Свежие истории от 4 мая 2006

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков, протягивающих зелёные доллары в центр, что- свое.

В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест, стояла маленькая "художница". Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

— Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

Директор школы принес извинения Г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности...

Мы с сестрой нехило так заезжаем по футболу. И еже недельно покупаем прессу известной тематики, то бишь журнал "Футбол". А надо сказать, сестра моя в то время увлеклась вышивкой крестиком, и соответственно брала журнал, нехитро называемый "Вышивка крестом". Оба издания выходят в один день...

История. Остановка, газетный киоск, стоим в очереди... Сеструха дождавшись своей, наклоняется к окошку:

— Спецвыпуск "Футбола" есть?

— Нет...

— (Злобно-тоскливо). .. Тогда дайте "Вышивку крестом"...

Остановка лежала...

Сегодня.

Московское метро. Перегон между "Соколом" и "Войковской".

Стоит в вагоне парочка — он весь такой аккуратный, хороший костюм, галстук, стильный легкий плащ... Не человек — картинка. Она тоже из серии "Все зашибись на сегодняшний день".

Он стоит о чем-то глубоко задумавшись, вдруг резко вынимает из кармана сотовый и начинает быстро-быстро нажимать на нем кнопки...

Она: Кому ты звонишь?

Он: Никому...

Она: А что ты делаешь?

Он: СВИНАРНИК строю!

У окружающих ступор.

P.S. Townsmen — Ха-а-арошая игрушка... Затягивает.

Моя подруга переехала в новую квартиру на восьмом этаже девятиэтажного дома. Я зашла к ней пару раз, потом месяц не заходила – некогда было. Когда пошла в следующий раз, номер квартиры забыла. Подумала: а зачем он мне? Этаж помню, месторасположение квартиры помню….. А в подъезде недавно сделали ремонт и номера этажей на стенке не написаны. Захожу в лифт, нажимаю на восьмой этаж, приезжаю, дверь открывается – этаж не тот (судя по дверям квартир). Ну, думаю, перепутала. Наверное, седьмой этаж. Еду на седьмой – опять не тот этаж. Начинаю впадать в легкую панику (напоминает фильм ужасов). Вышла из лифта, поднимаюсь на этаж выше, т. е. на восьмой, с которого только что приехала – вот она квартира! Подругу спрашиваю: что за фигня? Оказывается у них лифт глючит: нажимаешь на восьмой – он едет на девятый. Получилось, что я все время мимо восьмого мазала.:)

В школе, кажется классе в шестом, проходили географию материков. Параграф, который надо было подготовить к уроку, назывался – природные зоны Африки. Естественно, я не выучила. Тут на урок приходит поприсутствовать завуч школы. Понятно, что к доске вызывают меня. Я, роясь в портфеле в поисках дневника (тяну время как только можно), быстро читаю заданный материал. Из всего прочитанного в голове оседает только одно: почвы что-то там такое содержат, из-за чего они – красного цвета. И что название этих почв происходит от later, что в переводе с латинского означает "кирпич". (Почвы назывались латеритные). Выхожу к доске и молчу как рыба об лед. Училка начинает задавать наводящие вопросы (ей же тоже не хочется перед завучем позориться). Ну, какой там климат? Я молчу. Ну, какие там почвы? Я молчу. Ну, что они хоть содержат? И тут я выдаю: КИРПИЧ. До сих пор не понимаю: почему никто не засмеялся?:)))))

Приехала в Москву в командировку. В гостинице в полулюксе поселилась. Комнат куча, туалетов тьма, а в коридоре свет не горит. И стоит в коридоре холодильник, а на нем поднос со стаканами. Стаканы такие простые, как три рубля: прямые, прозрачные абсолютно. Вечером вместо ужина купила себе нарезку семги, бутылку пива и пакет сока (предусмотрительно от жажды). Налупилась семги, запила пивом, легла спать. Ночью просыпаюсь от дикой жажды. Радуюсь про себя: какая молодец, сока купила, от засухи не умру…. Иду в коридор к стакану, свет включаю в туалете, чтобы хоть что-то где-то светило. А спать при этом хочется, еще больше чем пить. Кое-как разлепив один глаз, беру стакан, наливаю… весь сок на холодильнике. Я приоткрываю глаз пошире, наливаю, сок опять на холодильнике. Ну, короче, так полпакета мимо стакана вылила. Стою, уже чуть не плачу. И пить охота, и проснуться не могу, и что делать не знаю. Собираю последние силы, стряхиваю сон с мозгов, трогаю пальцем верх стакана…блин! Я стакан вверх ногами держу!!!

Пили мы как-то в одной компании под Новый год. Компания преимущественно мужская, возможно, поэтому под конец спиртного двое затеяли разборки по неизвестному поводу. Комплекция у ссорящихся была полностью противоположная: один — высокий, полный, еще и в тренажерный зал 3 раза в неделю ходит, второй — маленький, худенький. Ну прямо "Толстый и Тонкий", как у Чехова. И вот кульминация мужских разборок - толстый хватает тонкого за грудки с целью явно набить ему морду. Тонкий не теряется, нежно кладет руку на грудь толстому и нежно говорит: "Назови меня как-нибудь грязно, милый"... В истерике бились все, жалко фотоаппарата не было!

На днях в деревне сажали огород (т. е. картофель в землю зарывали). При этом процессе присутствовал мой 6-летний сын: малый любознательный и говорливый (временами заткнуть просто не возможно). А процесс заключался в следующем: помимо картофеля ямки нагружались еще и удобрением в виде куриного помета. Сын все время путался под ногами и задавал разные вопросы. Чтобы как-то занять чадо посоветовал ему походить по пашне пособирать сорняк, Который был лишен естественной среды обитания в процессе перекапывания огорода. Тут же последовал вопрос почему надо вырывать сорняк. А так как все лучше познается на сравнительных объяснениях, то я и выдал: "Вот представь себе: сидишь ты и ешь что-то вкусненькое. Тут прихожу я и с твоей тарелки все съедаю. Точно так же и здесь". Сын замолчал не очень надолго (секунды на три) и выдал: "Ага, понял: сорняк съедает картошкино гавно"…

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:

— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.

— Ох! Дорогая, а водку-то зачем???

— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину.

Жевала резиновые колесики с машинок, сОски...

Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины не ешь колеса, хорошо?"