Свежие истории от 21 июля 2006

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника — праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников.

В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!

Очевидно, у мужика открылись чакры — лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

Разговор подруг в автобусе: "... Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться.

Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!! А еще железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни странно. А самое страшное — это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А еще там в машине три педали, и почему-то муж все время орал мне на ухо "запомни! Тормоз между ног! Запомни!"

На что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое..."

Я сегодня в трамвае на работу еду, звонит Сява (друг мой любимый), мы с ним любезностями обменялись типа "люблю-люблю, сю-сю, ню-ню", а потом я говорю, чтобы он рыб покормил – типа я на работу опаздывала и этот ритуал исполнить не успела. Он сразу так возмутился! "Я их между прочим уже покормил, в отличие от вас — вы рыб вообще забросили!"

Я говорю: "Ну ни фига себе! Я им вчера по инету всяких кормов и витаминов на полторы штуки заказала!!!"

На что он помолчал и ответил: "А их еще любить надо!!!"

Я так хохотала, а потом и говорю — своих детей сам будешь воспитывать, а он меня спрашивает: "А ты что делать будешь?"

"А я им все покупать буду! !!" — ответила я.

По-моему достойный ответ.

Живёт дома кот старый и появился маленький дворянский щеночек, проживающий временно по причине маленького возраста в пластмассовом тазу. Кот в туалет ходит через выпиленный квадратик внизу двери. Только в кухне никого нет, кот на стол и начинает на пол сбрасывать еду: яйца, творог и т. д. Потом вместе со щенком весело едят это всё и представляете чистоту пола. Захожу в кухню и начинаю кричать диким голосом: — И кто это безобразие натворил, сейчас головы пооткручиваю!!! Щенок бросается к своему тазу и только с третьей попытки переваливает через борт свой толстый зад, а кот ломанулся спасаться в туалет и не попал головой в свой квадратный ход, треснулся с первой попытки о дверь.

Моя племаница свойей матери:

— Мама а у нашего деда навернойе кравать маловата.

— почему это доченка?

— а у него голова лысая

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "

Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

История произошла с одним моим другом.

Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.

В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, — я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.

Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:

"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а непоследок запустила в него пудренницей.

Прямо в голову.

В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.

Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:

— Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?

— Да просто весь день сегодня наперекосяк... Да и пудру вот рассыпала.

Улыбнуло. Наверняка все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну, вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна — ты мой котенок" и тому подобное.

Сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (! ) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота — что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:

— Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?

Сразу получаю два ответа, хором:

— Здесь я! Бреюсь! — муж в ванной. ..

— Да подожди ты! В туалете я! — старший сын...