Свежие истории от 11 мая 2006

В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.

Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра — он хоть и привязан, а кидается, как бешенный — подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа, щя как покусаю. Ну, чё делать, я ноги в руки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот зверюга вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору:

— ГААААВ.

Не поверите, но он только взвизгнул, упал, пару раз дернулся и издох.

Хозяин пса больше со мной не разговаривает.

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто — так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось — направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:

— Дочка, мне бы к врачу...

— К какому?

Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:

— К x@ёвому!

Девочка — чуть растерянно, но вполне искренне:

— А у нас все такие...

Минск, экономический университет. Второй курс. Всю пару решаем задачу по мировой экономике. Парень у доски и вся группа тщетно пытаются втолковать преподавательнице, скажем, Лазуткиной, как решить задачу. Та упорно не догоняет. За две минуты до звонка наконец получаем ответ. Скажем, это 16. Все вздыхают с облегчением. Но Лазуткина расслабиться не готова и заявляет совершенно убойную фразу: "Молодой человек, округлите полученный ответ". Группа в состоянии транса. Молодой человек у доски смотрит на госпожу Л. бешеными глазами и говорит: "Это же ЦЕЛОЕ число!" На это мисс Лазуткина повышает голос: "ОКРУГЛИТЕ ответ!". Группа с замиранием сердца следит за Лазуткиной, которая подходит к доске и... обводит в кружок ответ со словами: "Ну неужели это так сложно – округлить ответ!!!".

Приехала я к подруге в Хельсинки, которая несколько лет уже там живет, и пошли мы с ней вечерком в бар. Были у нас с собой очищенные, жареные семечки и решили мы по доброте душевной угостить финского парнишу, который к нам клеился. В ответ он страшно обиделся, сказал, что он не птичка и ушел.

Вывод: "нептичкам" в Финляндии семечки лучше не предагать!:)

рассказал коллега по работе, дальше с его слов:

— выпросил у друга давно обещанный сериал на 2-х кассетах (8 часов) смотрели с женой до 2 часов ночи желая наконец-то узнать чем заканчивается круто закрученный сюжет. На "самом интересном месте" вторая кассета заканчивается. Утром звоню другу и прошу привезти окончание сериала, он в ответ, что все там и окончание тоже.

— как так, кассета закончилачь и больше ничего нет.

— А ты в футляре посмотри, там листик лежит.

Достаю футляр, действительно лежит листочек и на нем описано окончание. Вернее кто выжил, кто погиб, кто за кого в конце-концов вышел замуж!

Долго выражал свои эмоции!!!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:

— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной молодой девушки:

Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие — игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер — это фамилия, а всемирная паутина — сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец — Ленин. Любимый фильм — клип Димы Билана "На берегу неба"

Верю в смерть после жизни, в любовь после ceкса и в крем после бритья.

Сразу появилось желание знакомиться!

В славном городе Ольденбурге(Германия)есть Русская гимназия. Называется она так потому что русский язык там изучают как иностранный. Поэтому в этой гимназии учится много детей переселенцев. Как бы им легче его учить, еще не все забыли. Но и чистокровные арийцы тоже учат, попадаются и такие. Так вот, русско-немецкие детишки объяснили своим немецким одноклассникам, что в русском языке тоже есть артикль(в немецком их четыре, кто знает, дер, дие, дас и неопределенный артикль еин(е). А в русском это неопределенный артикль "[м]ля". И служит он для усиления речи."А где его ставить?" интересуются немцы."А где хотите там и ставьте, в любом месте предложения. "отвечают наши умники. На следующем уроке дети "блеснули" знанием русского...

Зашел как-то в родную школу, сам студент уже. У распределительного щитка (на нем ещё молния нарисована и написано "не влезай — убьет") толпу ребятишек класса так третьего-четвертого. Толпа стоит и наблюдает, как девочка(!) там копается. Подхожу с намереньем всех разогнать. Собираюсь уже рот открыть, как слышу такой диаллог:

— Там же "Не влезай — убьет написано".

Девочка:

— Кто не рискует, тот не пьет шампанского.

Я все равно их разогнал.

Произошла эта история после встречи 1994 года, буквально числа 3 января. Осенью моя мама сделала очень вкусное домашнее вино. Мы веселой компанией приехали встречать Новый год, естественно — застолье, вино и т. д. И вот после уже казалось бы достаточных возлияний за все праздничные дни, садимся ужинать, муж мой интересуется у меня и подруг: "Девченки, вам винца налить?!" Я сказала: "Да!", одна из подруг - тоже, а третья сидит со скучающим видом и так лениво, лениво: "А я не буду". Муж, наливая в бокалы: "Ну здесь никто никого не насилует! !!" Минутная пауза, голос подруги: "А ЖАЛЬ!!!" Фраза стала крылатой!!!