Свежие истории от 1 июня 2006

сидит студентка жуёт жевачку на лекции сидит ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции? далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!

Знакомая рассказала:

Едим с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:

— Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!

Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:

— МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!

Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит — чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:

— А давай мне дочку забабахаем?!

Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"

— Ну давай!

— Что прям щас?

— Ну да!

Немного смущаюсь — в комнате сынишка играет — время еще 19:00..

— Н-н-ну давай

— Ну доставай

— Что, прям здесь!?..

— Ну да, а где?

Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...

— Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану — и показывает куда-то наверх, на антресоль...

... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

Нашла как-то старую контрольную своего ребенка по истории. Класс третий или пятый. Дословно не помню, но примерно так:

Дмитрий Донской со своей дружиной на льду Чудского озера разгромил войско псов-рыцарей под предводительством Наполеона. ..:-)))

Во как! Два балла, естественно.

Еду в автобусе с дочкой 3 лет. Рядом стоит типичный кавказец, носатый, маленький, курчавый. Она смотрит на него во все глаза и говорит: "А бабушка сказала, что Пушкин умер". Надо было видеть, как отреагировал южный: грудь колесом, орел, блин.

сегодня на работе был прикол приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу — женщину с грудью размера эдак четвёртого!

— господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++

— [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

к вопросу о переводе инструкций с различных языков на товарах ТНП

Препреамбула. Несколько лет назад появились гелевые ароматизаторы для авто, к которым прикладывалась иголка для прокалывания пакета с гелем. инструкция была на двух языках — русском и английском. у меня давно есть привычка прочитывать все на английском, а потом как бы проверять самого себя и переводчиков. ;)

Преамбула. Так вот мы с соседом практически одновременно ставим такие "вонючки" в машины и катаемся примерно 2 недели. мимо его машины во дворе проходить невозможно — вонь вокруг машины — "аромаааат" ;) и в подъезде такое же и от него самого. у меня однако же пахнет не так сильно — думаю — ерунда какая то... почему у него так сильно, а у меня — практически запах неощутим.

Через 2 недели он просто выкинул свой ароматизатор, тк говорит весь вытек. Хмм. странно, подумал я, должно быть на подольше.(моего-то потом на 1,5 года хватило еще, пока вскрыв машину не украли).

Амбула, т. е. суть. инструкции по установке были практически индентичными с небольшой разницей: "... проколоть отверстие иглой СВЕРХУ (англ. вар.) жидкости", "... проколоть отверстие иглой СНИЗУ (рус. вар.) жидкости". вот и пригодились знания языка, хотя бы в таком "пахучем" случае.

У меня с молодым человеком — взаимоотношения — голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...

Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль — чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает — у меня неприятность... Я сооответственно — что такое? Ну он и выдает — песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями — Данко "Малыш". Кто не в курсе — строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь

— мог бы на меня он быть похож — твой малыш". То что я оторопела — это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла — не слова слушай, а вообще песню — по-моему у меня колонка правая шумит, да?"

Убила бы

Несколько лет назад, я задумался над возможностью гражданского протеста автомобилистов против "загогулин, понимаешь" нашей власти. Развешивание в собственной машине листочков бумаги с текстом наружу, это все что я смог придумать. Сейчас толпа это применяет.

Господа пора перейти на новый уровень борьбы с ублюдками.

Все достаточно просто. Бросить в массы лозунг: — "Засигналим мигалки".

В чем его суть. Каждый водитель при приближении к такому авто, нажимает на клаксон.

Только представте себе состояние человека в таком авто! Не важно какой будет закон. Мы будем диктовать, кому ездить с мигалкой, а кому нет.

Я знаю, что "гудеж" в черте города, если вы не хотите предотвратить ДТП, есть нарушение ПДД. Но цель опревдывает средство! Тем более, я предполагаю, что вся эта компания заончиться очень быстро.

Всех благ.

Было дело в славном украинском городе, несколько лет тому назад. Итак: 8-е марта, центр города, небольшая площадь перед выходом из метро(излюбленное место встреч для большинства горожан). В окружении разномастных мужчин в ассортименте стою я, вся из себя красивая, и жду своего бесценного с причитающимся случаю веником. Настроение хорошее,