Свежие истории от 18 мая 2006

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа...

Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой — Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю...

Е-мое! Ровно 55857!!!

Я:

— Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!

На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:

— ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!

Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.

Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике.

Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву.

Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема!

Там было написано: "ПРЕВЕД, кросавчег!".

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: "Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал: "Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: "Спасибо! А как вас зовут?" "Ну, Григорий..."-без задней мысли ответил друг.

На обратном пути к старым надписям добавилась новая — "Григорий-дЕбил"...

Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию:

— Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать.

Идем мы с друзьями как обычно на стадион поболеть за Зенит. Перед стадионом есть три кордона на каждом из которых болельщиков ощупывают и обыскивают на предмет запрещённых к проносу предметов, мужчины милиционеры естейственно мужчин женщины женщин. Один из моих друзей 30 лет подходя к милиционеру (мужчине) заявляет, “а можно меня хоть раз девушка обыщет?” мент не на секунду не колеблясь с улыбкой, отвечает “А чем я хуже???” — ржали все кто был рядом.

Было 9 мая. Едем компанией (2 парня 3 девушки) из одного города в другой (домой), дороги 1,5 часа. Поговорили обо всем. Травим байки, смеемся. Я от себя рассказываю байку, как парень оч интересовался вопросом, почему в кабаках девушки в туалет ходят вдвоем. От девушек последовали разные замечания по данному поводу, потом одна говорит: 2 девушки — одна делает "пи-пи", другая губы красит. Люди мы все пошлые... Минута молчания, затем дружное ха-ха. Первый вопрос: и это одновременно??? Вечером употребляли спиртное и дежурной шуткой было: Ты губы накрасила?? Все???

О рекламе.

Сидим, обедаем, по ящику реклама Росгосстраха, там, где парня всячески оберегают от воды, от упавшего цветочного горшка... и в конце в него врезается и превращается в лепешку грузовик, перевозящий легковушки, которые красиво взмывают в воздух и превращаются в искореженные груды металла. И тут теща выдает: "Вот гад! Сколько машин из-за него побилось!"

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.

— Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке. ..

Таня с энтузиазмом: — У него — что там — резьба?

Собираюсь послать подруге свою статью по мылу, звоню ей, чтобы уточнить адрес:

— У тебя мыло прежнее?

— Нет, новое, но... (мнется что-то) это... его, наверное, поменять придется...

— В смысле? Спамом засыпают или что?

— Да нет, я решила назвать ящик Неська, ну написала латиницей, а мягкого знака-то нет, апостроф не "катит" в адресе, ну думала-думала как смягчить "S" и написала после него "Y". Послала с нового ящика письмо подруге для проверки связи... Ответ пришел незамедлительно: "А чего это ты НЕСУКА?!" Лежали от хохота все, собака... ру, но не с@ка!

Звонит мне подруга и рассказывает, что ее бывший МЧ (молодой человек:), воспылал желанием возобновить отношения и на ней жениться. Она от этого не в восторге, но эротические беседы по телефону иногда поддерживает, правда без энтузиазма, бормоча что-нибудь невразумительно-одобрительное. И вот на очередной его пассаж она решает все-таки сказать ему что-нибудь приятно-эротическое: "Знаешь, у тебя самый замечательный член из всех, которые я видела, А ВИДЕЛА Я ИХ НЕМАЛО!"... Последовала длительная пауза, после чего МЧ сказал: "Для девушки, на которой я хочу жениться, звучит многообещающе! Будем считать, что вторую часть я не слышал..."