Свежие истории от 6 июня 2006

Еду я в маршрутке. В салоне сидят два ребёнка со своими родителями: девочка лет 5 и мальчик такой же. Девочка в ответ на отказ мамы купить ей чупа-чупс начинает реветь, орать, бить руками и ногами по сидению. Все остальные притихли и только мальчик сдержано так комментирует: "истеричка...". Ехать спокойно мы дальше не смогли.

Было сегодня.

По пути на работу вижу рекламу стоматологии, написано что-то вроде "лечение, протезирование", и т. д. И на слове "Протезирование" налеплена бумага примерно А4 со словами "Бетон, гранит, недорого".

Все, кто видел, упал.

Было давно.

Сижу на спектакле. На сцене — монолог одного из героев на тему "Как хорошо в деревне на свежем воздухе!!"

И вот актер распинается: какой воздух, бегают босые девки, скрипят двери... Уже второй актер готовится сказать свою реплику, но тут в зале у кого-то запиликал мобильник.

И первый актер с блаженным выражением лица, но свирепым голосом, поворачиваясь в сторону звонка, добавляет: "И ПТИЧКИ ПОЮТ!!!"

Зал грохнул.

В субботу решила отправить своего ребеночка посмотреть мутфильм "Лесная братва" в кинотеатре. В 11-30 утра стою в очереди в билетную кассу, а передо мной мама с сыном лет трех-четырех. И между ними проиходит диалог:

(Сын) — Мама давай сходим на "Лесную братву".

(Мама) — Сеанс "Лесной братвы" начинается только через 2 часа, долго ждать, поэтому я уже беру нам билеты на "Люди Х 3".

(Сын) — Ну ладно:(

Я еле сдержалась...

Как-то раз отдыхал я в деревне. Вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину: табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. Думал показалось, подхожу поближе (интересно все же). Смотрю недалеко от гусей притаился котенок и выжидает, когда они подойдут поближе.

Когда гуси подошли, котенок разгоняется, прыгает самому большому гусю на спину и обхватывает его за шею лапами. Гусь естественно с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котенок проедет так метров двадцать, потом спрыгивает. Гусь пошипит на него немного и пойдет себе дальше. А кот походит-походит, опять ему скучно стало, подкрадется и снова поджидает. И так пол-дня развлекался. Я думал умру со смеху.

Из жизни.

Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово — "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:

— Ну, вот что у тебя под штанишками?

— Пися...

— Ну, а ниже?

— Мама, ниже у меня яйца...

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может, галстук, чтоб удавился — ведь, разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:

— Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских".

Она подает и, ехидно подмигнув, говорит:

— Может, еще коньячку или шампанского?

Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:

— А он не пьет.

Представь лицо продавщицы!...

В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать её в ЗАГС. Там секретарша спрашивает:

— Как назовете девочку?

— Елена!

— А отчество? Как зовут отца?

— Хью Мэнсон.

— Так и запишем- Елена Хьюевна. ..

И несмотря на возражения- так и записала...

Журнал "Мама и малыш" (№ 2,2006 г.), стр. 20

"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.

В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т. д.

На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".