Свежие истории от 12 мая 2006

Сидим с Ольгой Михайловной в одном кабинете, но чтобы не мешать коллегам, а также не посвящать их в наши разговорчики, общаемся по электронке. Дошедшая до меня новость поразила до глубины души и я высылаю О. М. сообщение с заголовком "Пизд@ц". Жду её реакции, а она молчит. И тут я непринуждённо вывожу незатейливую фразу на весь кабинет: "Ольга Михайловна, а Вы мне на "Пизд@ц" ответили?"

Будучи студенткой возвращалась домой на троллейбусе в час пик (часов в 5 вечера). Троллейбус был настолько набит, что принял округлые формы. В первую дверь вошла женщина с авоськой, в которой были яйца. Чтобы хоть как-то уберечь покупку, она просунула авоську в кабину водителя. Проехали половину пути, и вдруг (вот оно истинное счастье!) она увидела знакомую, которая стояла у средней двери. Поначалу они общались, усилинно жестикулируя. Потом стали перекрикаваться, и та, не выдержав такого каторжного общения, кинула: "Не, ну давай ко мне пробирайся..." На что дама выдала: "Да не могу я! Я тут у водителя яйца держу!..."

В троллейбусе стало тесно, все легли...

Вчера на праздник 9 мая мы с мужем поехали на поклонную гору, погулять. У меня муж офицер (возраст 30 лет) прошел 2 чеченские компании, ну и медалей у него вагон и маленькая тележка. Так вот одел он эти медали и мы с гордостью идем, гуляем значит. Тут подходит девочка, годика так 3-4 с цветочком в руках, тянет его моему мужу и выдает: "СПАСИБО ДЕДА ЗА ПОБЕДУ!!!" Финиш! Все вокруг умерли!

Разговариваю с другом по аське. Заодно спросил про их кролика декоративного, мол как она, жива еще, не съели?

А он говорит, могу подарить, причем с клеткой, миской, поилкой, наполнителем и едой на месяц!

Спрашиваю, что достала вас крольчиха? Неужели даже Мишу (сынишку 3-летнего) достала?

Ответ: "Да нет. У нас клетка не Мишу от кролика защищает, а кролика от Миши.

Когда холодно было и Миша болел, мы набрали Ванну кипятка для увлажнения и нагрева воздуха.

В последний момент заметили, как Миша собирался кролика искупать в ней и отобрали кролика, когда он уже над ванной находился. :-)

В общем жалко кролика. Сидит в клетке месяц за месяцем..."

Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"

Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: "Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит: "Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик."

Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит: "Нех%ево ребятки завтракают..."

Рассказала подруга дочери. Она тогда еще со своим бывшим мужем только встречалась, повел он ее в кафе "Старый Павлоград", которое месяц как открылся... Заказали они шампанское, картошку фри с отбивной и мороженое…

Шампанское принесли сразу…потом мороженое... из киоска напротив... в стаканчике... были видны крошки от стаканчика... но самый аут был, когда они час прождали картошку, потом парень решил разобраться, подходит к стойке, а там никого нет, он

— Официант!!!

Из под стойки высовывается девушка, которая чистит картошку и говорит, не переживайте сейчас мы ее начнем жарить. ..

Наверное на отбивную в это время во дворе забивали кабанчика.

камбэки из детства из детства замучили. поясню. был у нас в дворе тип один — Анчоус. Тип этот, ну Анчоус, был редким, я бысказал, сказочным долб^%бом (извиняюсь за мой французкий...- по другому не скажеш). однажды, как щас помню, смотрю в окно — а этот гибон лезет, на будку трансофрматорную, ну знаеш такие в коробках многоэтажек стоят, метров 5 высотой, такая кирпичная вся... вот... за мячом штоли полез или хрена там его поймеш! залез кароче, сбросил мяч и слазить корячится... ну слазить то оно напряжнее чем залазить! это правда жизни! карячится он значит так аккуратненько ногой пытается нащупать выемку какуюнить... и тут! РАЗ ТАКОЙ! и падает!!! [м]ля*ь! ё%***%й рот! с***и! ААААА! и прочая окологинитальная ругань доносится во дворе — анчоус летит под действием силы притяженья! дальше он с хрустом падает! РЕЗКО так вскакивает и на потеху всем местным синякам и п^здр&нам начинает с ВЫЛУПЛЕНЫМИ шарами носится вокруг этой будки с воплями "Я ПОЗВОНОЧНИК СЛОМАЛ! Б%Я! Я ПОЗВОНОЧНИК СЛОМАЛ! ААААА! ХРЕНА ВЫ РЖЕТЕ?! УРОДЫ! Я ПОЗВОНОЧНИК СЛОМАЛ!". занавес.

Усыпляли как-то собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится…. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко).

Хозяйка испуганно:

— Что это?

Человек с совершенно спокойно-будничным видом:

— Мясорубка…

Откачивали её долго…

Иду по базару. На ступеньках женщина полуцыганской наружности с волнистым попугайчком и бумажками призывает народ — "Попугайчик погадает!", постепенно приближаюсь к ней, она оценив мой интелигентный вид, серьезность во взоре и возраст (40 лет), понимает, что меня не завлечь примитивной вышеобозначенной фразой, и наклонившись доверительно мне сообщает — ПОЛНАЯ ДИАГНОСТИКА!...

Почему-то представилось именно в написанном виде — "Полная диагностика попугаем!"

И опять наш базар. Около базара — собор, там тьма попрошаек, многие со статусом аборигенов... Лето, жара, у ограды собора на земле лежат два пьяных бомжа, один из них в лохмотьях, второй в шинели, перед ними на земле лежит разбитый арбуз, они едят его руками... Обрывки фразы — "Коля, извини, я же не зная, что это ТВОЯ БАБА!" Не чужды им любофь и рефность!