Свежие истории от 27 июля 2006

Эта история произошла когда сестра еще не умела, но усердно училась читать. Как-то утром смотрела она мультик, а там была табличка с надписью “HELP”. Сестренка читает: Н-Е-Г-Р!!! Ржали долго… ну чем не женская логика?

Рассказал препод по английскому языку Морского Государственного университета (г. Владивосток). Был у нее как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причем столько не живут =), и висел именно ее предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет ее удивить. Летняя сессия, июль месяц, жара… студент пришел на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА! !! Препод рухнул прям на месте…

Свою оценку студент получил ;)

Напомнила история о разгадывание кроссворда с вопросом о доказательстве невиновности.

Лет считай уже 8-10 назад, еще в мое студенческое время, случилось мне временно проживать в коммунальной квартире, в которой жили еще три семьи. По воле обстоятельств, дамы семейств рано вышли замуж и уже имели детей, причем одна из дам постоянно сидела дома с детьми всех семей. Чтобы как-то разнообразить свое время, Светлана (будем даму звать так), сидя на кухне (куда приходили изредка и другие соседи), разгадывала кроссворды. Размышляя вслух — чтобы остальные, по возможности, подсказывали. Один ее ответ на вопрос развеселил меня особенно.

Светлана: Так, номер 18, человек, отказавшийся от всех благополучий... 5 букв, третья "к"... видя, что никто не отвечает, она сама находит ответ — а, знаю, "алкаш"!

ЗЫ — имелось ввиду "аскет"

Рассказал знакомый.

Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется.

И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Hу по пиву — это обязаловка. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце — там, где цены.

И — о, чудо — находится блюдо всего за 50 пфеннигов (0,5 марки). Выслушав заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить палец у виска.

Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили пол-марки...

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы — жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька — собственно, на шоссе вывернули — проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия — сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.

Подходит сотрудник и говорит:

— Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка.

Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек, читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близких родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на перроне уже начала заходить, как вдруг один из этих цыгынчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не брать"...

Случилось это с моими друзьями.

Пришли два мужика в бар, сидят за столом, заказали пиво, напитки и тд.

Сидят, разговаривает, пьют пиво, подходить две девчонки: "Здесь свободно?" не дождавшись ответа, садится, наливают себе пиво нагло без разрешения.

Ребята решили приколоться, один из них говорит: -Вася, чем сегодня займемся ночью

— Пойдем в номер дорогой и займемся с любовью.

Девчонки молча встали и ушли.

Поздно вечером трое моих друзей, молодые лейтенанты тогда, идут по военному городку.

Сигареты есть, прикурить нечем.

Смотрят — идет навстречу мужик в форме, вроде, с тремя звездочками на погоне, подошли к нему и: "Прапор, прикурить не найдется?"

Тот: "Да, пожалуйста, господа офицеры," — и зажег зажигалку.

Прикуривая, заметили, это был генерал-полковник, министр такой-то

Едет со мной пара среднего возраста. По разговору между ними понимаю, что они куда-то собираются ехать, причем машина есть и у мужа и у жены Диалог:

Жена: Давай на мне поедем!

Муж: Нет, ты не знаешь куда ехать!

Жена: Ну ладно! А куда мы поедем?

Муж: Не знаю!

Из жизни.

Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:

— Граждане пассажиры — достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!