Свежие истории от 22 июня 2006

Вспомнил недавно одну армейскую историю. Среда – день химзащиты, с утра "плащ в рукава, чулки перчатки одеть, ГАЗЫ" и так далее т. е. весь день бегаешь в противогазе и снимаешь-одеваешь ОЗК (общевойсковой защитный комплект кто не понял). А сегодня день особенный – командир части лично проверяет подготовку. Офицеры и прапорщики в первых рядах. Прапорщик с большим вечно красным лицом по прозвищу Окунь естественно опоздал, естественно с похмелья и без противогаза (кстати, если не хотите чтоб от вас несло перегаром оденьте противогаз – помогает 100%). Командир командует: ГАЗЫ и идет вдоль строя. Опоздавшему прапорщику с задних рядов подают противогаз, тот его моментально одевает. Командир подходит к нашей батарее, долго внимательно осматривает первые ряды, задумчиво произносит: НДА.. и проходит дальше. В это время в задних рядах начинаются конвульсии. Вся батарея от духов до офицеров выпадает в осадок. Лично мои ощущения тогда – от смеха просто не мог дышать. А фишка заключалась в том, что противогаз младенческого размера 1у вовремя поданный опоздавшему прапорщику, был моментально одет на лицо размером с широкоформатный лазерный принтер, что по определению невозможно, даже с мылом.

По поводу: "ой, я капнула мороженым ему на новый плащ".

Где-то середина 80-х. Туристическая группа в Одессе. С нами в группе отдыхала девочка, в которую влюбились сразу все, кто достиг соответствующего возраста. Выпендривались мы перед ней как могли и некоторым даже удалось добиться ответной реакции.

И вот посещение туристической группой знаменитых катакомб. Ходы в этих катакомбах напоминают скорее норы, поэтому выстроились мы все гуськом. Вместо фонарей, почему-то, выдали свечи. Большие такие.

И так удачно все сложилось, я, как основной фаворит, оказался сразу за НЕЙ. Ходы не только узкие, но и низкие, настолько, что даже нам подросткам приходилось слегка наклонятся. Чему я совсем не возражал.

Её попка, туго обтянутая, моднЯчими и жутко дефицитными тогда джинсами, маячила перед самой моей свечей, и до всех этих партизан мне не было никакого дела.

И вот он момент истины. В какой-то особенно узкой норе, нас сбили в кучу так, что парафин от моей свечи стал капать на разглядываемый мною объект. Причем я ничего поделать не мог. Попытался сдать назад – поддали так, что где-то пол стакана жидкого парафина щедро вылилось и все попало. Я был в ужасе. Девушка не реагировала вообще. Как будто ей каждый день задницу парафином поливают…

Вскоре мы все были уже на улице…

Вот и вся любовь.

Был недавно у зубного врача. Лежу в кресле – кончаюсь. Рядом, в ряд, еще два кресла, там такие же страдальцы. Врач – молоденькая девушка, с руками мясника, смотит на меня голубыми глазами и заливается как соловей весной в лесу:

— Ой, я ни-имАгу. Чё, вы так боитесь? Кать, смотри, ни-имАгу, взрослый парень! Гляньте вон девушка, рядом, лежит, молчит. А вы….

Замолкает, смотрит на девушку. ПотОм бросает инструмент, кидается к ней, хватает за руку и щупает пульс. В это время медсестра Катя с нашатырем скачет вокруг кресла и тычет ваткой куда придется. Девушка, в полной отключке, распахнутым ртом смотрит в потолок. Врачиха возвращается:

— Ну, на девушку не смотрите. Смотрите на дедушку. Вон, какой бравый старичок.

— А-а-а-а??? Спросил дед из третьего кресла. Встал и деловито направился к дверям, выплевывая вату на ходу. Но у него был свой врач – молодой парень с длинными ногами. Ветеран разогнаться не успел, как снова был в кресле. Врачиха с подозрением посмотрела на меня. Я хотел было сказать ей что–то ободряющее: мол я в порядке, никуда не убегу, а получилось: "I’m ok! Дембель в маЮ – всё по…".

В общем зуб сделал.

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.

Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.

Ну ни фига себе люди звоночки ставят!

Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, на одном выдохе:

— Здрастиизвинитезаопазданиеможновойт- и?!

Препод, бывший опер, грозно так:

— Почему опаздываете?!!

— В пробку попал.

Противная деваха с задней парты:

— Ой, да врёт он всё, не пускайте его!

Парень, медленно поворачивая голову в её сторону, тихим, спокойным голосом:

— Молчи, корова, когда ковбои разговаривают.

Сидим на лекции. Препод сказал что-то не очень понятное на слух (шипилявил он). А в это время у кого-то зазвонил телефон, причём звонок у него был из звуков девушки, занимающейся ЭТИМ. Так вот когда звуки закончились, одна девушка крикнула обращаясь к лектору (по поводу непонятности):

— Повторите подалуйста!

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.

Достали эти дамы сисадмина...

В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."

Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"

Глав. бух: "Кто спер!!?"

Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."

Драки не было...

Но орали!!!...

К истории №8 от 20/06/06

Несколько лет назад моя бабушка посмотрела по телевизору передачу о компьютерах, вирусах и т. п. лабуды

Каково-же было моё удивление, когда она на полном серьезе стала меня уверять, что "компьютерным вирусом может заразиться человек, ЧЕРЕЗ МАНИПУЛЯТОР МЫШЬ" (приведено дословно)

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

— Ты что, совсем ох[рен]ел?!

Препод:

— Спокойно! Сейчас все объясню!

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали — к 7-00! уже продала весь товар. Придя вечером после работы, я открыл холодильник — целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала: — Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?