Свежие истории от 5 июня 2006
Хочу вспомнить свою относительную молодость и рассказать небольшую историю из моей жизни, которая произошла в начале 90-х годов прошлого века. Времена для нашей семьи были не слишком удачными. Сидели на мизерных гос. зарплатах, но как-то выживали. Вдруг наступила зима с сильнейшими морозами (за 30 градусов). Пришлось срочно ужимать
В один прекрасный день когда ещё не было маршруток, а были большие автобусы типа ЛиАЗов и проезд по 16 копеек. Поехали мы со старшим братом в парк на какой-то праздник. Вот значит едем мы в этом автобусе, а народу в нём под завязку. Каждый пассажир касается другого. Всё молча терпят давку. Рядом с моим братом стояла симпатичная девушка, лет 20. Тут неожиданно, как гром с неба, раздается громкий звук из заднего прохода моего брата. Пассажиры возмущенны и поглядывают в нашу сторону. Но самое неприятное было впереди. Такой вони я больше не разу неслышал. Вокруг брата начинает образововатся свободное пространство. И та симпатичная девушка что стояла рядом, отходя от брата выпучила глаза и закрыла пальцеми нос. На это жест брат ей ответил фразой. "Ты что с@ка насрала и морду ворочишь". После этой речи, всё кто старались не дышать, начали дико смеятся уже не обращая внимания на ужасный запах. Девушка покраснев как рак выбежила на первой-же астановке. После этого на брата смотрели как на героя. Я потом спросил у брата" Что ты съел такое на завтрак" Оказалось чёрный хлеб и кефир. Избегайте такого сочетания продуктов в вашем желудке. А если наелись, то сидите дома.
Метро. День. Народу не очень много. В вагоне ощущается запах горелого. Не сильно, но чувствуется. Одна очень сознательная женщина лет 50ти встает, подходит к кнопке связи с машинистом, нажимает и произносит: "Вниманию машиниста! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление!". Все это произносится громко, четко, с явной сознательностью и ответственностью. В вагоне тишина. Все ждут развития событий. Через минуту включается обратная связь и машинист ТОНО таким же голосом произносит: "Вниманию вагона 7436! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу!".
Вагон упал...
Как то Макс, проходя мимо стола зацепил ногой довольно острый его угол и как зезультат — на ноге синяк... И вот идем мы на следующий день и обсуждаем какй то случай:
— Так вот он взял, так и сделал! Ты представляеш?!
Макс эмоционально клопает себя по ноге, мол "ну надо же"! И кричит:
— А-а-а-уй-а-а-а! !!
— Ты чего так бурно реагируеш? Уладим, все будет в порядке!
Продали девушке (Д) компьютер, монитор, принтер и пилот. Приехал все ей подключил, настроил. Через месяц звонит, говорит выключается комп сам. Я, за неимением времени подъехать сам, говорю привози в офис системник. Далее монолог:
Д. — а как он выглядит?
Я — это такая большая коробка, куда все провода подключаются, клава, мышь, монитор.
Приезжаю в офис мне говорят — тут тебе привезли что - то. Заглядываю в пакет — там лежит пилот:)
Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон:
— Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично платят!! Тебе бабы ДАЮТ!!!
И заканчивает с надрывом:
— НУ ТАК И НА$%Я ЖЕ ТЕБЕ ТОГДА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?!!
Правдивая... живу в Литве, несколько лет назад у нас в школах ввели 10-балльную систему оценок. это пре. Тепер амбула — знакомый бизнесмен жалуется, что в школе его сына не любят — ставят одни двойки да тройки, говорит, надо будет перевести в другую школу. Спустя несколько месяцев встречаю довольного — мол, перевел сына в другую школу, теперь только пятерки да четверки, в субботу поедем ему мотороллер покупать!!!
Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
— Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
— Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.
Слышал много историй про кобелей, имеющих проблемы с поднятием лапы для справления естественных нужд, но эта произошла со мной, точнее с моей собакой. У меня ризеншнауцер — стройный длинноногий "малыш"
94 см в холке. Парень нервный и любопытный, но послушный и сообразительный (когда ему надо). Теперь представьте: зима, гололед. Мы с Вольтом идем домой. От дороги под довольно сильным углом (градусов 60) идет склон вплоть до стены дома. Соответственно покрытый льдом. Собаке прям-таки жизненно важно описать именно эту стену дома. Но, при поднятии одной лапы пес, естественно, теряет устойчивость на льду и соскальзывает полностью. После 5 безуспешных попыток эта "маленькая" гадость подходит ко мне и с жутко возмущенной и рассержненной мордой хватает меня за штанину и тащит к стенке, причем ставит меня так, что при повторной попытке пописать Вольт, поднимая одну лапу, другой ОПИРАЕТСЯ НА МЕНЯ.
Причем это делается с ТАКОЙ ДОВОЛЬНОЙ мордой, что просто сползаю на землю в рыданиях, не давая бедному псу опять нормально пописать.
— Сегодня будем читать и переводить текст такой-то.
Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно:
— Сидоров хочет!
Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка, поэтому он отвечает:
— У меня уже стоит!
Тот же усужливый голос:
— Вот потому он и хочет!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |