с вином, на ней табличка: "Она хотела сделать нас идиотами".

* * *

6. Рассказал(а) Завулон

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.

Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.

Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:

— Что, занято?

— Да, занято.

Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:

— Что, ещё занято?

— Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, — говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три — и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну, туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит...

В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:

— Ну, что же вы девушку в краску вводите?..

— Да она там не одна была... С молодым человеком!

— Ну вот — а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!

* * *

7. Рассказал(а) Hermit

Только что...

Заходит бухгалтер (симпатичная, приятная женщина, не замужем, бальзаковского возраста с юмором и без заморочек), понадобились ей сотрудники нашего отдела, которые в данный момент были у генерального на вздрючке. Обведя кабинет взглядом, обращается ко мне:

— А где Геннадий и Ирина?

Я отвечаю:

— Да у генерального... Он их там весь день дрючит... — и делаю недвусмысленные жесты руками, намекая как и чем дрючит...

Глубокий вздох, закатывание глаз (думаю, ну посочувствует) и ответ:

— СЧАСТЛИВЫЕ!

Я валяюсь под стулом...

* * *

8. Рассказал(а) Самообладание

Стоим с другом, ловим на Красносельской тачку до Сокольников. Кто не знает — там пешком минут за пятнадцать дойти можно...

Останавливается "Волга", мужик за рулём — классический "таксёр", куртка тёртая кожаная, кепка. Лет на шестьдесят выглядит.

— День добрый, шеф, — говорю — До Сокольников.

— Четыреста пятьдесят...