Свежие истории от 13 июня 2006

Знакомая работает в районном военкомате, она то и поведала историю!

С армией у нас сейчас довольно просто — есть деньги не идеш служить, нет денег значит идеш! Один хороший папашка решил своего сына не освобождать от священного долга, но все же проплатил денег что бы его устроили где поближе к дому, тобиш в области! Паринша служит,

Преамбула:

Сижу я както раз с детем дома. Детенку три с половиной. Сижу значит смотрю телевизор, а он с умным видом читает свою детскую книжку про Бабу Егу. Читать то он не умеет и бормочет себе под нос все, что помнит из рассакзов про нее.

Амбула(монолог):

—... Поскакал Иван Царевич к Бабе Еге, а она его сьесть хотела...

Он замолчал на мгновенье отвлекшись на телевизор и спустя несколько секунд выдал:

—... И сьела б%$дь!

Прикол: живу в Мюнхене — пошёл на главную площадь — Karlsplatz.

Было прохладно, взял ветровку — а ветровке лет 5 и логотип на ней "Bayern Munchen" — ну футбольной комманды.

Иду значит по метро, и слышу в мою сторону крик по немецки — "Bayern ist beschissen!!!" (Бавария — дерьмо!!!)

Я такой в ответ по русски (разозлили мля) "Пшол НАХ!", причём достаточно громко

Мне в ответ, тоже по русски, "Ааа, ты свой? Ну тогда извини брат"

Я реально минут 5 ржал

Щас по ДТВ идет передача про американских героев. Ситуация: танкер сел на мель, мазут вытекает. Чтобы предотвратить экологическое бедствие, решили сжечь мазут, а корабль затопить. Пригласили супер-пупер американского подводника-подрывника. Тот покумекал, составил план, его высадили на разваливающийся корабль, он разместил около мазута взрывчатку, эвакуировался и взорвал ее. Мазут вроде занялся, но тут же погас. Покумекав еще раз, бравый подрывник решил увеличить мощность заряда в 160 (!!!) раз!:))) Ок, разместили, подорвали. Мазут вроде горит, и корабль уже весь растрескался, но не тонет. СтоИт! Тогда к танкеру подогнали бравый военный корабль, который начал фигачить по нему из своего главного корабельного орудия. 69 раз прямой наводкой. Все равно стоит! Тогда к танкеру пригнали бравую подводную лодку, которая засадила в него самую космичную торпеду из всего американского арсенала. Танкер не сильно-то и изменился внешне, но не стал дальше издеваться над бравыми амерскими вояками и для приличия затонул.

1998 год. Работал в городской исполкомовской газете. Апрель. Людям раздавали огороды. И в газете, на 1-й странице — статья об этом. Эта статья прошла через несколько человек — от наборщика и корректора — до начальства. Никто подвоха не заметил. Только потом, после выхода тиража в свет, нам начальство начало раздавать тырлей. Три дня подряд. А мы смеялись, так как было с чего. На первой странице официального городского издания красовалась фраза: "В этом году исполком очень хорошо позаботился о инвалидах и малоимущих. Специально для них было выделено земли в районе городского кладбища на Загребле"

Ехали мы как-то из Германии (1996г.)на двух машинах: моя тетка с семьей и я. Где-то под Саратовом решили остановиться покушать в столовой одной из местных деревушек. Остановились, вышли, идём. Впереди бежит моя двоюродная сестра Люба 8 лет. Вдруг замечаем на тротуаре кучу экскриментов (по внешнему виду-человеческие). Мой дядька произносит:

— Смотри-ка! Говно!

Люба, только услыхав, резко разворачивается, и летит на полных парах к "месту", с выпученными от удивления глазами и с криками:

— ГДЕ ГОВНО? ГДЕ ГОВНО???

Могу лишь добавить, что они живут в Германии...

Думаю, каждой девушке, вне зависимости от стиля одежды и степени накрашенности, хоть раз в жизни задавали вопрос, не работает ли она. Особенно если на улице ночь. Я такие моменты считаю чем-то вроде комплимента и не обижаюсь. Но сегодня было нечто экстраординарное.

Кто-нибудь может мне объяснить, чем руководствовался чувак, задавший тот самый сакраментальный вопрос девушке (опять же мне), мирно выгуливающей у дороги ДВУХ бульдогов?! Одна бульдога — французская, это еще куда ни шло, но вторая — американка! (кто не в курсе, питбуля умножьте на два, будет примерно то что надо:)) ) Я себе очень живо представила — ага, работаю, щас только собачков на заднее сиденье пристрою...:) Особенно учитывая, что американский щеник у меня активный и общительный. Хотелось еще спросить, кто именно из нас его интересует:))

Мужу позвонил друг и рассказал историю. Далее от первого лица:

Еду я сегодня на машине по улице Металлургов(Екатеринбург), останавливает ГАИшник- превышение скорости. Идем к нему в машину, он берет документы.. смотрит и задает вопрос

Г: У Вас в селе что- ни улиц ни домов нет?

Я: (в непонятках.. живу в г. В. Пышма на ул. С. Лазо). Говорю: "В каком селе?"

Г: Ну вот же- Село Лазо!

Я: Так это улица Сергея Лазо!

Г: А это кто такой?

Я: Ну.. был такой Герой Гражданской войны, его в топке паровоза сожгли…

Г: Гражданской?? А что это за война такая?

Я: Ну, была такая война- Гражданская ( и далее – краткий курс по истории).

Г: А зачем сожгли-то? Доехать надо было?

Вот на амбразуру один бросился- это я помню, а чтоб в топку паровоза-нет..

Я:???

Вобщем- штаф я все-таки заплатил. За такое не жалко было заплатить! :)

А историю ГАИшники в школе, видимо, совсем не учат!

В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины — просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.

К нему подходит "кондуктор-контролер" с искусственно

Купил вчера дочке 2,5 лет от роду журнал "Весёлые картинки", на пробу так сказать. Хороший журнал был в моём детстве...

В магазине я этот журнал (номер 6 за 2006 год) пролистал быстренько, дабы убедиться, что для ребёнка сойдёт. А дома, открыл его для чтения дочке, а там на 2 странице Карандаш предлагает следующее: "Дорогие друзья! Вы можете написать своему кумиру — Евгению Петросяну на адрес редакции. Вся почта будет передана артисту". Ваганыч стареет, а аудитория и поклонники — молодеют. Нда!