Свежие истории от 29 мая 2006

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п. , бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро — ноги повара были практически полностью засыпаны.

Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.

"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами: с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки — офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! Места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая

Когда я училась в 6 классе, одной из самых престижных школ нашего города был такой случай. Предистория: Я всегда была девочкой послушной, делала уроки, зодила в скромных юбочках, блузочках, туфельках на каблуках, все учителя считали меня самым воспитанным ребенком в школе и очень любили за воспитанность. Вобще учителя не терпели всяких плохих слов. Тепрь история: Понедельник. Рано проснулась, ужасно не выспалась, была злаяч на весь мир. Первый урок-английския язык. Прихожу в класс(у нас две группы), сажусь. Начинается урок. Где то на середине урока начинаем читать огромный текст. получилось так что я была единственной девочкой в группе, остальный все пацаны. Вот я сижу впереди одна, а сзади самый хулиган в нашем классе. Вот читает какой то парень. А хулиган пнул мой стул, я повернулась и ударила его и отвернулась, а этот гад ударил меня по голове пеналом(в этот момент мне учительница сказала что бы я читала)а пенал железный и мне оч. больно, я поворачиваюсь к хулигану и на весь класс, четко, внятно и громко говорю: "ДА ТЫ ЧО ОХРЕНЕЛ?"и поняв что я сказала поворачиваюсь к тексту и начинаю читать(учитель в трансе и парни тоже), а парень тот не успокоился и ударил меня книгой по голове и вот в какое предложение которое я прочитала это превращается: "(читаю текст)Mister Smit(говорю парню)f@ck YOU СВОЛОЧЬ!!" поняв что случилось я смотрю на учителя... все смотрят на меня.. Все парни: "Марин ну ты че. . ну нельзя так.." секунд через 10 класс взорвался смехом... урок сорвался...

Дочери 3 года. Несмотря на юный возраст, все буквы алфавита уже давно выучены, однако научить читать ее пока не удается. Процесс обучения чтению у нас выглядит так. Везде где видим какие-нибудь надписи крупным шрифтом, просим Аню назвать буквы в слове и по слогам прочитать. И вот что получается. Подходит к старому холодильнику на даче и "расшифровывает" надпись по буквам: Бэ И Рэ Ю Сэ А. И с умным видом проговаривает (типа читает:)) ХА-ЛА-ДИЛь-НИК!

Рассказал одногрупник. Покупал он как-то с сестрой принтер, лазерный. Выносит им значит чел коробочку, с довольным видом, распаковывает у покупателей на глазах, достает, при этом вид радостный у всех(красивый магазин, нулевый принтак блестит просто))). Первая печать, первый листок (принтер выдает отпечатанной стороной вниз, что важно). ИзяЩным движением руки (и пальцев на ней) товариЩ переворачивает отпечатку в воздухе и кладет перед покупателями... Оп-пааа. А листочек то чистый, с обеих сторон. Как оказалось забыли отлепить какую-то ленту в принтере, она-то и не дала печатать. Но надо было видеть эти лица...

Стою тут как-то утром в очереди в магазин. Собираюсь сигарет прикупить на долгий рабочий день. Предо мной стоят: папаша с дочкой, и работяга в спецовке строительной организации, что строит рядом довольно-таки приличный дом. Доченька молодого папаши долго выбирает, то ей ту шоколадку, то эту, какие у вас чупа-чупсы, а почему нет моих любимых. В общем происходит довольно долгое общение ребенка с продавщицей и выбор товара. Работягу все это достает и он и говорит отцу ребенка: "Слушай, давай побыстрее, у людей тут рабочий день начался и работа стоит!". Наконец-то они затариваются, уходят. Заказ работяги: "Мне — литр водки, банку тушенки и буханку хлеба".

Видел в одном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — "Место для курения", а рядом по-английски — "Nо smоking".

Много думал...

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.

Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:

— Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался! ):

— Подождите, я еще с первой не закончил!

Услышанно лично.

Пара по истроии:

"-1985 год ознаменовался началом периода борьбы с алкаголем, этот печальный период длился более трех лет. Самое примечательное, что как раз в эти годы наблюдался всплеск рождаемости. .. ну да, алкаголя нет, чем еще заняться?..."

Сегодня возвращаюсь с обеда (иду на работу). Надо перейти улицу. Машин много. Жду. Вдруг вижу — по противоположной стороне дороги едет катафалк (крытая черная машина), который возглавляет колонну. Из катафалка льется траурная музыка из "проффесианала". Обстановка трагичная и грустная.

Ну, думаю, запопал:( Начинаю прикидывать кого хоронят и заодно высматриваю просвет в колонне. И тут замечаю свадебную машину в этой же колонне...

Опаньки, а что они тут делают? Свадебная машина проезжает мимо меня, и на заднем стекле я вижу надпись: "КТО — КУДА, А МЫ ЖЕНИТЬСЯ!"