Свежие истории от 15 мая 2006

Эта история произошла со мной когда я учился в лётном училище на втором курсе:

Наши командиры решили устроить кросс перед увольнением в субботу, а у меня была договорённость о встречи с подругой. Ну я уложился по времени, но очень сильно натёр ногу. И вот я переоделся в парадную форму и отправился в увольнение. Иду, хромаю. А моя подруга жила около аптеки.

Захожу я в аптеку, а там молоденькая продавщица. Я и говорю: "Дайте мне пожалуйста десять презервативов и бактерицидный пластырь".

Продавщица смотрит на меня с непониманием, образовалась пауза, и в этот момент я начал объяснять, что мазоль у меня на ноге, а не где-то ещё. И тут она почти упала от смеха, понимая зачем что нужно.

История не моя рассказал мой друг хирург-проктолог.

Привозят в операционную пациента, кладут на стол, соответственно готовят к операции по сецифике обычное дело геморой... Водружают мужика на стол- типа генекологичиского, ноги в растопырку, попа вперед... попу смотрят, обрабатывают... ассистент говорит главному -"попа то в порядке, гемороя то не видать"- на что главный возражает, "не просто так же послали!" В это время влетает главврач и увидив приготовления начинает кричать что операция у пациента на голове!!! На соответсвуюший вопрос хирургов почему пациент промолчал, он ответил- "А я думал что это необходимые процедуры перед операцией!... занавес.

История произошла в 2000 году. Поведал мне её сам виновник "торжества". Думаю следует немного описать его. Зовут его Григорием, или попросту Гриша. Этакий увалень под 2 метра ростом. Немного женоподобная фигура. И совершенно детская безобидная физиономия.

Итак, повествую от первого лица, так как и услышал эту историю.

"... Однажды я поехал

Ленинград.1982 год. Служба в армии. Возвращаемся ночью из уволнения на метро. Остановка, двери открываются, люди выходят. Бежит мужик, с большим рюкзаком за спиной. В это время объявление по громкой связи поезда: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская(если не ошибаюсь)"В вагон запрыгивает мужик, дверь захлопывается, он откидывается назад, упираясь рюкзаком в двери и выдыхает: "Фу-у — успел."А в поездах метро есть такая фишка-дверь закрыли и сразу открыли -чтобы никого не зажало. Мужик оперся, дверь окрылась-дядька вываливается, дверь закрывается и поезд поехал. В вагоне все попадали-успел.

Ленинград.1982 год. Служба в армии. Возвращаемся ночью из уволнения на метро. Остановка, двери открываются, люди выходят. Бежит мужик, с большим рюкзаком за спиной. В это время объявление по громкой связи поезда: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская(если не ошибаюсь)"В вагон запрыгивает мужик, дверь захлопывается, он откидывается назад, упираясь рюкзаком в двери и выдыхает: "Фу-у — успел."А в поездах метро есть такая фишка-дверь закрыли и сразу открыли -чтобы никого не зажало. Мужик оперся, дверь окрылась-дядька вываливается, дверь закрывается и поезд поехал. В вагоне все попадали-успел.

Сидим с другом на молекулярке в нашем доблестном УрГУ. А надо сказать, пятая пара и препод читает свой бред про катастрофу ласточкиного хвоста, складки, сборки. За нами сидит наша одногруппница, надо сказать, девушка веселая и слушает плейер, засыпая. С ней сидит парень, и в один момент вытаскивает у нее студенческий из кармана джинсов. Незамедлительная реакция:

— Коля, отстань от моей задницы и джинсов! (тишина в студии) через некоторе время она смекнула что он вытащил студик и без задней мысли говорит —

— Коля, засунь обратно!!

Римская аудитория (120 человек) и препод в ауте...

Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского института на таком веселом предмете, как анатомия.

Тема: мочеполовая система.

Препарат: вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе.

К препарату вызывается староста группы Петрович, который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни.

Но нехороший препод не мог отпустить Петровича, не пролив его крови.

И вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что Сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно, ответил, что это — вход в прямую кишку.

Следующая реплика препода порвала зал в клочья:

— Молодой человек! не ВХОД, а ВЫХОД!!!

И впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.

Мои знакомые покупают квартиру.

Обзвонив сотню риэлторов, разговор с ними дошел до автоматизма: "Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять, лоджия..." — ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с другого конца трубки они услышали: "Да, у нас есть камера на шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.."

Оказалось, что по ошибке они дозвонились в Бутырку.

Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкс-шопе себе игрушку — ПИПИС.

Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто — огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:

— Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Дело было в городе Изюме (Украина). Мой дядя, выпив чуть-чуть с крестным, решили съездить в местную гостиницу или притон для бизнесменов, трудно определить. (Гостиница красивая, в виде замка, стоявшая на краю горы, ну, и цены, соответственно, красивые) А внутри неё был ещё и магазин, там были продукты, а также изделия с Изюмского оптико-механического