Свежие истории от 18 июня 2006
Еду как-то по городу и догоняю грузовик цистерну. Что он вёз я не понял, но воняло ужасно. Сзади из цистерны торчит сливная труба довольно большого диаметра и торчит примерно на метр от заднего борта грузовика. Труба закрыта крышкой, а в дужку на крышке вместо замка вставлен штырь.
Перед нами загорелся красный свет и не сумев обогнать
Захожу в чат. (В чатах очень редко бываю, а вот форумы регулярно посещаю, так, для справки). Получается что-то типа:
— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Отлично, а твои?
— Хорошо.
Тут я просто атоматически лезу на google.ru, набираю "как тебя зовут", жму enter. Вот что значит по-настоящему усвоить правило "I must use google before asking stupid questions".
Было это году этак в 2002 в Питере.
Стою я с друзьями у ларька возле ЛЭТИ. На улице тепло, май или июнь на дворе. Тут к ларьку медленно и солидно подъезжает модный навороченный джипарь, открывается передняя пассажирская дверь и оттуда выходит человек всем своим видом напоминающий... бомжа: грязная замызганная рубаха, рваные кроссовки, на лице явные признаки вчерашнего перепоя... Этот человек подходит к ларьку, покупает одно из самых дешевых пив — "Степан специальное" и с такой покупкой садится обратно в джип. Джип отъезжает.
Наступил праздник Пасхи. Подвыпившие ребята поздравляют проходящих мимо людей. Происходит всё в районе Киевского вокзала. Мимо проходят двое мужчин кавказской национальности. Один из подвыпивших парней им говорит:
— "Э, мужики -вы христиане?"
— "Да дорогой -христиане.
— "Ну тогда Христос Воскресе мужики"
Обучал как то жену вождению на авто, перед тем как ей сдавать экзамен в ГАИ. Естественно на лобовом и заднем стекле приклеил буковку "У". Поездили несколько вечеров. а значок этот я забыл снять.
В один из следующих дней нужно было везти свою собачку в ветлечебницу на прививку. А ветлечебница за городом и рядом с ней автодром для обучения вождению. Собачка — это бордосский дог размером с маленького теленка и весом 70 кг. Обычно она сидит у меня в машине на переднем пассажирском сиденье, а морду свою кладет на торпеду. Когда смотреть на машину спереди, то одну четверть лобового стела закрывает рыжая собачья харя. Ну вот едем мы с ней и останавливает нас ГАИ. Сержант такой то, ваши документы. Пожалуйста говорю. Изучил внимательно, обошел машину вокруг и спрашивает -А почему у Вас знаки "У" приклеены на стеклах. Да вот, говорю, на автодром идем, собачку вождению обучаю. Так широко у этого сержанта глаза наверное не открывались нигода. Все понял, говорит, проезжайте. Ну я для прикола сворачиваю на автодром, а через автодром грунтовка в ветлечебницу.
Вижу в заднее стекло — ведь не поленился сержант с напарником поехать за мной, видимо посмотреть как я собаку вождению обучаю. Я ржал потом вспоминая этот прикол еще неделю.
Поехали к другу на дачу. Убирали, копали, садили. Попили пиво, он пашёл подстригать зелёную ограду, вижу он её чуть под уклон стригёт. Спрашиваю зачем, да говорит, когда дождь идёт что бы вода стекала.
Идем как-то с парнем и видим следующую картину.
На бардюре сидит полу-голая, бухая в усмерть, вся в каких то пятнах и, простите, обоссаная бомжиха. Так вот, бьет себя по лицу несколько раз и говорит
Эпиграф: Раньше, когда я слушал монологи Задорнова об Америке, я смеялся и думал: "Это ж надо такое придумать". После того, как я оказался там, я понял, что факты если и не были правдой, то вполне могли ею быть.
Сама история: Буквально три недели назад я с двумя приятелями отдыхал в северной части штата Мичиган на кемпинге. Это такой до безобразия окультуренный выезд на природу, когда небольшая компания, естественно, за определенную плату получает в свое распоряжение небольшой кусочек земли, куда можно поставить палатки, например. К каждому такому кусочку даже электричество проведено, но это не суть важно.
В общем, вечер, мы (М) сидим втроем у костра. К нашей площадке подходит сосед-американец (А), он с семьей занимает такой же участок напротив нашего, далее диалог.
А: Вы говорите по-английски?
М: Да.
А: Отлично. Мои дети сказали, что вы разговариваете на каком-то странном языке. Жена предположила, что по-канадски.
К сказанному следует добавить только то, что это семейство живет недалеко от Детройта, то есть фактически на границе с Канадой.
Приморский край, пос. Пограничный (Гродеково). 1992 год. Сидим в штабе, два офицера, дежурим, грусно, скучно. Достаю 50 руб. из кармана. Вызывааю воина дневального.
— Пойдешь через мост, купишь водочки и закуски.
Далее со слов валяющегося и ухахатывающегося нач. патруля.
Воин переходит через ж. д. мост. Вопрос патруля:
— Стой! Воин, куда?
— Туда!
— Зачем!
— За тем!
— Для кого?
— Для них!
— Свободен иди!
Стоят, ждут в недалеке. Воин возвращается с полной сумкой назад.
— Стой! откуда?
— Оттуда!
— Откуда?
— От туда!
— Одну нам!
Лечился я в госпитале. Когда стал ходячим, пришел к знакомой медсестре Кате, которая мне делала уколы через каждый час. Пришел к ней за спиртягой в процедурный кабинет, в очереди сидят полковники, майоры, капитаны и т. д.
Я без очереди.
— Кать, ну, это самое дай!
— Не дам!
— Ну не ломайся! Дай!
— Ну, я сегодня тебе дать не могу!
— Ну дай! Не ломайся! Никто не заметит!
— Имей совесть, другим не достанется!
— Ну дай, ну пожалустааааа!
— На! Подавись собака! Только побыстрее!!!
Выхожу из процедурной, почесывая нос.
— Эх, хорошо!
Полковник из очереди:
— Ну, ни хрена себе! Он ее е@@т три раза в день! Ну, дает кэп!
Занавес.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |