Свежие истории от 7 июня 2006

Живем мы в Канаде, стране доволно многонатсионалнои. Моему сыну почти 3 года. Как то раз он гул0л с нианеи на детскои плочадке. Обычно там гулиаут толко белые дети, а в етот раз пришло пару черных детеи (в Канаде употребит слово "[мав]р" ни в коем случае нелзиа, тут же обвиниат в расизме). И вот мои ребенок со всеи детскои непосредсвенностьу и спарашивает: "Аниа, а почему малчики не моuтсиа?" Ниани от такого вопроса сперва оторопела, а потом отвечает ему, что мол у малчиков просто кожа чернохо тсвета. Ребенок видимо не поверил и говорит: "Нет, надо помыт с мылом и мочалкои, чтобы были белыми". Он потом ечо долго не мог успокоитсиа, все ходил и причитал "Малчики черные, немытуе, бедненкие" И все ето с такои жалостьу в голосе, что мы не могли удержатсиа от смеха.

Хочу Рассказать историю которая произошла со мной в 11 классе.

В начале года мы всем составом(классом 23 человека) отправились в поход в горы. Нашли неплохую полянку у озера(щель в скале заполненая водой). Это прилюдие.

Основное действо начинается на следующее утро после нашего приезда. Дело в том, что мы устроили ночные купания в этом озере...

Это последнее, что мы потом дружно смогли вспомнить, проснувшись посреди озера на островке — каменной колонне 10 метров в диаметре и столкоже над уровнем воды. с практически идеально гладкими стенками.

Как мы туда забрались, до сих пор не имею ни малейшего понятия. Самое главно что ничего не помнили даже совершенно не пьющие граждане

Не буду описывать, как снимали с этого острова тех кто отказался прыгать, как звали местных с лодками и... лестницами, как крепили лестницы на лодках и снимали страдальцев, как, на радостях, споили пол соседней деревни, как разрушили местную пасеку, как спутали в потёмках поле с засохшими лопухами за табак, как устроили охоту на зайцев голыми руками и как двоих таки умудрились поймать, и что с ними потом было. Всё это, не идёт, ни в какое сравнение со зрелищем 2 десятков истошно голосящих школьников посреди озера на скале в лучах восходящего солнца.

Из жизни.

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, ceкс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

Вчера в 3 часа ночи сидели с сестрой обсуждали своих ненаглядных. Обе увиделись с ними после долгой разлуки. Понятно, о чем идет разговор: о том, что было, и сколько, и как, и т. п.

У меня есть дурная привычка к месту и не к месту вставлять цитаты из фильмов.

Далее происходит следующий диалог:

С.: А ты похорошела. И щечки похудели, и животик пропал.

Я (задумчиво): Вот, что ПЕРСТ животворящий делает...

Родственники оставили нам на попечение мальца 5-ти лет на денек. Я на большом сроке беременности. После всех жмурок-пряталок, пацан предлагает пойти в ближайший санаторий, там парковая зона хорошая. До санатория идти только пешком, довольно далеко. Отвечаю: "Тяжело мне теперь, деточка, далеко идти". В ответ недоуменно-разочарованный взгляд детяти на мой животик и вопрос: "А что, ты ТАК на улицу ходишь?"

эконом теория. препод молодой и смешной дядечка рассказывает какую то лекцию и приводит пример: " вот помните как в той рекламе, где невеста перед свадьбой бегает, дела решает, так вот и в эконом теории так же... что-то, что-то... бла-бла-бла... женский голос(обреченно): да я знаю как это тяжело. я у нее спрашиваю: а ты что замуж вышла? причем не тихо, как выяснилось спрашиваю. препод: "да я вроде как и не барышня".

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Накатались на свадьбе по всему городу, нафотографировались, напились шампанского в немереных количествах, и, наконец, добрались до туалетов. Бежали к ним, обгоняя друг друга, скорей бы уж. Стою в кабинке, облегчаю душу, которая, как известно, находится под мочевым пузырем и слышу голос из соседней кабинки:

— Вот он, самый счастливый момент свадьбы.

Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.

Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы, брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину рявкает:

— Где тут метро, командир?!

Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:

— НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

.. я как-то подлетаю к маме и говорю:

"Мама, я вот такая умная, смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца" и стою радая и довольная своим остроумием мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ а фамилия у меня Белых больше Билана я нековеркаю