Свежие истории от 14 мая 2006

Наш офис во дворе жилого дома, соседка женщина торгующая раками и рыбой на рынке много лет, у нее маленькая тщедушная собачка, так вот домой собачку хозяйка приглашает всегда одной и той же фразой — "Люся, иди на "уй домой"

Сижу, значит, на работе, звонит жена и на полчаса повествует о том, какое замечательное чистящее средство она купила. Наученный горьким опытом, что значит прервать ее, только поддакиваю: "Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!" Вечером прихожу домой, она меня за руку и в туалет: "Посмотри, как я все здорово вычистила!!!" "Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!" Наконец то иду ужинать… После вкусной и здоровой пищи приперло меня сходить по большому и я спокойно направляюсь в кабинет задумчивости. Сзади раздается подозрительный окрик: "Ты куда? !" "В туалет…" "ТЫ ЧТО!!! Я ЖЕ ЕГО ТОЛЬКО ПОЧИСТИЛА!!!"

Мда… Дорогая…

Продолжая тему из жизни немецких школьников на уроке русского языка в немецких же школах: мы тогда проходили русскую литературу (Пушкин, Хармс,...) и каждый должен был что-нибудь рассказать. Одна из моих одноклассниц выбрала письмо Онегина Татьяне. Начала она вполне сносно, но через какое-то время изрекает следующую фразу, окрестив ее важнейшей в русской классике: "Я Вас любил безмолвно, БЕЗ ОДЕЖДЫ!"

Честно, я свалился со стула!!!

Год назад я консультировал одного чела, помогал ему с покупкой компьютера. Все его познания ограничивались тем, что у компьютера есть монитор, клавиатура, мышь и какой-то там винчестер.

—... Итак, с процессором разобрались. Под этот проц бери или эту (тыкаю в прайс), или эту мамку. Ещё тебе нужно: памяти столько-то, винт такой-то,

У моего друга в деревне дед жил. У деда был барбос, сидел барбос на цепи, будка стояла впритык около забора, а сразу за забором был овраг.

Был этот кобель злой, с цепи его не спускали, и чтобы погавкать в свое удовольствие, он обычно залезал на будку. Однажды зимой было много снега, кобель залез по обыкновению на будку, но подскользнулся и сва- лился за забор, в овраг. Ошейник на шее был затянут не сильно, так что собака просто из ошейника выскользнула и, ошалев от неожиданно обре- тённой свободы, помчалась гулять по деревне. Воротился барбос к утру — нагулялся и жрать захотел. Дед его накормил и обратно на цепь, да ошейник затянул потуже. А барбоска поспал, да проверенным путём — на будку и с неё в овраг! А ошейник дед потуже затянул! Так и повесился кобель на глазах у хозяина.

Случай из жизни.

Моя тёща любит понтоваться (ну когда у нее лучше чем у остальных).

Я купил себе недавно новую машину (Renault), а другой зять (мой свояк) еще только собирался.

Вот однажды мы должны все вместе, на двух машинах ехать на рынок.

Старший зять вышел из подъезда раньше т. к. ему нужно было прогреть своё авто, а мы с тёщей вышле чуть позже.

Вот когда я и тёща выходили из подъезда, старший спросил её: С кем ты поедешь?

Тёща окинув взглядом весь двор, и поймав несколько любопытных глаз, почти крикнула, задрав нос кверху: Я... НА ИНОМАРКЕ поеду...:)

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и своё испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.

Всё. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго. Осталось решить проблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да нирванами, фак их мать!

Как то гуляем в кафе. Нас пятеро здоровеньких пареньков. Вышли на улицу перед кафе — стоим, курим. В голове уже захорошело. Вот тут подъезжает хороший знакомый (когда-то были в одной компании, но потом он женился и...) на авто "ОКА". Поздоровался с нами и заходит в кафе купить себе сигарет. Из нас у кого-то сварило. Решили мы его машину взять да и поставить между двумя деревьями — прикольнуться в общем. Подходим к машине, а надо сказать, что стекла у машины тонированные, да еще и сумерки на дворе. Подходим, начинаем машину поднимать — и слышим стук из салона машины. Оказывается у него в машине в это время сидели жена и теща. На нас напал дикий ржач. А вы представьте теперь состояние сидящих в машине — подходят пятеро мужиков к машине, поднимают и куда-то несут.

Работал я как-то в магазине автозапчастей. Под вечер народу мало, разговариваем о том, о сем, и зашел у нас разговор про уринотерапию. В это время заходит покупатель с целью купить тормозной жидкости (в народе "жижка" или "жидкость"). Далее происходит такой диалог:

В. Здорово, мужики, у вас жижка есть?

О. Есть, только одна урина осталась.

В. Урина? , импортная что ли, ну, ладно, давай две банки.

Занавес.

Работаю в организации по обслуживанию ПО, обычно нам звонят и говорят типа что то не работает, программа глючит или чего... Так вот вызвали нас как то в один колхоз где Глав. Бух не могла отправить почту через программу WinPost(отправка спец почты через интернет так сказать:))) Ну мы пришли смотрим значит... И тут она нас спрашивает "А что бы отправить почту, интернет надо включать"! Без коментариев!...