Свежие истории от 23 мая 2006

Есть у меня приятель анестезиолог. Звоню ему на днях. Один набор – занято, второй – занято. С третьего раза дозвонился. Говорю:

— Ты чего занятой такой, ceксом по телефону балуешься?

— Нет, — отвечает, — я на работе. В операционной.

— Патологоанатома на подмогу вызывал? – пытаюсь пошутить я.

— Не, хирургу пиццу заказывал.

—???

— Операция длинная случилась, часов на пять, вот он и хочет перекусить.

— А как же больной?

— А чего ему сделается. Я такую дозу закатал, что он как медведь в зимней спячке, разве что лапу не сосет.

— Ну, это, — говорю, — с крошками там поаккуратней, что ли. Позвони потом. Отбой.

Еду я на велосипеде в воскресенье в парке "Кузьминки", катаюсь значит. Народу дофига. И наблюдаю такую картинку: Девчёнка лет 6-ти и пацан лет 5-ти играют в "салки". Она его осалила неудачно, он упал. У него сразу глаза налились кровью (бык, блин). С криком: "Я тебя замочу сейчас", он пытается её догнать. Она прячется за дерево и орёт ему на весь парк: "ПОШЁЛ НА XYZ...". Тут подходит к ней её мама и начинает, что мол нельзя ругаться так, а она ей: "Тебе можно значит так на папу говорить, а мне нельзя?". Я минут 10 ехать не мог — плакал от смеха.

Праздник был какой-то, пасха вроде. Приехала к нам моя знакомая с пацаном (ему 4 года тогда было). Живём мы семьёй: Мама, Папа, Сестра, Я и Кот — Мурзик (сиамский, как принято называть ту породу, на самом деле тайский бобтейл). Кто общался с котами данной породы — знает, что нрав у них особый, мстительные они. Так вот, пацану уж больно понравился мой кот, он его и мацает и за шкирку таскает,- кот терпит, потом пацан утащил его в комнату за шкибон, вроде как поиграть... Мы продолжаем праздник пьянствовать на кухне. Проходит минут 5, кот в бешенном темпе залетает на кухню и на колени ко мне резко так прыгает. Я его несмотря на него, машинально, попытался по голове погладить (он любит), а он начинает кричать (я его все мяуки знаю), так вот, чувствую, что ему больно от моих ласк. Поднимаю морду, осматриваю, бл? , ухо у него дырявое и всё в крови. Сразу вопрос: откуда? Сам не мог так ухо разадрать. Зовём Сашку (пацана), приходит, на лице чувство вины нарисовано. Я ему: "Ты кота обидел?", а он в ответ: "Он первый начал кусаться!". Мы лежали.

Дело было давно, мне лет 13 было. Поехал я к бабке в деревню отдыхать, там с пацанами познакомился. Компания у нас большая подобралась,- человек 20. Ну, в начале июня делать в деревне нечего, сенокос не начался, все овощи-фрукты посажены. Сидим на лавочке маемся ерундой, думаем чем заняться, вдруг один говорит, давайте в "войнушку" по-настоящему поиграем.

Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: "Возьмите презервативов для дачи". Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с призказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает: "А что маленькие такие, детские что-ли?". Народ в слезах...

Урок русского языка в школе №926, пишем под диктовку предложение из какого-то рассказа о природе, Пришвина вроде. Предложение о весне о том, что там снег тает, первые цветочки начинают распускаться и т. п. наша задача правильно знаки препинания расставить, предложение сложное, на пол страницы, и фраза в том предложении была: "... и всё пропитано этим запахом...", как только учитель наш, Елена Алексеевна (привет Вам, если читаете) произнесла фразу, один из моих одноклассников произносит: "То что собачки зимой нагадили, это оттаивает и пахнет, вот откуда этот запах. ..". Урок был сорван. Сама Елена Алексеевна просто под столом лежала.

Едем мы значит с мамкой на машине в деревню, погода нормальная, настроение отличное, только один грузовик всю малину портит,- не даёт обогнать и всё тут. Водила грузовика не знал куда трос буксировочный повесить и примотал его крест-на-крест к балке на которой номер висит, половина номера из-за троса не читается. Ну плетёмся мы за ним. С мамкой все разговоры переговорили уже — дорога дальняя. Она, от нечего делать, начинает изучать впереди идущий грузовик. И тут выдаёт такой перл: "Зачем он номер тросом привязал, болтов нету у него что ли?". Я сразу вправо, включил аварийку, рулить я дальше не мог — слёзы глаза заливали.

Из жизни.

... в новостях канала ТВЦ (кажется):

Идет репортаж о какой-то выставке цветов в Москве. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:

"Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире — это великолепное сочетание травы и бумаги...".

Мой песик недавно подошел к дереву справить нужду, да перепутал лапы. В итоге стоит спиной к дереву и поливает травку у моих ног, зато морда такая сосредоточенная:)

Коллега только что рассказал. Говорит — присылают мне по аське очередную шутку — "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах[рен]!" Причем последнее слово зашарено с помощью @.

Естественно, умный qip увидев, показывает слово нах[рен] как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat! , тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:

— Уважаемый Нах!