Свежие истории от 5 июля 2006

Сегодня пищу брату Смску "родители вернулись с дачи? чем занимаешься?", он (ему 15, в 9 класс перешел)в ответ "Ешо нет! учу уроки!" я в ответ "ну вот заодно и выучи как слово "ещё" пишется! !!" на что получаю ответ "учи албанский!" афтар жжёт!

Лично прочитано в местной газете г. Батуми в 1989 году. Статья называлась "Хулойские космонавты". Два родных брата только вернулись из армии в горное село Хуло(10-12км от Батуми). Обнаружив что в селе делать нечего, два джигита отправились искать счастья а город и кроме как в ментовку никуда устроиться им не удалось. Это преамбула.

Амбула. Ночью, неся патрульно-постовую службу в Пионерском парке среди множества атракционов братаны увидели "Ромашку".(Кто не знает-такой круг на котором подвешены на цепях ракеты-люльки, он раскручивается а потом специальная лапа поднимается и т. д). Уронив скупую слезу один из братанов предложил другому наверстать упущенное в трудном детстве и прокатиться на халяву. Договорились кататься по-очереди. Значит включил один рубильник, а второй со счастливой улыбкой тронулся в путь. "Ромашка" лениво раскручивалась и видя блаженную морду брата во втором брате вскипела горячая кровь и он вскочил на ходу в свободную ракету-люльку...

Вообщем с 1 ночи братаны катались до 6 утра... Утром их нашли дворники которые пришли убирать. Картина была ужасной — в радиусе 5 метров покругу все было заблевано, а самих "космонавтов" зеленых как огурцы отправили в больницу, поправлять здоровье для будущих полетов.

Зубные ромашки!

Идет пара. Этика-эстетика. Преподаватель — женщина в возрасте. С небольшими психическими отклонениями. На каждой паре она нам рассказывает либо истории со своей жизни, либо историю с фильма который она недавно или очень давно смотрела (её возраст позволяет употребить словосочитание очень давно в прямом

Сегодня прихожу к роддому, навестить свою родную, на дорожке перед окнами черными красками и баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына! Антон 2.07.06 Малыш, я тебя люблю!" и чуть поодаль на крышке люка, видать баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! "Х[рен]"

Теща рассказала. Живет в поселке, 30 минут на электричке. В поселке идет сельскохозяйственная перепись. К ней приходит переписчик, задает кучу вопросов, помечает в листочках. Доходит до вопроса "Используете ли вы труд наемных людей" ну или что-то типа такого. Теще отвечает, мол, по выходным муж с сыном приезжают помогать на огороде. Переписчик ставит галочку в поле "Да" и цифру "2".

Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня, очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморенный, как говорится, "выходец с Кавказа". Судя по манере одеваться и держаться — в столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих, жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком. "Конечно, не горный орел, но тоже черный" — так, похоже, думает кавказец и решает поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного акцента у него получается архитипичное "Превед! Каг дила?". Прохожий застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал ребенку — "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены хохотали до упаду, но заулыбались все.

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка — просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа "Наверное, я все-таки у нее первый!.." и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:

— Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..

Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:

— К чаю?.. Гематогена, что ли?...

28 февраля 1969 года капитан Юрков отмечал день рождения. Праздновали скромно, пригласили только друга-сослуживца с женой — моих родителей. За накрытым столом сначала, как положено, выпили за именинника, а потом включили телевизор: шел чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР — США.

Наши забили гол на первых же минутах — и мужчины хлопнули за это дело по рюмашке. Тут же у именинника появилась плодотворная дебютная идея: выпивать по рюмке водки за каждую забитую нашими шайбу.

Матч закончился со счетом 17:2.

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой — сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи — кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.

Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в орг@зме начало. Последняя мысль была: — "вот он истинный банный кайф от контрастности температур"!

Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.

Туалет у нас на работе — один на несколько офисов. Окно в нём довольно большое, и до середины его закрывают газетой, дабы не развращать жителей окрестных домов. Так вот, к середине рабочего дня стандартно части этой самой газеты уже не достаёт.

Сначала я грешила на происки эгсбиционистов, но только сейчас поняла, куда изо дня в день пропадает кусок газеты с окна…